Вот есть такие женщины...
- 18.02.10, 10:39
ко мне пришло письмо!!
Нашла в паутине инета пост - собрала в кучку, и выдаю... Принимайте
как есть....
ЖЕНЩИНА «ЗАНУДА»
Подайте
броневичок! Речь толкану!!!
Не-не, пошутила. Про теток будет. Не
врачебное. А то все самцы -самцы. Обещала же, что начну про тёток.
Так... Эскизики.
Вот есть такие женщины - от двадцати пяти,
как правило и до кто сколько сможет - умницы, красавицы, машину водит,
два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели -
богиня. На кухне - шеф-повар. В ванной - Афродита, только - только из
пены рожденная. Афина - Паллада и рыцарь без страха и упрека. Кожа
гладкая, жопа подтянутая, сиськи красивые. А мужика нет.
Нет
мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как фанера над
Парижем.
Из-за одного-единственного "но".
К женщинам вот
этим - см. спецификацию выше - прилагается одна препаскуднейшая опция:
занудство.
Вот она будет долбить и долбить, как дятел, долбить и
долбить, долбить и долбить. Пилить и пилить, как ножовка плиткореза.
Зудеть и зудеть, как циркулярная пила. О том, что в
тысячадевяцотзатёртом году тётя Имярека № 1 приехала не вовремя и
разбила её любимую рюмку. Тётя давно в могиле, рюмку уже никто в лицо не
помнит, а она все долбит и долбит.
Имяреку № 2 будет доказывать и
доказывать, что нельзя чавкать мясом и хлюпать супом, даже когда никто
не слышит. Будет доказывать и доказывать и заебёт его так, что он из
здорового красивого спокойного мужика превратится в истощенного
нервического идиота и сбежит нахуй. Нет, не туда, где можно чавкать и
хлюпать, а куда -нибудь нахуй отсюда подальше!
И так далее и так
далее и так далее.
Когда изведутся мужики, она примется за подруг
(впрочем, такие особы, как правило уничтожают "посевы" мужиков и подруг
одномоментно). Она будет пилить и пилить подругу, аргументированно
доказывая той, что та не права в______________________ (нужное
вставить).
Позже она примется за ребёнка от одного из Имяреков.
И
задолбает насмерть. Если ребёнок, конечно, вовремя не сделает ноги или,
хотя бы, не будет обращать на мамашу никакого внимания.
И вот
тогда, наконец, зануда останется со всеми своими достоинствами и
красотой одна -одинешенька. Гордая. Независимая. Знающая как надо.
А
всего то, казалось бы, пусть Имярек чавкает, да и хрен бы на неё на
тётю. И на рюмку тоже. И зануда это понимает. Она может долго и занудно
вам объяснять, что и хрен бы с ним, пусть чавкает. Ладно, хорошо, раз он
хочет чавкать, пусть чавкает. Я не против его чавканья. Я даже за его
отвратительное чавканье. В конце - концов он имеет право чавкать.
Имеет.
И чавкает. Где-то уже далеко-далеко и не с занудой.
ЖЕНЩИНА
"СКОРАЯ ПОМОЩЬ"
Я периодически страдаю мигренью, перед которой
стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды
с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на
себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с
выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до
белого каления любого страдальца.
Бернард Шоу
В
принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и,
если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в
текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не
откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в
том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный
портрет женщины "скорой помощи".
Она всегда в курсе ваших
несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется,
что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины -
"скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от
Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в
17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы
целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения
страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая
подруга, хотите вы того, или нет.
- Сколько можно её мучить,
проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю
больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты...
Далее
идёт перечисление всех грехов "проклятого "Как Ты", которые сама
супруга могла ветренно и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже и сама
выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока
не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины -
"скорой помощи".
Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на
минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие
Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам
справиться со стрессом. А когда вы справитесь со стрессом - давно
известно, что лучший способ борьбы со стрессом именно шоковая терапия -
она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом
справляться:
- Ну как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его,
не переживай! - И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не
забыли и начнёте переживать.
- Ну успокойся, успокойся! - Будет
твердить женщина - "скорая помощь". - И вы как-то сразу
разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка вы символизировали собой
Будду.
Женщина - "скорая помощь" всегда не только знает лучше
вас, как лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы, но и
совершенно добровольно принесётся к вам в любое время и, вырывая
хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр,
клизму, шприц и садовый совочек, будет сама лечить ваших детей, собак,
кошек и пересаживать ваши цветы.
