"Купите газетку, газетку купите..."
Старушка стояла в метро.
А вместо покупки ей клали конфетку
В карманы худого пальто
На старости лет торговала старушка
Охапкой газет по утрам,
А рядом с ней гнутая, старая клюшка
Помощница слабым ногам.
"Купите газетку" - она предлагала
Спешащим прохожим в метро.
На старости лет коммерсанткою стала.
Кто ж сделал такою её?
В ладошку сухую кладу ей купюру:
"Бабуля! Газетку не надо."
И плачу, ругая за слезы (вот дура!),
А слезы текут уже градом.
Быстрей ухожу, что б ее не обидеть
Своею непрошеной жалостью.
Мне больно и горько такое увидеть -
Финал не веселой старости...
Теперь я не плачу, когда по утрам
Увижу седую макушку -
Я денежку в руку сухую подам,
Любя коммерсантку-старушку.

Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.

Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке.

Есть женщины — бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их мёртвой хватки.

Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь — чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им обычно.

Есть женщины — собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не удаётся отоспаться).

Какая это пошлость, грусть и скука —
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую
остаться
человеком...

Раз.
Давай людям больше, чем они ожидают,
и делай это с радостью.

ДВА.
Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.

Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.


ТРИ.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.


ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!


ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.


ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.


СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.


ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.


ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.


ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо.
Не допускай оскорблений.


ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.


ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.

ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'


ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.


ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори ?Будь здоров!?, если слышишь, что кто-то чихает.


ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.


СЕМНАДЦАТЬ.
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.


ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.


ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.


ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.
Позвонивший заметит это по твоему голосу.


ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.



НУ, А ТЕПЕРЬ
ПРИЯТНАЯ ЧАСТЬ!

Эта Тантра тотем была послана тебе, чтобы принести тебе счастье.
Она уже успела десять раз обойти мир.
В течение ближайших четырёх дней, к тебе придёт много счастья, если ты отправишь эту тантру тотем дальше.
Отправь копии людям, которым, как ты думаешь, это нужно,
не посылай денег, ведь судьбу нельзя купить.


Не оставляй эту Весть у себя.

Ты должен отправить эту тантру тотем дальше в течение 96 часов и тогда ты испытаешь приятный сюрприз.

Это правда, даже если ты не суеверен.
Отправь её как минимум пятерым, и твоя жизнь улучшится.

0-4 человека: Твоя жизнь немного улучшится.
5-9 человек: Твоя жизнь улучшится согласно твоему желанию.
9-14 человек: Ты испытаешь как минимум 5 приятных сюрпризов в течение следующих 3 недель .
15 и больше: Твоя жизнь решительно улучшится!!

Отправь это своим друзьям и мне.


Не забудь отправить мне!!!!
А сделать это очень просто:


зайди в ?МОИ СООБЩЕНИЯ?, потом - ?НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ?.
А в строке ?ВЫБРАТЬ ДРУЗЕЙ? выбери ?ВЫБРАТЬ ВСЕ. 

С Благой Вестью!!!!
Был день как день, совсем обычный:
Кипела суета кругом,
Но вот походкою неслышной
Вошёл к Марии Ангел в дом.

Воскликнул: “Радуйся, Мария!
Господь Тебя благословил! —
И о рождении Мессии
Посланец Божий возвестил: —

Он Сыном Бога наречётся
И будет царствовать вовек.
Тот, кто уверует,— спасётся.
Да будет счастлив человек!” 

Много оттенков у серого по вечерам.
Мир без углов.
Странный юродивый брел по унылым дворам
В рубище слов.
Выл, хохотал и приплясывал,
Звезды горстями разбрасывал,
И утверждал, будто слышал, - наверное, врал,-
Быть ли могло? -
Слышал своими ушами, как дивно играл
Гость Крысолов...
Гравий поблескивал лаково.
Дудочка тоненько плакала.
Звуки сплетались причудливо. В сеть собирал
Щедрый улов –
Ради возмездия, душу - за горсть серебра, -
Бог – Крысолов...
Много оттенков у вымысла.
Правда простора не вынесла, -
Спряталась в зеркале блоком пустых панорам,
Сеткой узлов,
В калейдоскопе на гранях комедий и драм...
Благо ли, зло?..

Употребление алкогольных напитков в умеренных количествах уберегает мужчин от импотенции, пишет "New Scientist", ссылаясь на данные исследования. Известно, что неумеренное потребление алкоголя приводит к эректильной дисфункции, однако в небольших количествах алкогольные напитки защищают мужчин от этого недуга, утверждает Кью-Ким Чьё, эпидемиолог из Университета Западной Австралии, основываясь на анонимном опросе 1770 западноавстралийских мужчин. Авторы исследования, результаты которого были опубликованы в журнале "Journal of Sexual Medicine", заявляют, что процент импотенции среди мужчин, употребляющих спиртное, оказался на 25-30% ниже, чем у трезвенников, пишет Юэн Каллавей. Однако "утверждать, что горький пьяница имеет какие-то преимущества, было бы социально безответственно", предупреждает Кью-Ким Чьё.

Я истину Божественную знаю, Она подобна чуду из чудес,
Её с благоговеньем повторяю: Христос воскрес! Воистину воскрес!
Христос воскрес, чтоб каждый жил в надежде
И после смерти быть всегда живым.
Чтоб вечно жить, необходимо прежде Найти Его и примириться с Ним.
Чудесное Господне воскресенье, И вознесенье к Богу до небес,
Он кровь пролил для нашего спасенья, Я знаю: Он воистину воскрес!

После ухода со своего поста женщины с косой, ее подруги остались обделенными высоких постов во власти.А после высказываний из уст высокого ранга, вообще возмутились и подали в суд, на дискреминацию по половым признакам. Да и еще пытались при встрече применить оружие массового уничтожения мужчин, это раздевание. Вероятно оно действует без отказно во всех случаях, а в политических особенно.Интересно , а при нахождении на высоких постах, женщины пользуются этим? Пока всенародно я не слышал.Подождем, может на Украине это произойдет?

Я соседей разыграл, Перевод им передал,
Типа на три тыщи, Из города Мытищи.
Предложил жене своей Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу, Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери! Я ей: 1 апреля!
А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь, А жена моя хохочет.
Да, подумал я , ребята, Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет, Тут жены и тещи нет!

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман – 
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!