В далекой юности М. С мужем разводили у себя в трехкомнатной квартире на Петроградке контрабандных лемуров. Иногда в квартире оказывалось двенадцать, пятнадцать, а то и двадцать лемуров одновременно. Муж М. оборудовал для лемуров прекрасное жилье на антресолях, - всегда открытые, антресоли днем позволяли лемурам дремать среди мшистых коряг и искусственных лиан, а ночью, когда хозяева спят, тихо и мирно гулять по квартире, кормиться и вообще жить своей лемурьей жизнью. Никогда еще в питерской коммуналке не царили такие любовь и покой, какими веяло от обитателей этой маленькой густонаселенной квартиры. 

Бурные девяностые постепенно уходили, и лемурный бизнес стал клониться к закату по мере ужесточения разнообразных правил и падения спроса на экзотических животных. М. и ее муж начали подумывать о том, чтобы начать торговать другой разновидностью пушистых друзей человека — японскими обучающими игрушками. С этой целью были проведены предварительные переговоры с потенциальным поставщиком, и, наконец, в Питер прилетел небольшой японец, представитель производящей компании. Японец слегка говорил по-русски, и контакт стал налаживаться легко и быстро. После ужина в ресторане праздник продолжился дома на Петроградке, и, наконец, сильно шатающийся японец был оставлен ночевать в детской, благо дети гостили у бабушки. Примерно часа через три хозяев дома разбудили страшные вопли. Хозяева прислушались. Гость истошно кричал: 
- Я умер! Я умер! Я умер!
Бросившиеся в темную гостиную хозяева сумели разглядеть в слабом свете уличного фонаря гостя, забившегося в угол кровати, заслонившегося подушкой и дрожащим напряженным пальцем указующего в потолок. М. с мужем поглядели в соответствующем направлении: из тьмы, сгустившейся под высоким питерским потолком, на гостя глядели, не мигая, восемь пар совершенно круглых светящихся глаз. Японец, напротив, часто мигал и дрожал мелкой дрожью. 
- Я умер, - сообщил он своим русским друзьям сдавленно и печально. 
Они всё еще не понимали, что гость имеет в виду. 
Тогда покойный, успевший, видимо, примириться со своим новым статусом, вздохнул и снова указал пальцем на оккупированную лемурами люстру.
- Ангелы, - сказал он тихо.

©
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
 
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ).
Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

© Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. 

©
Константин:     Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда бы приятель (а он дундук реально) не спросил "А чееее, а почему гнездо-то?"

Анастасия:    Ты гад, ты знаешь это?

Константин:     ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем, и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот!
и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробностями. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал

Константин:    он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом )))

Как-то королева Елизавета (да-да, та самая, что еще правит в Англии), будучи еще совсем молодой и неопытной в светских беседах, пригласила на званный вечер Бернарда Шоу и спросила его:
- Бернард, вот вы говорите, что все женщины продажны. Неужели вы действительно так думаете?
- Да, ваше величество, - отвечал писатель.
- Тогда скажите мне, сколько по-вашему стоит вон та графиня? - Королева указала на проходящую вдалеке молодую графиню, безумно красивую, безумно богатую.
- Хм?.. Две тысячи фунтов стерлингов за ночь, ваше величество. - Ответил Бернард Шоу, нимало не смутившись.
- А сколько стоит та Герцогиня? - спросила Елизавета, указав на благородную герцогиню, богато одетую и окруженную толпой воздыхателей.
- Хм... Три тысячи фунтов-стерлингов, ваше величество. - Все так же спокойно отвечал драматург.
- Ну а сколько по-вещему стою я? - спросила с вызовом Королева.
Бернард Шоу осмотрел королеву с головы до ног и сказал:
- пятнадцать тысяч фунтов-стерлингов, ваше величество.
- Как! Так мало?! - возмутилась Елизавета.
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начинаете торговаться. разве после этого вы не продажны?

© 100-летние байки

Собираюсь пойти на  концерт легендарной российской группы,