Она будет "доставать" для вас
дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные крема для рук, от
морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших
родственников и никому - никому не позволит вас побеспокоить, чтобы вы
беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно
на вас обрушилось.
Она с удовольствием возьмёт ваших детей с
собой на море, на курорт, к черту лысому и будьте уверены позаботиться о
них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно
накормлены. Не лягут спать, не приняв душ и проснувшись, как миленькие
почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в
подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал
произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в
постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад - до её звонка - у
него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас
так выручает.
Это основная цель, задача, источники и составляющие
части, а также смысл жизни женщины - "скорой помощи" - выручать.
Выручать
из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей
абсолютно все равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно
прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она
не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от
бремени, от проблем и ситуаций. И вы никогда-никогда не забудете, вы же
порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с
женщиной - "скорой помощью". Вот, на фотографии, красивая весёлая
женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а
рядом два кислых молодых человека - мужчина и женщина. Это ваша подруга и
вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача.
Вот, видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо
накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную
укропом вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы
пореза пальца. А вы потом повели себя, как последняя свинья! И хотя у
вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода,
чтобы было, а? Сепсис. И мучительная смерть) вы так и не явились на
свадьбу своей подруги женщины - "скорой помощи" и вашего бывшего мужа.
Но она не такая! И несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без
поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!
-
Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у
нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели и в
плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в
твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.
И не
переживайте. Действительно поможет. И даже ни разу не вспомнит.
-
Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке
триста долларов. Ей тогда было так тяжело!
Подобная женщина
охватывает "скорой помощью" не только подруг, родственников и знакомых.
Её хватает и на совсем незнакомых - на упавшего с горки чужого малыша,
на потерянного чужого пса, на пристройство чужих котят, на организацию
сбора денег в фонд помощи незнакомого Васи Пупкина и поиск
справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.
Более
всего от женщины - "скорой помощи" страдают не подруги, родственники,
знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или
поздно от женщины - "скорой помощи" уходят, последние - вырастают.
Если
вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке под своим
подъездом стареющую леди с полными торбами "творожка", "свежих яичек",
аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте -
это стареющая женщина "скорая помощь" пришла помочь своей тридцатилетней
дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они
тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и
телефона опытного "проверенного" ветеринара, бегите в другую сторону. А
то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва
вашу собаку, а потом и вас - от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в
конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её "скорая помощь"
обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: "А нужна ли она
вам?!" Конечно, нужна. У неё, вон, в ежедневнике записано: "Вечером
подъехать к Люсе. У неё третий день мигрень и ей нужна моя помощь". И
никто и никогда не убедит женщину - "скорую помощь" в том, что Люсе
нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины - "скорой помощи"
нужна не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто
немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.
ЖЕНЩИНА-ПЛАН
Женщина
зануда была
Женщина скорая помощь тоже
Сегодня поговорим о
Женщине - плане.
Женщина - план - страшная женщина, даже
если красивая. Если она чего решила – вам конец. Особенно, если вы
мужчина и она решила выйти за вас замуж.
Совершенно не важно,
старше вы или моложе. Не имеет значение ваше вероисповедание, личные
предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в
вас похуже энцефалитного клеща.
Она пересидит всех ваших
подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок.
Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы, все-таки, заперлись в
ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю
помощь. Вдруг вы там блюёте?
Она выслушает все ваши истории о
несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и
спичи другим женщинам и даже мужчинам.
- Ты куда сейчас? -
Спросит вас женщина - план, оказавшись в месте вашего выхода с работы во
время вашего с работы выхода.
- Да так, прогуляться... - Невнятно
ответите вы.
И она пойдёт с вами прогуливаться. Не надейтесь. Она
неутомима. И даже если на ней двенадцатисантиметровые шпильки, а на вас
- берцы, она от вас не отстанет и легко дойдёт от здания ТАСС до
Бородинской панорамы.
- Я это... В гости тут собирался... -
Скажете вы и попытаетесь скрыться в Филёвском парке.
- А мне как раз
совершенно нечем заняться вечером! - Скажет она и попрётся с вами в
гости. И пока вы со своими старыми другом/подругой будете уныло пить
водку, она безропотно приготовит закуску и тихо присядет рядом (с вами),
подперев подбородок кулаком.
- Кто это? - Будет шепотом
спрашивать друг/подруга.
- Это...э-э-э... Леся (Алла, Люда) - Будете
отвечать вы.
