Помимо рыбалки игрушечной удочкой, окно нашей квартиры известно обитателям двора еще и повторяющимся время от времени ритуалом: я прошу мужа снять с веревки белье, он высовывается в окно, издает громогласный рык: "Рррр-хх-ХА-А-А-А-А!!!", -сотрясающий двор, и скрывается в квартире. Объясняется его асоциальное поведение весьма прозаично: сосредоточившись на выполнении задачи, папа не обращает внимания на стук табурета о стены - это наш сынок, желающий принять участие в процессе, тащит свою скамеечку и устанавливает ее аккурат потерявшему бдительность папе на ногу. Но сегодня рассказ о другом окне. Кухонном.

Вообще, это самое паскудное из известных мне окон, ибо совершенно беспардонно пропускает воду, сквозняки и холод в дом. А посему еще прошлой осенью, после преждевременной гибели цветов на подоконнике, мною было принято волевое решение заткнуть его поролоном, заклеить бумагой, скотчем, забаррикадировать тумбочкой, на которую установлена хлебопечка, кухонный комбайн, электрочайник, соковыжималка, оставив лишь форточку для вентиляции. А сегодня на нее пришлось водрузить еще и миску с размораживающейся рыбой.

Появление в кухне рыбы не осталось незамеченным для кошки, которая тут же залегла под кухонной дверью, которую я предусмотрительно держала закрытой. Так сложилось, что проблемы со здоровьем заставили меня еще ночью закинуться приличной дозой анальгетиков, серьезно затуманивших мой всегда готовый к непредвиденным обстоятельствам разум. Да и передвигаться по квартире с прежней грацией дерганного человека-молнии было сложно, мозг тормозил, и движения мои напоминали человека-сонную-муху. Зато ребенок по-прежнему был бодр и активен, поэтому, улучив момент, проскочил в кухню, впустив туда кошку. Я, гаркнув кошке: "Тронешь рыбу - убью!", - поползла туда же, не надеясь на понимание этой рыжей полосатой скотиной русского языка. За это время сын успел выскочить из кухни, но заинтригованный предстоящей разборкой, решил вернуться. Кошка же все-таки проявила чуткое понимание ситуации и ее последствий для своей шкурки, поэтому на момент моего появления в дверях, в ее позе угадывалось напряжение всех мышц и готовность дать деру при первых же признаках опасности. А малыш, который, как мы помним, был бодр и весел, уже успел сгонять за своим табуретом, который и водрузил на ногу, утомленной переходом из комнаты в кухню маме, забывшей о защите флангов. 

От моего "Рррххх-а-а-а-а-а-а-а-а!" дрожащая от напряжения кошка, закрутив лапами, как пропеллерами, сиганула вверх и вперед, аккурат в открытую форточку. И хотя проделывала она такое множество раз, сегодня от переизбытка эмоций случился у нее перелет и, зависнув на секунду в проеме, она кувыркнулась вниз под весом собственной попы. На подоконник. По ту сторону стекла. 

Какое-то время мы стояли молча, глядя друг на друга через стекло. Потом кошка жалобно запросилась обратно. Мой невменяемый от принятой наркоты мозг медленно включался в работу, сортируя варианты спасения в порядке от простого к сложному. Самым сложным по его расчетам был тот, который предполагал разгрести завал и распечатать окно. Самым простым - приманить кошку хавчиком, чтоб она сама, проявив чудеса прыгучести, забралась обратно. Начинаю кис-кискать, протягивая ноющей кошке миску с рыбой. Кошка удивилась и замяукала уже обижено и громко, видимо, решив, что я над ней еще и издеваюсь.

Осознав всю бесполезность первого варианта, я приступила к воплощению второго. Под этим номером мозг, который уже искрил от перенапряжения, предложил втащить кошку через окно комнаты. То самое, из которого я " рыбачила", а муж рычал на весь двор. Открываю я его - далеко до кошки, но в состоянии аффекта и отключки мозга, конечно же, забываю о сыне и его верном табурете и повторяю в точности все действия мужа - высунуться, рыкнуть и захлопнуть окно. В моем исполнении этот маневр уже имел успех - несколько человек со двора увлеченно наблюдали за развитием событий.

