хочу сюди!
 

Tori

32 роки, терези, познайомиться з хлопцем у віці 30-50 років

У тебе вся спина біла!

  • 31.03.12, 02:13


Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
                                                   
                                                      
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!


"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при
себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств
- бутыль самогона и оглоблю."


Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.



Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!



- Сёма, а сколько стоит фото с обезьянкой?
- Таки дорого: гривен 20-25...
- А я знаю одного идиота, который чтобы два раза сфоткаться с обезьяной отдад 90 кило урана!



Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.



Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.



- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.


Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
                                  

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил!



P.S. Не забувайте, друзі нашу давню традицію! Всі гості мають почесне право залишити тут на згадку і для хорошого настрою  своїх друзів з десяток відбірних анекдотів! Зарання дякую за активність, а переможця, як водиться, визначимо голосуванням. Не скупіться на гарний настрій наших друзів!
34

Коментарі

131.03.12, 08:29

    231.03.12, 12:20Відповідь на 1 від Саничок

    А анекдоти?
    Я ж спеціально зарання опублікувала, щоб в день свята було побільше цікавих анекдотів, бо в минулі роки це ледь не на місяць розтягувалось.

      331.03.12, 12:22


      - Я подготовилась к 1 апреля уже купила, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску!
      - А каску то зачем? – А вдруг меня...
      ***
      Метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

        431.03.12, 13:05Відповідь на 3 від Nataly-8


        - Я подготовилась к 1 апреля уже купила, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску!
        - А каску то зачем? – А вдруг меня...
        ***
        Метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
        Отличная подготовка! САМАЯ ЛУЧШАЯ ИМПРОВИЗАЦИЯ - ЗАРАНЕЕ ПОДГОТОВЛЕННАЯ.

          531.03.12, 16:58Відповідь на 4 від Alter ego*

            631.03.12, 19:22

              731.03.12, 19:55Відповідь на 6 від Francisk02

              А анекдоти?

                831.03.12, 20:03Відповідь на 7 від Alter ego*

                А анекдоти?Дід у своєї старої запитує:
                - Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш …
                - Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
                Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
                - І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
                Дід підвівся, вилазить з труни:
                - На футбол … трясця твоїй матері!!!

                  931.03.12, 20:03Відповідь на 7 від Alter ego*

                  Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
                  - Білочка, давай будемо разом?
                  - Ну, давай.
                  Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити.
                  Зайчик каже:
                  - Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
                  - Напевно.
                  - Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра.
                  Прийшли до сови. Зайчик говорить:
                  - Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
                  - Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!

                    1031.03.12, 20:06Відповідь на 7 від Alter ego*

                    Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
                    - Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
                    З останнього ряду кричить 90 літній дід:
                    - І ноги мерзнуть!
                    Лектор здивовано продовжує:
                    - Забиваються судини, серцевий клапан витримує подвійні навантаження…
                    Дід знову: – І ноги мерзнуть!
                    Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
                    Дід ніяк не угамуватися:
                    - І ноги мерзнуть!!!
                    Лектор не витримуючи:
                    - Ну, дідусь поясните при чому тут ноги!
                    - Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!!

                      Сторінки:
                      1
                      2
                      3
                      4
                      5
                      6
                      7
                      8
                      30
                      попередня
                      наступна