- А-а-а... - Будут тянуть старые друг/подруга.
- Да,
нет! Ничего такого! Она хороший друг и замечательный товарищ! - Будете
мямлить вы, потому что уже успели привыкнуть к Лесе (Алле, Люде). Она
вроде как ваш перочинный нож, а кому приятно, когда на его перочинный
нож смотрят с недоумением. У каждого самый лучший перочинный нож!
Женщина-план
будет выслушивать истории ваших подруг и друзей, приглашать их в театры
на премьеры и в рестораны в обеденный перерыв. Говорить о чем угодно,
кроме вас, чтобы после сказать вам:
- А знаешь, он/она – отличный
парень/девушка. Только считает тебя несколько
молодым/старым/безалаберным/надутым индюком.
И вот уже ваш
собственный друг/подруга кажутся вам надутым индюком.
Потом вы
поедете в командировку и там страстно совокупитесь с кем-то совсем
посторонним. А может и не в командировке, а прямо в поезде. Но на
перроне вас уже будет ждать женщина-план, хотя вы хотели завалиться в
кабак с Петей/Иркой. Теперь вы заваливаетесь втроём и почему-то весело
безалаберничать уже не получается, потому что женщина-план давно
вычислила вашу зарплату и даже бонусы, и даже «левые» и громким строгим
голосом говорит вам:
- Ты в этом месяце ещё за квартиру не
заплатил!
Пете и Ирке становится неловко и они достают свои, вы –
свои, все вместе – некоторое время спорите под бесстрастными взорами
женщины-плана. В итоге вы все равно напиваетесь на все, но вам уже
как-то не так светло, как прежде. Почему-то стал маячить призрак
завтрашнего дня, прежде никогда не зажигавшийся. Ещё бы! Нынче там
молчаливый надёжный смотритель – женщина-план.
После того, как
вы поругаетесь с Петей и Иркой, вы расскажете женщине-плану, как вам
было хорошо с незнакомкой в поезде. А потом выпьете ещё, и заплачете, и
ещё расскажете, и ещё выпьете. И почему-то останетесь ночевать в койке
женщины-плана в её на полгода вперёд оплаченной квартире. Вы, правда, не
помните почему и помнить, если честно, не можете, потому что это часть
её плана, а не вашего.
Потом вы будете запланировано лечиться
вместе от общей гонореи, подаренной на память поездной незнакомкой.
Затем запланируете поход в ЗАГС, потому что женщина-план запланировано
беременна. Покупку квартиры (на её имя), машины (так и быть на ваше) и
рождение троих детей. И спустя лет пять вы будете пребывать в блаженной
уверенности, что вы здесь главный. Именно вы решаете...
- Милый, а
не положить ли нам в ванной плитку синего цвета?
... какого
цвета плитку укладывать в ванной.
Женщина-план никогда не будет
пилить вас за ваши безобидные увлечения вроде коллекционирования марок и
за тягу к старым друзьям. Никогда ни полусловом ни полувзглядом ни
полунамеком не напомнит вам о гонорее и стихах. Она тихо, постепенно,
запланированно, вытрет, вытеснит из вашей жизни марки, воспоминания,
друзей. И вам будет казаться, что так было всегда. А ведь именно так и
было. Всегда. С тех самых пор, как на вашем пути попалась одна из самых
фатальных фам - женщина-план.
Я их обожаю. Я восхищаюсь
женщинами-планами. Они упорны и хитры, они видят цель и не отвлекаются
ни на что более мелкое, как-то эмоции, чувства и прочая ерунда. Если
девочка - план захочет быть на утреннике снегурочкой, а не снежинкой, -
она ею будет, даже если ей придётся подсыпать в манную кашу
потенциальной сопернице на роль снегурочки, синильной кислоты. И -
заметьте! Это важно! - никакой злости, никаких рефлексий, ничего
подобного не будет. Она вовсе не жестока. Просто у неё такой план.
-
Леся! Позови Олега к телефону! – Радостно скажете вы пару лет спустя.
-
А, это ты? Привет! – Пресным голосом скажет женщина-план. Таким
пресным, как будто это не она пару лет назад восхищалась вами, говорила,
что если бы не вы, то Олежке было бы так грустно и одиноко. – Он в
командировке.
- У него что, изменился мобильный? – Все ещё
жизнерадостно-придурошным голосом уточните вы, глупец/глупышка, помнящие
тот её тон.
- Да. – Ответит она. И значительно замолчит.
