Сожаления

Сожаления… Они бывают разными. Кто-то сожалеет о неправильно выбранном институте или специальности, другие – об упущенной должности, третьи – о том, что промахнулись с выбором спутника жизни. Робкие грустят о несделанном, отчаянные понимают, что многое сделали зря. Но прошлое не изменить, можно лишь вынести урок на будущее…

Сожаления о Нем Я всегда считала себя человеком, который ни при каких обстоятельствах не станет оглядываться назад. Ну, правда, к чему все эти сожаления? О потерянных друзьях, несбывшихся надеждах, упущенных возможностях. Все это уже в прошлом, опыт получен, выводы сделаны, и я иду вперед. И все же иногда так хочется оглянуться… Ну, можно ведь на минуточку, правда? Поначалу я Его просто не замечала. Потому что была влюблена в другого. И мне в принципе нравились мужчины более решительные и, как я сейчас понимаю, совершенно несерьезные. Поэтому за три года нашего общения шансов завоевать мое сердце у Него просто не было. Ведь Он не умел петь и играть на гитаре, не переносил запах сигарет, не совершал необдуманных поступков. И все это в мои девятнадцать лет казалось мне ужасными недостатками. А вот на то, что Он был к тому же еще и женат, я почему-то особого внимания не обращала. Жена была далеко, и поэтому ее для меня как будто не существовало… Я воспринимала Его как хорошего, доброго друга. Который всегда появлялся именно тогда, когда мне требовалась помощь. Он залечивал мои раны от неудачных романов, попутно чиня обогреватели и плитки всему этажу нашего студенческого общежития. Он отлично знал мои вкусы в литературе, кино, развлечениях. Он приносил цветы просто так, знал множество интересных историй и постоянно делал мне комплименты. Мы никогда с Ним не ссорились и частенько начинали говорить хором об одном и том же… Но тогда я еще Его не любила. А через три года он закончил свое заочное обучение и уехал в родной город, к жене и сыну. Я к тому времени завела очередной роман, который впоследствии закончился замужеством, и даже не заметила, не осознала Его отъезда. Немного удивилась, что не зашел попрощаться. Да и что с того… Через пару лет семейной жизни, я стала задумываться о том, за что же я люблю своего мужа. Красивые слова, что любят просто так и вопреки всему, меня перестали устраивать. И если чинить бытовую технику самой мне даже нравилось (видимо, сказались пять лет технического образования), то понять, почему так сложно подарить любимой жене букет на праздник (я уже даже не говорю про «просто так»), мне было очень сложно. Наши вкусы в кино, музыке, литературе очень отличались. И если я практически полюбила исторические фильмы, то его от «моей» фантастики просто воротило. О том, что существуют комплименты, я практически забыла. А вместо сочувствия я обычно слышала, что сама во всем виновата… Банальный список претензий, не правда ли? Я точно помню момент, когда я, наконец, поняла, что люблю Его. Мы ехали с мужем в автобусе, он смотрел в окно. На остановке зашла женщина с трехлетним мальчиком. И я попросила мужа уступить им место. А он отказался. Дескать, ничего страшного, постоят. И в тот момент меня пронзила мысль, что Его о таком даже просить не пришлось бы. И что, наверное, он не стал бы лежать на диване, когда беременная жена, придерживая девятимесячное пузо рукой, чистит ванну или моет пол… И много еще о чем я думала тогда… Сожаления накрыли меня с головой. Но о чем я сожалею? О том, что не сумела когда-то оценить человека? И что было бы, если мы были с ним вместе? А его семья? Сейчас, имея ребенка, понимая ценность семьи, как могла бы я причинить кому-то боль разлуки? А он? Разрывался бы между семьей и мной? Но какой смысл сейчас сожалеть о чем-то, ведь я не любила Его тогда… Сожаления о Ней Приходилось ли мне сожалеть о чем-то серьезном? Пожалуй… Мне сложно вспоминать эту историю. Слишком много душевных сил было потрачено на нее, и не только моих. Первый раз я увидел Ее в парке. Сосредоточенное лицо, в глазах – сострадание. Она успокаивала плачущую подругу. Сложно было пройти мимо. И я остался рядом… на три года. Таких людей я больше не встречал никогда. В ней была притягательность, которую сложно описать словами. Она завораживала меня, и при этом не подпускала слишком близко. Кому-то, наверное, сложно будет поверить, что за три года нашего общения у нас был один единственный поцелуй. О, котором, мне казалось, Она жалела. А я боялся Ее потерять, и больше таких ошибок не совершал… Положение друга – ведь это лучше, чем ничего. А я тогда готов был ради Нее на что угодно. И меня не останавливал тот факт, что к тому моменту я уже имел семью... Я изучил Ее привычки и пристрастия, старался быть полезным во всем. И даже возлюбленных ее терпел. Они-то, конечно, не были в восторге от нашей с Ней дружбы. Но не могли возражать Ей. Да и кто мог? Она сама их бросала со временем, и тут я снова был рядом. Но, не смотря на мои старания и надежды, Она так и не полюбила меня. И долгие годы я сожалел об этом… Моя жена со временем узнала о моем увлечении. Невозможно было не узнать, ведь отношение к ней изменилось. Жена пыталась «сохранить семью», результатом чего стала ее вторая беременность. Срок был уже довольно большой, когда я уезжал на мою последнюю сессию. Увидел Ее и сразу обо всем забыл. Она была моим наваждением… И когда надо было уезжать, я даже не смог зайти попрощаться. Я так любил Ее, что казалось, мое сердце разорвется от слова «Прощай». Мне было не столь важно, кем быть ей – мужем или другом, лишь бы быть рядом. Я ехал домой с твердой уверенностью расставить все точки над всеми возможными буквами, собирался вернуться… Сколько времени я не звонил домой? Наверное, пару недель. Я совсем забыл, что это нужно делать. По приезду оказалось, что жена моя в больнице, и ребенка не спасли… Когда ее выписали, это была бледная, безмолвная тень. Жена ни в чем не упрекала меня, мы совсем не говорили о произошедшем. Конечно, я не мог оставить ее в таком состоянии. Надо было заботиться о ней и пятилетнем сыне… Пару лет я жил по инерции, автоматически делая работу, помогая жене по дому, играя с ребенком. С приклеенной улыбкой я нес свою трудовую повинность. Мы не ругались с женой, у нас были хорошие отношения с сыном. Когда я стал понимать, что наваждение, наконец, отпустило меня? Наверное, в тот день, когда вдруг заметил, как красиво улыбается моя жена, и как они чудесно смотрятся вместе с сыном. А сожаления… Да, иногда так сложно бывает вырваться из их цепких когтей. И чаще всего я сожалею о том, что не смог пройти мимо Нее – тогда, в парке…