Заскочила в местный супермаркет прикупить винца. Вообще, обычно я вино не пью. Но в горячем виде оно помогает, когда горло начинает предательски саднить, а в носу щиплет - первые признаки надвигающейся простуды. А в моем случае - уже далеко не первые, скорее переходящие из одних в другие(( Короче, стою я перед рядами самых разнообразных бутылок, выбираю, что б по-быстрому схватить, потому как в кармане всего 30 гривен. Как тут подлетает вездесущий продавец-консультант с предложением... эх, не руки и сердца, а затариться "превосходным грузинским вином". 

Вообще, продавцов-консультантов я боюсь. Чуть меньше, конечно, чем вахтеров, но чуть больше, чем уборщиц. Страшные они люди. И вот оборачиваюсь я к нему, собираясь вежливо отмахнуться, мол, спасибо, но сегодня это не моя ценовая категория. И вспоминаю, сколько раз меня после этих слов мерили взглядом от бубона на шапке до шнурков на ботинках и, надменно поджав губы, мол, знаем мы вас - голодранцев, уходили прочь к более респектабельным клиентам... Аж в носу еще больше защипало от предстоящего позора, но я намерено громко шморгнула и сказала: "Видите, у меня насморк, мне пофигу, что пить". Продавец отступил.

"Ай, молоток, выыыкрутилась!" - пропел внутренний голос. Даааа, согласилась я, сколько раз бывало: выходишь из этих супермаркетов, как оплеванный, после этого обмеривающего взгляда. И бормочешь про себя: "Что ты обо мне знаешь, дядя? У меня... у меня куча денег! Тысячи... миллионы этих гребаных бумажек. И ваще, не в деньгах счастье! И ваще, ты знаешь, кто я? Да я... да я... "...

- А тут ты его так отбрила, - снова захохотал внутренний голос.

- А с чего бы нам вообще оправдываться? - пронеслось в голове чуть слышно.

- А мы еще очень даже ничего, все-таки сначала он к нам подошел, хотя людей в отделе было много, - продолжал веселиться первый голос.

- Он подошел, - прошипел второй, набирая силу, - потому что принял тебя за лоха, которого можно развести на деньги! Потому что это его работа - разводить на деньги! Его работа: давить на тебя своим "меряющим взглядом", чтоб ты переводила свое бабло в его прибавку к зряплате! Потому что он стоит целый день в этом сраном супермаркете за две с половиной штуки в месяц плюс десять процентов от продаж и ненавидит таких как ты - на которых нельзя навариться!

Я вспомнила, как много лет назад мой папа зашел в магазин прикупить пива, а продавщица, смерив его взглядом, сказала, мол, я продаю только элитное пиво, вам лучше затариться в забегаловке напротив. Папа купил у нее тогда самую дорогую бутылку...

Подруга рассказала как-то, что в ответ на разговор двух продавщиц в магазине, типа: заходют тут нищеброды всякие смотрят и ничего не покупают, а вот, когда придет настоящий покупатель, то она - продавщица - сразу его почует и обслужит - купила там дорогущий костюм. Почувствовала себя "настоящим покупателем".

Все попадаются. И я сама неоднократно. И хотя в этот раз я ничего не купила. Выкрутилась. Нет, оправдалась. После чего стало еще хуже. Хуже, чем тогда, когда, глядя в глаза продавцу с подростковым вызовом, я заявляла, что у меня в кармане только мелочь. И твердо знала, что я никому ничего не должна и плевать хотела на мнение окружающих меня недоумков. Особенно на мнение тех, кто зарабатывает на умении впарить и втюхать то, что мне совершенно не нужно. Тех, кто играет на моей самооценке, мол, это эксклюзив для элиты, а не ширпотреб для лохов... Только чувствуешь себя после такой покупки именно лохом. Потому что повелся на этот меряющий взгляд, захотел соответствовать представлениям первого встречного неудачника об "элите".

Какой-то парень, широко раскинув руки, кружится по колено в снегу в такт музыке. Я не слышу ее, но чувствую ритм его движений. Снежинки падают на его поднятое к небу лицо. Он что-то кричит, но я не умею читать по губам. И можно было бы подумать, что он сейчас безумно счастлив, если бы не початая бутылка водки в его руке...

Чуу, что за стук в мое окно на третьем этаже? Ааа так это же я вчера вывесила за окно постиранное белье постельное, и оно, заледенев до состояния листа фанеры, бьется в подоконник. Непорядок.

Прищепки с пододеяльника отковыряла отверткой. Уже прогресс, теперь он может ездить по веревке вверх-вниз. Поездила. Прикольно. Хотя со стороны выглядело глупо. Но тут главное, лицо посуровее делать, чтоб никто из дома напротив не просек всего идиотизма ситуации. Края разделила. Теперь затягиваем этот заиндевевший кусок льда в комнату... Бля-ааа... а он в окно то в таком виде не пролазит... Картина маслом: торчит по пояс из окна девица, на вытянутых руках держит ярко-зеленый в оранжевый цветочек лист обледенелый полтора на полтора (ну свернутый в два раза) и пытается его в оконный проем шириной полметра просунуть. Видок тот еще...