И
вам, почему-то, совсем не захочется знать его новый мобильный. Вы будете
уговаривать себя, что надо бы уточнить, надо бы снова перезвонить, да и
спросить к чертям собачьим, что здесь такого? Но что-то всё время будет
вам мешать. Знаете что? Не глупые эмоции и не человеческая склонность к
обидам. А всего лишь её, женщины – плана, план. В её плане не записано,
что у вас должен быть новый мобильный Олега (Васи, Пети, Николая
Ивановича).
ДЕВОЧКА - ПЕРЕСТАРОК
Продолжаем осмотр
галереи женских типажей. У нас уже были:
женщина-план
женщина-зануда
женщина-скорая
помощь
У меня в планах были записаны: женщина-символист и
женщина-липучка, но тут я неожиданно вспомнила вкусный типаж, сейчас
тезисно набросаю, чтобы не забыть. Может, когда из своих зарисовочек
"самцы - самки" и книжонку сваляю.
Итак, девочка - перестарок.
(ВНИМАНИЕ: текст злой, как секционный нож, так что может не надо, а?)
Не
путать с "женщиной - вечным ребёнком". Потому как именно девочка.
Именно перестарок.
Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она
всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у
Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка - состояние души.
Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко - тягуче:
-
У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....
И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка.
Шубу. Машину. Квартиру.
И она решила, что эта формула -
магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и
не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае
Анджелины Джоли (ну, ладно - ладно, вставьте другую), работает именно
Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор
"Беларусь".
Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать
не желает. Ну, то есть вообще-то желает - она полна прожектов. Но вот
конкретно сейчас - не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а
такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В
тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее
ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним - мерцании. Не в
лоточницы же ей и не полы в подъездах пидорасить?! Поэтому
девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь
чем-нибудь (см. самцов подвида "пиздострадалец - творческий"). А также
немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и
ещё чуть-чуть варит мыло.
Кстати, очень любит фотографироваться в
элегантных позах, чтобы как в журналах. И, если уж нет дома и интерьера
(а у девочек - перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка
или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых
художников - фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.
У
неё много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую. Другая -
третью, а если и существуют одномоментно, то любимое занятие
девочки-перестарка стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем
это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах - интриги и страсти, а
в жизни - полный упс. В жизни надо работать. А не хочется. Поэтому
работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на
телефон, на интернет и на кофе с пирожеными, а то и мужика по
наследству, потому что девочка-перестарок все равно его уже выебала.
Девочка-перестарок
интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым
недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не
может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот
факт, что уже перестарок. И не осознает, что то, что в восемнадцать -
двадцать - прекрасно, в под сорок уже смешно даже на самой идеальной
фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.
Если
вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой - перестарком и при
вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше
гнома и фигурой чуть покраше узника концлагеря - можете не сомневаться,
она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная
соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех
остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо
будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому
как девочка - перестарок ранима. А вы все - взрослые интеллигентные люди
и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.
Вылечить её
нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли.
Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся
несчастная, трепетная, изможденная голодом и безденежьем и вы дрогнете.
Сперва она скромно выпьет сваренного вами кофе, затем поинтересуется,
кто это вам сейчас звонил:
- Люся. - Ответите вы.
- Ах, Люся?!
- Ехидно спросит девочка - перестарок и тут же обосрёт Люсю.
Затем
она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не
секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор?
Ну, тогда директором творческого директора. Потом попросит у вас ваши,
ясен пень, сапожки. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навсегда и
скорее всего будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему
бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не
выставите её за дверь вашей жизни - всё. Гангрена. Девочка - перестарок
останется с вами навсегда.
Не пытайтесь выдать её замуж. То, что
она хочет, уже разобрали всякие "жирные, тупые бездари". Ваня -
механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он
единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка
-перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной
женщины нет места магической формуле:
- У-у-у-у,
ха-а-чу-у-у-у....
Нормальной женщине просто так дают. Потому что
она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.
Впрочем, если вам
нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей
подруги, чем девочка - перестарок вам не найти.
***
Автор
– Татьяна Соломатина (родилась в Одессе.Занималась клинической
медициной и даже "запятнала" себя наукой, что подтверждено двумя
дипломами ВАК. Стажировалась в Бостоне, работала в Детском фонде
Организации Объединенных Наций.Характер отвратительный, работу в команде
не признает. В силу чего невероятно лояльна, ценит мнение окружающих и
уважает чужой труд.)