Возвращаюсь в кухню. Кошка из-за окна таращит свои без того громаднейшие глаза и мяукает все менее мелодично, осознавая всю печаль своего положения. Я начинаю разгребать баррикаду. Кошка понимает, что хозяйка явно гонит, раз затеяла уборку вместо того, чтоб спасти любимого питомца и, думая, что о ней забыли, напоминает о себе уж совсем дурным голосом и периодически подмигивает мне правым глазом. Кстати, кто-нить в курсе: бывает ли у кошек нервный тик и лечится ли он? Короче, через пятнадцать минут кошка была возвращена в теплую кухню, от рыбы отказалась и закрылась в ванной. Детский табурет конфискован, сын уложен спать. А мама, глупо хихикая, решила почитать инструкции к своим анальгетикам и к приходу папы сочинить правдоподобное объяснение разгрому в кухне.

Извините за ошибки и очепятки, сегодня связного рассказа не получилось, ибо мозг таки перегрет до предела.

В общем, частные садики они какие-то скучные, не дают той полноты ощущений и адреналина, которыми может за один день обеспечить наш родной государственный.

Удача, епт, та еще зараза - схватишь за хвост, а она тут - бац! - и тебя обосрала... Короче, смирилась я с тем, что не пойдет мое дите в этом году в садик. Ну как смирилась: пристроила его в частный мини-сад. Неимоверными потугами изыскала средства и проплатила на месяц вперед (заказчик на некоторые долгоиграющие проекты раздобыл для меня аванс). Сын на удивление легко там адаптировался, всем доволен, много игр развивающих, английский, айкидо, скрипка. Вернулась я, наконец, на работу. 

И тут, блядь, звонят - приходите очередь подошла...

Не, ну я бы порадовалась, если б не дневная работа в офисе, где мой график уже расписан на полгода вперед и никаких перерывов этим графиком не предусмотрено. То бишь, процесс привыкания к новому садику пройдет жестче. Плюс те самые "долгоиграющие проекты", за которые аванс уже взят и потрачен. Самое паскудное, что при подготовке документов, выяснилось, что у дитя не хватает одной прививки. А с отказниками заведующие, с которыми я беседовала до сих пор, связываться не желают. Но та, что позвонила, заявила, что плевать она хотела на прививки и готова малого принять, но ответ ей нужен сейчас. Так что терять такую замечательную возможность тоже не хочется. Короче, думаю до понедельника, как из-под этого щастя выбраться.

Чё-то как-то с перебоями желания до Вселенной доходят, то пусто, то так густо, что отбиваться не успеваю. Все-таки желать надо осторожнее, и с приметами не шутить, а то ведь, подкова, прибитая ко лбу, удачу точно не принесет.

Но к счастью, есть возможность переодеться. Но нет возможности переобуться, потому как боты, окончательно набрав воды, выглядят и ощущаются так, словно к ногам привязаны два целлофановых пакета с водой. Вот тогда и принимается волевое решение надеть НОВЫЕ туфли. А новые туфли - это на самом деле заряд позитива только в момент примерки, покупки и бережной транспортировки в коробке, прижатой к груди. Ну еще во время полета фантазии, когда красуешься в них на коврике перед зеркалом в прихожей. На этом удовольствие заканчивается, вы вступаете в новую фазу отношений - начинаете, так сказать, друг к другу ПРИТИРАТЬСЯ. И прижиматься. Хотя на коврике в прихожей они вели себя вполне прилично.

Но даже это еще не самое неудачное. Самое наступает, когда отношения развивающиеся бурно и непредсказуемо, неожиданно заканчиваются, оставляя горечь и разочарование. После того, как на середине маршрута у обоих туфель неожиданно отваливается подошва...

И вот, когда я уставшая и практически обессилевшая от походки цаплей... (а попробуйте грациозно вышагивать, когда на ногах вместо чудных женственных туфелек, две пасти щелкающие рваными краями, как зубами) уже подхожу к самому дому, навстречу от скамейки отделяется тень и, протягивая мне яркий буклетик, предлагает посетить семинар для женщин, где я узнаю СЕКРЕТ, как быть счастливой и женственной. Я честно призналась тени, что именно такой стану через пять минут без всякого семинара, как только сниму туфли)))

Первый из них неделю назад заехал в квартиру справа от нашей. А слышимость в нашем доме такая, что ежели кто воду в унитазе спустит или скажет что голосом выше шепота, то событие сие тут же становится известно всем славным жильцам нашего блока номер пять. Прежние то соседи, надо сказать, были люди шумные, и жизнь их бесхитростная была всему блоку известна до мелочей. А новый сосед оказался тихоней. Даже въехал настолько неприметно, что о его существовании мы догадались лишь по появившейся на лестничной клетке лишней пепельнице.