У тебе вся спина біла!
- 31.03.12, 02:13
| Подруга спрашивает: -Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? -К счастью нет. -А почему "к счастью"? -Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.  |
| Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишся! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!!  |
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."  |
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет? -Я ее сжег. -Зачем?! -Твоя мама хотела ее прочитать.  |
Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: -Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!  |
| - Сёма, а сколько стоит фото с обезьянкой? - Таки дорого: гривен 20-25... - А я знаю одного идиота, который чтобы два раза сфоткаться с обезьяной отдад 90 кило урана!  |
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.  |
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. |
 - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.  |
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом...  |
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет". Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил!  |
| P.S. Не забувайте, друзі нашу давню традицію! Всі гості мають почесне право залишити тут на згадку і для хорошого настрою своїх друзів з десяток відбірних анекдотів! Зарання дякую за активність, а переможця, як водиться, визначимо голосуванням. Не скупіться на гарний настрій наших друзів! |
34
Коментарі
Саничок
131.03.12, 08:29
Alter ego*
231.03.12, 12:20Відповідь на 1 від Саничок
А анекдоти?
Я ж спеціально зарання опублікувала, щоб в день свята було побільше цікавих анекдотів, бо в минулі роки це ледь не на місяць розтягувалось.
Nataly-8
331.03.12, 12:22
- Я подготовилась к 1 апреля уже купила, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску!
- А каску то зачем? – А вдруг меня...
***
Метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Alter ego*
431.03.12, 13:05Відповідь на 3 від Nataly-8
Отличная подготовка! САМАЯ ЛУЧШАЯ ИМПРОВИЗАЦИЯ - ЗАРАНЕЕ ПОДГОТОВЛЕННАЯ.
Nataly-8
531.03.12, 16:58Відповідь на 4 від Alter ego*
Francisk02
631.03.12, 19:22
Alter ego*
731.03.12, 19:55Відповідь на 6 від Francisk02
А анекдоти?
Francisk02
831.03.12, 20:03Відповідь на 7 від Alter ego*
Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш …
- Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
- І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
- На футбол … трясця твоїй матері!!!
Francisk02
931.03.12, 20:03Відповідь на 7 від Alter ego*
Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай будемо разом?
- Ну, давай.
Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра.
Прийшли до сови. Зайчик говорить:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!
Francisk02
1031.03.12, 20:06Відповідь на 7 від Alter ego*
Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
- Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
- І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються судини, серцевий клапан витримує подвійні навантаження…
Дід знову: – І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
Дід ніяк не угамуватися:
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор не витримуючи:
- Ну, дідусь поясните при чому тут ноги!
- Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!!