Взято и подогнано с сайта
http://sol-tat.livejournal.com
Нашла в паутине инета пост - собрала в кучку, и выдаю... Принимайте
как есть....
ЖЕНЩИНА «ЗАНУДА»
Подайте
броневичок! Речь толкану!!!
Не-не, пошутила. Про теток будет. Не
врачебное. А то все самцы -самцы. Обещала же, что начну про тёток.
Так... Эскизики.
Вот есть такие женщины - от двадцати пяти,
как правило и до кто сколько сможет - умницы, красавицы, машину водит,
два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели -
богиня. На кухне - шеф-повар. В ванной - Афродита, только - только из
пены рожденная. Афина - Паллада и рыцарь без страха и упрека. Кожа
гладкая, жопа подтянутая, сиськи красивые. А мужика нет.
Нет
мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как фанера над
Парижем.
Из-за одного-единственного "но".
К женщинам вот
этим - см. спецификацию выше - прилагается одна препаскуднейшая опция:
занудство.
Вот она будет долбить и долбить, как дятел, долбить и
долбить, долбить и долбить. Пилить и пилить, как ножовка плиткореза.
Зудеть и зудеть, как циркулярная пила. О том, что в
тысячадевяцотзатёртом году тётя Имярека № 1 приехала не вовремя и
разбила её любимую рюмку. Тётя давно в могиле, рюмку уже никто в лицо не
помнит, а она все долбит и долбит.
Имяреку № 2 будет доказывать и
доказывать, что нельзя чавкать мясом и хлюпать супом, даже когда никто
не слышит. Будет доказывать и доказывать и заебёт его так, что он из
здорового красивого спокойного мужика превратится в истощенного
нервического идиота и сбежит нахуй. Нет, не туда, где можно чавкать и
хлюпать, а куда -нибудь нахуй отсюда подальше!
И так далее и так
далее и так далее.
Когда изведутся мужики, она примется за подруг
(впрочем, такие особы, как правило уничтожают "посевы" мужиков и подруг
одномоментно). Она будет пилить и пилить подругу, аргументированно
доказывая той, что та не права в______________________ (нужное
вставить).
Позже она примется за ребёнка от одного из Имяреков.
И
задолбает насмерть. Если ребёнок, конечно, вовремя не сделает ноги или,
хотя бы, не будет обращать на мамашу никакого внимания.
И вот
тогда, наконец, зануда останется со всеми своими достоинствами и
красотой одна -одинешенька. Гордая. Независимая. Знающая как надо.
А
всего то, казалось бы, пусть Имярек чавкает, да и хрен бы на неё на
тётю. И на рюмку тоже. И зануда это понимает. Она может долго и занудно
вам объяснять, что и хрен бы с ним, пусть чавкает. Ладно, хорошо, раз он
хочет чавкать, пусть чавкает. Я не против его чавканья. Я даже за его
отвратительное чавканье. В конце - концов он имеет право чавкать.
Имеет.
И чавкает. Где-то уже далеко-далеко и не с занудой.
ЖЕНЩИНА
"СКОРАЯ ПОМОЩЬ"
Я периодически страдаю мигренью, перед которой
стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды
с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на
себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с
выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до
белого каления любого страдальца.
Бернард Шоу
В
принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и,
если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в
текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не
откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в
том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный
портрет женщины "скорой помощи".
Она всегда в курсе ваших
несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется,
что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины -
"скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от
Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в
17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы
целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения
страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая
подруга, хотите вы того, или нет.
- Сколько можно её мучить,
проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю
больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты...
Далее
идёт перечисление всех грехов "проклятого "Как Ты", которые сама
супруга могла ветренно и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже и сама
выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока
не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины -
"скорой помощи".
Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на
минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие
Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам
справиться со стрессом. А когда вы справитесь со стрессом - давно
известно, что лучший способ борьбы со стрессом именно шоковая терапия -
она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом
справляться:
- Ну как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его,
не переживай! - И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не
забыли и начнёте переживать.
- Ну успокойся, успокойся! - Будет
твердить женщина - "скорая помощь". - И вы как-то сразу
разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка вы символизировали собой
Будду.
Женщина - "скорая помощь" всегда не только знает лучше
вас, как лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы, но и
совершенно добровольно принесётся к вам в любое время и, вырывая
хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр,
клизму, шприц и садовый совочек, будет сама лечить ваших детей, собак,
кошек и пересаживать ваши цветы.
