Начальник, может хватит меня в бане держать. У меня темы для монологов закончились.

Ping-Ping.
Бан продлевать будете?

Из поколения в поколение ходит легенда, что учителей для школ специально готовят в ВУЗах.
Сами посудите ведь учителя Ваших родителей, Ваши да и Ваших детей оперируют одинаковыми фразами:
- Двойку в журнал пока ставлю карандашом.
Или вот ещё:
- Сели. Звонок прозвенел для учителя.
А вот это вообще правило из правил: 
-  А голову ты дома не забыл?
Ну и святое:
- Оценку я буду на двоих ставить?
А, как Вам? Все вспомнили свои школьные годы?
Так вот развею этот миф, в ВУЗе такому не учат, я проверял уже.
Я думаю что в секту тичеров берут как-только человек получает трудовую книжку. Наверное они собираются в коптёрке трудовика и там зубрят эти истины, чтоб с честью защитить звание учителя.
Именно эти выражения тепло вспоминаю где-то на 4 по шкале Редвина (5-ти бальная шкала).
P.S. скучно здесь, в бане.

Гуд морнинг, мои воображаемые друзья, троли и прочие обладатели IQ выше 53.
И тебя это тоже касается, да тебя, в синеньком халатике. По причине предстоящей свадьбы, в августе, накидал себе тут в голове идею одну занятную.
Свадьбы бывают пышные, персон на 320 с семью видами бутербродов и десятками вёдер водки, а есть аккуратные, с аркой на побережье. такой себе ямайский стиль с дольками сала на столе.
Сегодня поговорим о свадьбе в стиле "арт-хаус". 
А теперь основные её признаки:
- внешний вид демократический, я бы даже сказал - домашний. Поэтому если ты не родной брат невесты и не свидетель этой вакханалии, то можешь явиться брюках, которые на тебе были 9 лет назад, когда ты ВУЗ заканчивал. Колено заштопай, это же свадьба, етрить тебя за ухо.
- из  украшений невесты - умытое лицо. Да, это признак того, что девчушка переживала и готовилась. Опухшие глаза подчеркнут стиль арт-хауса.
- зубы чистит только невеста, остальным не обязательно.
- обувь на ногах - по желанию. Но предпочтение харьковскому заводу.
Дань моде надо чтить, а потерпеть можно раз в жизни, мозоли сами пройдут за 12 дней.
Вместо традиционного "горько" можно кричать "Галя, давай", "Будьмо", "Жги ушатый".
Веселье длится до тех пор, пока есть чистая посуда.
Когда гостям пить воду из крана надоедает все расходятся как тараканы при появлении света на кухне.
P.S.  по причине пожизненного бана статья в ленте не появится, репост приветствуется. "Галя, давай"

Решил на днях пополнить холодильник, поэтому пошёл в ряды бабушек, которые пахли сеном и немного клубникой. Накупил всего нужного для желудка своего растущего организма и немного клубники.
И вот иду я гружёный как тибетский мул, во всех трёх руках пакеты с провиантом  и тут бонус - раскладка книг.не более 50 грн за 1 кг.
Серию про вора в законе прочёл ещё не имея аттестата о завершении школы, поэтому не заинтересовало.
А вот "4 танкиста и собака" совсем иное дело, её я читал еще в начальной школе и соблазн появился, хотя купил себе какого-то американского автора, то ли Джона, то ли Смитта.
Возможно он негр, хотя по стилю написания книги это сомнительная версия.
Детектив сам по себе приятно удивил на первой трети книги, поэтому вечерами сидел в кресле, закинув ноги на стол и при свете настольной лампы встречал полнолуния. 
А вот пройдя "экватор" сего произведения искусства поймал себя на мысли, что автор при написании книги испытал массу психологических барьеров или насморк у него был неутолимый.
Ну не может один автор на протяжении одного произведения менять свой стиль как минимум трижды. 
Так вот это я о чём, иногда начинаешь кого-то читать, испытываешь восторг и чувство голода не тревожит даже, а потом на тебе, автор ударился мизинцем левой ноги и начал чушь писать банальную. Иногда мне кажется что см автор забыл с чего начинал, поэтому как Сусанин путает читателя по буквам и слогам. 