Ухватилась я за него покрепче, тяну всем весом домой, а он ни в какую... И холоднючий, аж пальцы деревенеют, а передохнуть то нельзя - пододеяльник тяжелый и за окном болтается - рук не отпустишь. А руки слабеют... 

- Бросить что ли? - подумалось малодушно.

- А если внизу кто проходить будет? - ворчливо отозвался внутренний голос. - А тут заиндевевший пододеяльник сверху... И все - статья 119 УК Украины: убийство по неосторожности. От трех до пяти лет... 

- По диагонали его тащить в проем надо, - решила я и попыталась перевернуть свой "лист". - Надеюсь, никто не наблюдает эту мою позорную борьбу с постельным бельем. 

- Не, ну точно щас какой-то гад снимает, - противно зашипел в ответ внутренний голос. - Вечером полюбуешься своими подвигами на ю-тубе. Хоть бы накрасилась, прежде чем в окно высовываться! Дура!. 

- Кто ж знал? - попыталась оправдаться я.

- А была бы умная, - не унимался внутренний голос, - щас бы сама снимала на камеру этот идиотизм, а потом, ржала бы вместе со всеми на ю-тубе с неизвестной дуры, застрявшей с заледеневшим пододеяльником в окне.

В это время пододеяльник хрустнул и переломился пополам, отчего висевшая на нем я опрокинулась в комнату, а он влетев следом, снес цветочные горшки с подоконника. Плюхнулась я на спину, землей вперемешку с цветами меня осыпало, и пододеяльник улегся сверху, как плита надгробия. Этакий памятник живой идиотизму. А нужно еще простынь снять и пару наволочек. Но я теперь умная - пусть благоверный снимает. Ему сюрпрайз будет, а я внизу с камерой подежурю)))

Честно, на месте этой мамаши я бы не за посудомойкой полетела бы, а подальше от такой семейки. Помню, у нас мытье посуды было чем-то вроде увлекательной игры. Один моет с чистящим, другой - полощет посуду в чистой воде, третий - вытирает полотенцем, четвертый - расставляет по полкам. И все это весело с шутками, байками. Так же весело было во время субботней уборки, и когда стирали рычащей и прыгающей по кухне стиралкой "Донбасс", и когда готовили все вместе... 

Сейчас уборка, мытье посуды, приготовление ужина или стирка - любимые развлечения моего малыша. Ведь от обязанностей никуда не денешься, но когда общаешься с семьей, становится не важно, при каких обстоятельствах это происходит: гуляя в парке или делая ремонт в квартире.

Конечно, я ни в коем случае не против стиралок, посудомоек и прочей техники, просто жизнь без них не настолько ужасна, чтоб снимать такие душераздирающие ролики))

Ну все же предсказаниями делятся, а я чем не оракул? Я еще и не так заорать могу))

По снегу мужик в противорадиационном костюме тащит санки с малышом. На ребенке - такой же защитный костюм, заботливо сшитый мамой на утренник в детском саду.

- Пааап? - мужик вздрогнул, услышав искаженный помехами голос сына по внутренней связи, собранной из игрушечной рации. - А давай, останемся? Вон, Машка с Петей сосульки сосут, знач, Марь-Иванна на работу выйдет...

Неподалеку на детской площадке двое малышей облизывают сосульки.

- Песь, засем сосать? Конес света...

- Соси, Маса, Мась-Ванна стопудово вызывет...

А тем временем где-то в "укрепленном бункере" молодая семья, лежа на надувном матрасе, ест тушенку при свечах и смотрит телевизор. Журналистка:

- В свете конца света на свет явились люди, утверждающие, что они готовы к жизни в нечеловеческих условиях. Итак, наше будущее, сверхчеловек - Иван Иванович! Расскажите, о своих способностях!

На экране взлохмаченный мужик с опухшим лицом тяжело и часто дышит в микрофон:

- Я... уже три года... живу без... ЭЛЕКТРИЧЕСТВА! без горячей воды... на последнем этаже аварийной девятиэтажки в угловой квартире без ремонта и лифта!

- Как вы на такое решились?

- Да... отключили за неуплату... привык!

Молодая жена, морщась, выключает телевизор. И тянется за ноутом, но в сумка пуста.

- Ноут! - взвизгивает она и бросается к двери "бункера". - Дай ключ!

Молодой муж растеряно роется по карманам:

- Забыл...

- Где?

- Наверху...

Тем временем в пустую кафешку вваливается компания подвыпивших парней. Хозяин делает знак официантке обслужить и торопливо прячет за стойку любовно разложенные по кучкам пачки банкнот, вырученные с продажи запасов просроченной тушенки и вымокших спичек. Компания начинает приставать к официантке.

- Ломаться поздно, скоро конец света - надо успеть ПОЖИТЬ!

Из подсобки выходят двое здоровенных охранников с дубинками и радостно улыбаются этим словам...

Мимо дверей кафе с криком: "Держись, сынок!" - проносится мужик в противорадиационном костюме с пустыми санками.