Она будет "доставать" для вас
дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные крема для рук, от
морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших
родственников и никому - никому не позволит вас побеспокоить, чтобы вы
беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно
на вас обрушилось.
Она с удовольствием возьмёт ваших детей с
собой на море, на курорт, к черту лысому и будьте уверены позаботиться о
них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно
накормлены. Не лягут спать, не приняв душ и проснувшись, как миленькие
почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в
подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал
произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в
постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад - до её звонка - у
него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас
так выручает.
Это основная цель, задача, источники и составляющие
части, а также смысл жизни женщины - "скорой помощи" - выручать.
Выручать
из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей
абсолютно все равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно
прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она
не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от
бремени, от проблем и ситуаций. И вы никогда-никогда не забудете, вы же
порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с
женщиной - "скорой помощью". Вот, на фотографии, красивая весёлая
женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а
рядом два кислых молодых человека - мужчина и женщина. Это ваша подруга и
вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача.
Вот, видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо
накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную
укропом вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы
пореза пальца. А вы потом повели себя, как последняя свинья! И хотя у
вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода,
чтобы было, а? Сепсис. И мучительная смерть) вы так и не явились на
свадьбу своей подруги женщины - "скорой помощи" и вашего бывшего мужа.
Но она не такая! И несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без
поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!
-
Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у
нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели и в
плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в
твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.
И не
переживайте. Действительно поможет. И даже ни разу не вспомнит.
-
Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке
триста долларов. Ей тогда было так тяжело!
Подобная женщина
охватывает "скорой помощью" не только подруг, родственников и знакомых.
Её хватает и на совсем незнакомых - на упавшего с горки чужого малыша,
на потерянного чужого пса, на пристройство чужих котят, на организацию
сбора денег в фонд помощи незнакомого Васи Пупкина и поиск
справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.
Более
всего от женщины - "скорой помощи" страдают не подруги, родственники,
знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или
поздно от женщины - "скорой помощи" уходят, последние - вырастают.
Если
вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке под своим
подъездом стареющую леди с полными торбами "творожка", "свежих яичек",
аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте -
это стареющая женщина "скорая помощь" пришла помочь своей тридцатилетней
дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они
тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и
телефона опытного "проверенного" ветеринара, бегите в другую сторону. А
то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва
вашу собаку, а потом и вас - от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в
конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её "скорая помощь"
обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: "А нужна ли она
вам?!" Конечно, нужна. У неё, вон, в ежедневнике записано: "Вечером
подъехать к Люсе. У неё третий день мигрень и ей нужна моя помощь". И
никто и никогда не убедит женщину - "скорую помощь" в том, что Люсе
нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины - "скорой помощи"
нужна не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто
немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.
ЖЕНЩИНА-ПЛАН
Женщина
зануда была
Женщина скорая помощь тоже
Сегодня поговорим о
Женщине - плане.
Женщина - план - страшная женщина, даже
если красивая. Если она чего решила – вам конец. Особенно, если вы
мужчина и она решила выйти за вас замуж.
Совершенно не важно,
старше вы или моложе. Не имеет значение ваше вероисповедание, личные
предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в
вас похуже энцефалитного клеща.
Она пересидит всех ваших
подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок.
Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы, все-таки, заперлись в
ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю
помощь. Вдруг вы там блюёте?
Она выслушает все ваши истории о
несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и
спичи другим женщинам и даже мужчинам.
- Ты куда сейчас? -
Спросит вас женщина - план, оказавшись в месте вашего выхода с работы во
время вашего с работы выхода.
- Да так, прогуляться... - Невнятно
ответите вы.
И она пойдёт с вами прогуливаться. Не надейтесь. Она
неутомима. И даже если на ней двенадцатисантиметровые шпильки, а на вас
- берцы, она от вас не отстанет и легко дойдёт от здания ТАСС до
Бородинской панорамы.
- Я это... В гости тут собирался... -
Скажете вы и попытаетесь скрыться в Филёвском парке.
- А мне как раз
совершенно нечем заняться вечером! - Скажет она и попрётся с вами в
гости. И пока вы со своими старыми другом/подругой будете уныло пить
водку, она безропотно приготовит закуску и тихо присядет рядом (с вами),
подперев подбородок кулаком.
- Кто это? - Будет шепотом
спрашивать друг/подруга.
- Это...э-э-э... Леся (Алла, Люда) - Будете
отвечать вы.
- А-а-а... - Будут тянуть старые друг/подруга.