Когда у нас появился цветной телевизор "Берёзка-ц281Д", я понял, что почтальон Печкин из мультика "Простоквашино" остался таким же унылым как и на ч/б "Весне". 
Какого ляда телевизор с красочным названием "Весна" был черно-белым, это отдельная тема для размышления.
Так вот почтальон был очень унылым, а его вялая отмазка, что это было из-за того, что у него нет велосипеда, остаётся лишь его версией. Причина в ином. Он-почтальон. Не отрицаю в каждой профессии есть свои преимущества, сам проверял. Но...
Вчера получил важную посылку, которая прошла путь длинной в 820 км (из Смоленской обл.). Доставили благополучно. Принял. Пошёл на "Авто-Люкс", ведь груз надо было переслать дальше по цепочке в Одессу. 
По глазам было видно, что я со своим грузом не вовремя, а время-то 20.45.
Далее диалог:
"- мы принимаем груз лишь до 30 кг.
- хорошо, мой весит 13 кг, по высоте 5 см и длиной 1,3м - отвечаю я.
- он у вас неправильно упакован.

Не буду кривить душой, день сегодня насыщенный. С одной стороны подписали важный документ, а этого я ждал с апреля. С другой стороны поступил тревожный звонок, который вкратце имел такое содержание: "нас кинули".
Когда вот так запланированные праздники кто-то нарушает, хочется возмездия. С кровью, текилой и запахом пороха.
Наша беда имеет такой вид:
- взяты билеты во Львов 4.01 по 8.01, а с жильём как указал выше нас кинули. Задаток ушёл на карточку ПБ еще в ноябре, а сегодня пришло смс с кратким содержанием "будете есть оливье на Майдане, а не во Львове".
Поэтому если у кого-то есть свободные 3 комнаты или дом с баней, то готовы взять в аренду. Не огорчайте Деда Мороза и 6 молодых человеков

Первая баня, в которую я попал приятно пахла дубовыми вениками, горячими камнями и была чёрной, как прошлое мексиканского беженца. Это было ещё при СССР, сейчас ни бани, ни коммунистов.
А традиция осталась. И так каждое воскресенье- 2 веника, кедровые капли, чай на травах и под 100 градусов тепла.
Есть масса способов парить, но остановлюсь на одном. Его мы называем "выжигать еретиков". Во-первых, процедура проделывается в два веника сразу, так "еретик" полностью прочувствует температуру бренного бытия. Во-вторых, температура в бане достигает 110-115 градусов, что само по себе обжигающе действует.
В процессе "выжигания" не забываем добавлять воду на камни. До стадии, когда любое движения рук напоминают чувство, словно руку засунул в кипящий борщ и перемешиваешь его.
Если ваш "еретик" лежит уже полуживой вылейте на него кадку ледяной воды-реанимация хорошо бодрит, но про это в следующий раз.
С лёгким паром, тунеядцы.

Интересно на какой секунде вы упадёте в обморок, если ваш сын скажет: "Папа/мама, у меня есть черная подруга и она у меня в комнате". М?
А что такое? BMW X5 хотите черный, а подругу нет?
А я себе такую завел, ещё в октябре.
Реакция бабушки была неоднозначной и всё свелось к тому, что всё-таки картофель в этом году уродил. Её это больше беспокоит.
Отец сухо сказал: "Ну, давай на неё посмотрим". Всё-таки чувство прекрасного в нём есть, тянется к эстетике.
Маму интересовало лишь одно: "сына, ты хоть ешь что-то?".
Кстати, у подруги есть свободные подруги. А для особо любознательных предоставляю ссылку на её страничку в сети http://heaters.redwin.com.ua/, чтоб не сказали, что я речекряк .

Темы про отпуск и сбор картофеля иссякли, на кону отныне новая пара для разговоров: "Где встречаешь Новый Год?" и "Как согреться?".
Если с первой темой время ещё есть, то про вторую задуматься ещё вчера надо было, это вам не Ебипет.
Особо продвинутые знатоки они же "рекламные экспанаты" скажут, что уфо согреет осенним вечером, так говорили в TV-ролике. Может оно и так, Иисус тоже по воде ходил.Так говорят.
Водка? - не вариант, холода могут затянуться, а печень не выдержит.
Электрический конвектор? - греет хорошо, а ещё быстрее чистит кошелёк.
Остаётся малышка с талией в 60 см. Кушает мало, греет изумительно и не стыдно гостям её показать.
Смотрите портфолио здесь http://heaters.redwin.com.ua/
А те, кто умеет пользоваться компьютером не только с целью поиска сисек и приколов, найдут телефоны для связи и, возможно, уже сегодня вечером она будет греть именно вас.