Как избавиться от тёщи (мать её)..

Только не нужно подозревать  в подстрекательстве к тяжелым
бытовым преступлениям! Не надо. Тёща – это, конечно, случай
тяжелый, но не настолько же!
Мы поговорим о том, как отвадить тёщу от дома мирными, даже интеллигентными способами. А задача эта
не так проста, как кажется.
Ведь придется иметь в виду, что
это для тебя она – тёща, а для жены – мать родная. Поэтому
действовать, во избежание семейных проблем, нужно очень мягко.

Отваживаем свекровь от дома. Шаг первый.
Встреча
на пороге. Открывая дверь, сделай изумленно шаг назад: «Марь-ванна! Что
случилось? Почему вы так плохо выглядите? Болеете? Боже мой! Ну надо
же! Ведь мы же недавно виделись и вдруг все так плохо…»
Что слышит при этом жена? Трогательную заботу о её маме!
Что слышит тёща? «Он считает меня старухой!» И тайная мысль: «А вдруг он прав?»
Ты знаешь людей, которые готовы слушать неприятную правду о себе как  можно чаще? Мы – нет.
Если
замечание на пороге осталось в суматохе встречи без внимания, подожди
чуть-чуть и повтори в другом варианте: «Марь-ванна, что со спиной?
Болит? Сутулитесь сильно. Со спины глянешь – просто старушка…» Не
забудь оценить волосы, отметить цвет лица и шумное дыхание: «Да, годы…»

Отваживаем тёщу от дома. Шаг второй.
Что
любит твоя тёща? Плюшечки с кофе? Хорошую отбивную? Значит, на обед
у вас должна быть свекла отварная, тертая. И не забудь пояснить: у дочери
вашей что-то с пищеварением плохо стало. Пришлось  ради неё всей
семьей пойти на жертвы! Жалко, конечно, жену, будет давиться этой
свеклой… А что делать?

Отваживаем тёщу от дома. Шаг третий.
В
вашем доме сериалы запрещены. Все. Заблокированы каналы, рвутся провода
и сгорает телевизор при первой попытке врубить какую-нибудь
«Настеньку».
У внуков – давно запланированный поход к
соседским детям, у жены – срочная работа в «отдельном кабинете», а у
тебя такие приступы болей в нижней части живота, что тёща просто
обречена провести вечер в тишине и одиночестве.
Не забудь при этом спрятать все продукты, чтобы ее не потянуло спечь что-нибудь вкусненькое.
Женщину
уже немного жаль, правда? Ну, знаешь ли, ты определись с желаниями.
Если хочешь видеть тёщу каждый день – пожалуйста, накрывай стол и
мурчи ей на ушко комплименты. Нет? Тогда жалость – в сторону!

Отваживаем тёщу от дома. Шаг четвертый, жесткий.
Бытовые неудобства на коне не объедешь. Лучший способ устроить тёще
небо в горошек – снять дверь в туалет под предлогом ее ремонта.
Положи
эту дверь в гостиной и начни с ней какие-нибудь манипуляции: например,
мой ее с «замачиванием», обильно поливая какой-нибудь химией, типа для дальнейшего ремонта.
Жестко? И сам – «под паровозом»?
Тогда устрой себе
«бессонницу» и, как только тёща уснет первым сладким сном, начинай
бродить по дому, напевая противным голосом какой-нибудь хит. Детей не
разбудишь, а жена, если проснется, так её усыпить несложно: пять минут
секса и мысль о том, что мама не спит, пролетит мимо его счастливого
тела с космическим свистом.

Отваживаем свекровь от дома. Шаг пятый, отчаянный.
Пригласи
одновременно с тёщей и свою маму. Но не забудь предварительно
нажаловаться ей на жену и тёщу. Жалуйся отчаянно: так, будто ты из
последних сил тянешь эту лямку.
Ну какое сердце матери выдержит и не припомнит свахе страдания своего сына? Пусть поговорят…
А
в следующий раз, когда тёща опять соберется в гости, не забудь
радостно воскликнуть: ну надо же, какое совпадение! И моя мама как раз
едет! Будет вам с кем пообщаться… Не удивляйся, если у тёщи вдруг
появятся срочные дела. Но тебе ведь только этого и надо было?