- Да,
нет! Ничего такого! Она хороший друг и замечательный товарищ! - Будете
мямлить вы, потому что уже успели привыкнуть к Лесе (Алле, Люде). Она
вроде как ваш перочинный нож, а кому приятно, когда на его перочинный
нож смотрят с недоумением. У каждого самый лучший перочинный нож!
Женщина-план
будет выслушивать истории ваших подруг и друзей, приглашать их в театры
на премьеры и в рестораны в обеденный перерыв. Говорить о чем угодно,
кроме вас, чтобы после сказать вам:
- А знаешь, он/она – отличный
парень/девушка. Только считает тебя несколько
молодым/старым/безалаберным/надутым индюком.
И вот уже ваш
собственный друг/подруга кажутся вам надутым индюком.
Потом вы
поедете в командировку и там страстно совокупитесь с кем-то совсем
посторонним. А может и не в командировке, а прямо в поезде. Но на
перроне вас уже будет ждать женщина-план, хотя вы хотели завалиться в
кабак с Петей/Иркой. Теперь вы заваливаетесь втроём и почему-то весело
безалаберничать уже не получается, потому что женщина-план давно
вычислила вашу зарплату и даже бонусы, и даже «левые» и громким строгим
голосом говорит вам:
- Ты в этом месяце ещё за квартиру не
заплатил!
Пете и Ирке становится неловко и они достают свои, вы –
свои, все вместе – некоторое время спорите под бесстрастными взорами
женщины-плана. В итоге вы все равно напиваетесь на все, но вам уже
как-то не так светло, как прежде. Почему-то стал маячить призрак
завтрашнего дня, прежде никогда не зажигавшийся. Ещё бы! Нынче там
молчаливый надёжный смотритель – женщина-план.
После того, как
вы поругаетесь с Петей и Иркой, вы расскажете женщине-плану, как вам
было хорошо с незнакомкой в поезде. А потом выпьете ещё, и заплачете, и
ещё расскажете, и ещё выпьете. И почему-то останетесь ночевать в койке
женщины-плана в её на полгода вперёд оплаченной квартире. Вы, правда, не
помните почему и помнить, если честно, не можете, потому что это часть
её плана, а не вашего.
Потом вы будете запланировано лечиться
вместе от общей гонореи, подаренной на память поездной незнакомкой.
Затем запланируете поход в ЗАГС, потому что женщина-план запланировано
беременна. Покупку квартиры (на её имя), машины (так и быть на ваше) и
рождение троих детей. И спустя лет пять вы будете пребывать в блаженной
уверенности, что вы здесь главный. Именно вы решаете...
- Милый, а
не положить ли нам в ванной плитку синего цвета?
... какого
цвета плитку укладывать в ванной.
Женщина-план никогда не будет
пилить вас за ваши безобидные увлечения вроде коллекционирования марок и
за тягу к старым друзьям. Никогда ни полусловом ни полувзглядом ни
полунамеком не напомнит вам о гонорее и стихах. Она тихо, постепенно,
запланированно, вытрет, вытеснит из вашей жизни марки, воспоминания,
друзей. И вам будет казаться, что так было всегда. А ведь именно так и
было. Всегда. С тех самых пор, как на вашем пути попалась одна из самых
фатальных фам - женщина-план.
Я их обожаю. Я восхищаюсь
женщинами-планами. Они упорны и хитры, они видят цель и не отвлекаются
ни на что более мелкое, как-то эмоции, чувства и прочая ерунда. Если
девочка - план захочет быть на утреннике снегурочкой, а не снежинкой, -
она ею будет, даже если ей придётся подсыпать в манную кашу
потенциальной сопернице на роль снегурочки, синильной кислоты. И -
заметьте! Это важно! - никакой злости, никаких рефлексий, ничего
подобного не будет. Она вовсе не жестока. Просто у неё такой план.
-
Леся! Позови Олега к телефону! – Радостно скажете вы пару лет спустя.
-
А, это ты? Привет! – Пресным голосом скажет женщина-план. Таким
пресным, как будто это не она пару лет назад восхищалась вами, говорила,
что если бы не вы, то Олежке было бы так грустно и одиноко. – Он в
командировке.
- У него что, изменился мобильный? – Все ещё
жизнерадостно-придурошным голосом уточните вы, глупец/глупышка, помнящие
тот её тон.
- Да. – Ответит она. И значительно замолчит.