Молодая семья в "укрепленном бункере", все так же лежа на надувном матрасе, смотрит телевизор под скрежет, возню и мат, издаваемые спасателями, которые пытаются вскрыть бронированную дверь "бункера". Журналистка на экране, стоя под этой самой дверью, сообщает об участившихся вызовах в службу спасения от граждан, замуровавших самих себя, а так же об участившихся пожарах от неосторожного обращения с открытым огнем свечей, массовых отравлениях просроченной тушенкой и физических травмах.

Из тучи, нависшей над городом идет снег. Мужик с пустыми санками задирает голову вверх, снимает шлем и сквозь падающий снег наблюдает, как небо постепенно светлеет.

Тем временем на самом краю крыши многоэтажки сидят двое подростков и любуются видом догорающего города и вспыхивающими то тут, то там огнями аварийных машин. Она гладит его ногу, и чувствует в штанах напряжение... 

- Что это, Коля? 

- Это конец, Света...

"Надо же, какой ажиотаж!" - подумалось мне, и еще через 50 метров я уже не верила своим глазам - двое взрослых дядек, прицокивая языком, подманивали очередную рыжую пакость коркой хлеба. "Вот блин, - пронеслось в голове в тот момент, когда я пронеслась мимо них, - всем гуляющим нашлось по белке, а мне?" И я начала лихорадочно высматривать СВОЮ. Но вот уже и к переходу добежала, и отчаялась своему невезению, когда со стороны дороги мне под ноги выкатился мохнатый шар.

Я испуганно дернулась вправо - шар вправо, я влево - шар влево. Сбрасывать скорость нам обоим было уже поздно - шар шел на таран - ткнулся мне в колено, но, так как масса его была несравненно меньше моей, был отфутболен метров на пять обратно. Подпрыгнул и, выкинув в воздухе четыре лапы, затормозил, вцепившись коготками в лед. После чего наконец трансформировался во взъерошенную белку. Секунду она бешено вращала выпученными глазами, видимо, осматриваясь, а затем рванула мимо меня по своим неотложным беличьим делам.

"Странная она какая-то", - подумалось мне напоследок, но в том, что эта уж точно МОЯ, сомневаться не приходилось... 

А я очень рада, что забыла дома фотик и в рюкзаке, кроме кошелька, расчески, игрушечной машинки, колечка от пирамидки и трех сдутых воздушных шариков не было ровным счетом ни-че-го. Хотя и этот сомнительный набор вора, к сожалению, не остановил, и кошелька я все-таки лишилась. Ну, радуйся, сука, надеюсь, тебе очень пригодится карточка с пятнадцатью гривнями соцпомощи на ребенка, стопка дисконтных карт магазинов города Мариуполя, пять жетончиков на метро, тридцать девять копеек мелочью, календарик моих месячных из женской консультации и талончик в местную детскую поликлинику на анализ мочи и кала (хоть бы талончик вернул, падла, я ж неделю к нашей чокнутой докторше за ним ходила   ). 

А вообще, я очень расстроена... хотя, представляя, как мой вор будет изучать "добычу", так и тянет ему посочувствовать...

И вот спустя двадцать минут после многочисленных репетиций - первая тревога, сын заворочался и попытался приподняться с закрытыми глазами. Жму кнопку на монике. Молниеносному и бесшумному развороту в кресле - позавидовал бы даже агент 007 или Нео! Отталкиваюсь от пола и лечу в сторону кровати затяжным через полкомнаты. И тут мозг неожиданно регистрирует посторонний объект на месте посадки. "Посторонний объект" тоже заметил меня, удивленно мяукнул и выпучил сонные глазища, когда я попыталась прервать полет взмахом рук. От этого жеста глаза кошки выпучились еще больше, видимо, она тоже наконец просчитала мою траекторию, возможные последствия для собственной персоны и даже успела попытаться вскочить на лапы. Но было поздно. Я приземлилась под сдавленное: "Мявк...". И замерла. Имитация "спящей тушки" прошла успешно, потому как я, глядя как нервно подрагивает торчащий из-под меня кончик хвоста, боялась пошевелиться, представляя, что там - подо мной - произошло с несчастной кошкой. Ребенок тем временем, просканировав местность и убедившись, что мама "спит" рядом, откинулся на подушку и моментально отрубился.

Я приподнялась на руках и села. Кошка, лежавшая в позе "звезды", отклеилась от простыни, встряхнулась и села рядом. Посмотрела на спящего ребенка, потом смерила меня сочувствующим взглядом, каким добрые сиделки смотрят на своих умалишенных пациентов, и ушла спать на шкаф. Заранее устроившись там в позе "звезды". Предусмотрительно. На всякий случай.

Сообразительный у меня парень растет.

- Забыл...

- Что забыл? - спрашиваю.

- На работе носки забыл грязные. И мокрые. Дождь был. На объекте - грязи по колено, ну я после работы носки грязные свернул в улитку, чтоб домой взять, а потом отвлекся и забыл.

- Ну и что? Завтра заберешь...

- Блин, да я их на столе у директора забыл!!!