И
вам, почему-то, совсем не захочется знать его новый мобильный. Вы будете
уговаривать себя, что надо бы уточнить, надо бы снова перезвонить, да и
спросить к чертям собачьим, что здесь такого? Но что-то всё время будет
вам мешать. Знаете что? Не глупые эмоции и не человеческая склонность к
обидам. А всего лишь её, женщины – плана, план. В её плане не записано,
что у вас должен быть новый мобильный Олега (Васи, Пети, Николая
Ивановича).
ДЕВОЧКА - ПЕРЕСТАРОК
Продолжаем осмотр
галереи женских типажей. У нас уже были:
женщина-план
женщина-зануда
женщина-скорая
помощь
У меня в планах были записаны: женщина-символист и
женщина-липучка, но тут я неожиданно вспомнила вкусный типаж, сейчас
тезисно набросаю, чтобы не забыть. Может, когда из своих зарисовочек
"самцы - самки" и книжонку сваляю.
Итак, девочка - перестарок.
(ВНИМАНИЕ: текст злой, как секционный нож, так что может не надо, а?)
Не
путать с "женщиной - вечным ребёнком". Потому как именно девочка.
Именно перестарок.
Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она
всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у
Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка - состояние души.
Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко - тягуче:
-
У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....
И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка.
Шубу. Машину. Квартиру.
И она решила, что эта формула -
магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и
не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае
Анджелины Джоли (ну, ладно - ладно, вставьте другую), работает именно
Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор
"Беларусь".
Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать
не желает. Ну, то есть вообще-то желает - она полна прожектов. Но вот
конкретно сейчас - не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а
такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В
тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее
ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним - мерцании. Не в
лоточницы же ей и не полы в подъездах пидорасить?! Поэтому
девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь
чем-нибудь (см. самцов подвида "пиздострадалец - творческий"). А также
немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и
ещё чуть-чуть варит мыло.
Кстати, очень любит фотографироваться в
элегантных позах, чтобы как в журналах. И, если уж нет дома и интерьера
(а у девочек - перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка
или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых
художников - фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.
У
неё много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую. Другая -
третью, а если и существуют одномоментно, то любимое занятие
девочки-перестарка стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем
это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах - интриги и страсти, а
в жизни - полный упс. В жизни надо работать. А не хочется. Поэтому
работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на
телефон, на интернет и на кофе с пирожеными, а то и мужика по
наследству, потому что девочка-перестарок все равно его уже выебала.
Девочка-перестарок
интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым
недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не
может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот
факт, что уже перестарок. И не осознает, что то, что в восемнадцать -
двадцать - прекрасно, в под сорок уже смешно даже на самой идеальной
фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.
Если
вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой - перестарком и при
вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше
гнома и фигурой чуть покраше узника концлагеря - можете не сомневаться,
она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная
соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех
остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо
будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому
как девочка - перестарок ранима. А вы все - взрослые интеллигентные люди
и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.
Вылечить её
нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли.
Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся
несчастная, трепетная, изможденная голодом и безденежьем и вы дрогнете.
Сперва она скромно выпьет сваренного вами кофе, затем поинтересуется,
кто это вам сейчас звонил:
- Люся. - Ответите вы.
- Ах, Люся?!
- Ехидно спросит девочка - перестарок и тут же обосрёт Люсю.
Затем
она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не
секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор?
Ну, тогда директором творческого директора. Потом попросит у вас ваши,
ясен пень, сапожки. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навсегда и
скорее всего будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему
бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не
выставите её за дверь вашей жизни - всё. Гангрена. Девочка - перестарок
останется с вами навсегда.
Не пытайтесь выдать её замуж. То, что
она хочет, уже разобрали всякие "жирные, тупые бездари". Ваня -
механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он
единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка
-перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной
женщины нет места магической формуле:
- У-у-у-у,
ха-а-чу-у-у-у....
Нормальной женщине просто так дают. Потому что
она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.
Впрочем, если вам
нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей
подруги, чем девочка - перестарок вам не найти.
***
Автор
– Татьяна Соломатина (родилась в Одессе.Занималась клинической
медициной и даже "запятнала" себя наукой, что подтверждено двумя
дипломами ВАК. Стажировалась в Бостоне, работала в Детском фонде
Организации Объединенных Наций.Характер отвратительный, работу в команде
не признает. В силу чего невероятно лояльна, ценит мнение окружающих и
уважает чужой труд.)
Взято и подогнано с сайта
http://sol-tat.livejournal.com
0
Коментарі