Профиль

_Сона_

_Сона_

Испания, A Pena

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Ни тебе, ни себе

  • 16.10.20, 10:06

- Видишь, сколько во мне разрушительной энергии… - Видишь, сколько в тебе созидательной апатии… © крошка-гений. октябрь 2007.



Прихожу в свой дом, раздеваюсь, 
Сбрасываю платье с благородно-блудливой совести.
Happy end'a не будет? Нет, не будет
В моей неоконченной повести.
- Издеваешься?
- Издеваюсь.
Блядско-ласковый, сука, "февраль"
 заразил моё "Я" раздвоением.
- Тебе жаль?
- Несомненно жаль.
- Ни тебе, ни себе я не верю. 


"Ни о чем"

  • 13.10.20, 11:00
И брызжет в затылок молва ненасытная,
Молчание бренно, у памяти тысячи лиц.
Заметили Вы, что разлука - столетье,
А встреча мгновенна?
Стихи- лишь проклятье прикрытых ресниц.
Слова - заморожены,
Разум - заполнен.
Желание тела-прерывистый пульс.
Расчетливость слов.
И безумие импульсов.
И кровь на губах.
Я люблю этот вкус.

Табличка надменная с надписью: "Занят".
Ты мечешься " в клетке", совсем огорчен,
Вживляю под кожу стеклянные грани,
чтоб больше не видеть...
стихи "ни о чем".


#б/у

  • 02.09.20, 12:45
      Вы когда-нибудь вели дневник? Я очень люблю перечитывать старые записи, старые письма, старые.... странички из дневника двухгодичной давности например. Иногда так интересно прикоснуться к прошлому, кончиками пальцев ощутить веяния чего-то минувшего, уловить старые запахи, по новому пережить уже бывшие в употреблении эмоции. Эмоции б/у. Смешно как-то звучит, и немного резко. Однако со временем им придается какой-то новый смысл. Красный цвет приобретает чуть багровый оттенок, аромат ванили смешивается со слегка цветочным, да и вкусный зефир как будто бы стал в шоколаде. Быть может, прошлое от настоящего отделяет всего лишь день, может месяц, а может и несколько лет. И отрезки времени, как бы наслаиваясь друг на друга, создают плотную пленку. Через день ее сложно ощутить, зато через два года она становится твердой, как стекло. И не суть важно, что она прозрачна (события-то как таковые не изменились). Изменилось восприятие. Изменилось отношение к этим событиям. 

      Люди меняются, рушатся стереотипы, взгляды ломаются на корню. Это легко проследить по дневникам. Изменение это может быть и незаметно поначалу. Но оно тихо подкрадывается, оставляя след все глубже. Кому-то оно нравится, охватывает гордость за себя, самооценка повышается. У меня не так, у меня ностальгия)) Ностальгия оттого, что не вернуть время. Вернее не так. Не вернут себя в том времени. Не вернуть ТЕ эмоции, не испытать их такими, какими они были ТОГДА,не  испытать их без присутствия пленки. Немного  потому, что впереди всегда новые переживания, еще более сильные).

Блядь, как красиво!.

  • 26.08.20, 17:50
Лето. Последний месяц и такая ноющая, еле слышная, боль где-то в районе живота. Немного тоскливый Август. Потому что последний месяц летней жизни.
Август надо цедить медленно, как грушевый ликер.
Наливать в маленькую рюмочку, отхлебывать по капельке, а сквозь рюмочку смотреть на солнце.
Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурконьем кота и стрекотом кузнечиков.
Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар в промозглом ноябре достав эту книгу с полки.

И заклинаю вас, ну не кричите вы на всех углах «ой, вот и август, вот и осень».

Ну куда вы торопитесь? Остановите часы.
Пейте по капле.
и непременно целуйтесь.
в августе у любимых губ совершенно особый вкус.

Некуда деть мысли)))

  • 22.11.19, 21:20
Затуманенное дымом сердце - ее Lips целуют твои губы.
 Больно. Нежно.Горько. Скверно.Грубо.
Нерррвно)
Глянец её нежной кожи - нож в твою грудную клетку . Как на молодость твою похожа. Хоорошаа.
В десяток сантиметров каблуки...Царапая зрачками серо-зимних. С
тупаешь следом чуть дыша . 
Мимо? Мимо... 
Тебе под сорок, а она, волчонок, из "льва" лепит малыша, подростка-несмышлёныша!

В жернова душу твою засосала и небрежно, тонкими стежками пробежалась от конца до края - умираешь.  Как все глупо, как в 16-ть.
Ей бы всё играться:кошки-мышки , зайцы. А ты, мрачно-смирный, ждал ее до без пятнадцати семнадцать с часу!
Не дождался.
 

#инехочется

  • 19.11.19, 21:13

Даже не тонется.
И не касается.
Мне не летается.
Да и не хочется.
Уже не мечтается.
В списках не значится самого главного:

Я закрываю глаза...

Я хотела сказать... Написать, зачитать, сосчитать до пяти и опять написать тебе:
- Здравствуй...
Извини, я сожгла корабли, я спалила мосты между пламенным "я", между каменным "ты".
Год назад - под откос, год назад - "навсегда", ты - не мне, ну и я - не твоя путевая звезда.
Многоточия вместо - пулемётная очередь, и не вместе, и сердце дурное опять кровоточит, и забытые песни - лишь строчки...
Ради Бога, не снись!
Я прошу, ну, не снись мне!
Ты меня расстрелял, знала бы - подстелила, а упала - и вдребезги, напрочь разбилась.
Да и сущности, чёрт с тобой. Пусть.
Пусть не мой. Пусть герой не последний, а лишь нулевой.
Пой. Танцуй. Улыбайся. Злорадствуй.
Под заплатками корчится ржавое "...Здравствуй".
Остаётся лишь маяться, каяться, прятаться. Остаётся в "new love" по-быстрому вляпаться. Самовольно. Насильно. Под самогипнозом, под частичным наркозом, да хоть в коматозном состоянии. Вновь занырнуть в нелюбовь и скулить от отчаянья.
Осознание того, что твои пули слов застряли в моих висках, что от них, как от пятен родимых, не избавиться - страх страх страх... Страх в глазах, на губах, я в тисках, расплескав себя в мнимых, нелепых стихах, впопыхах с кем-то прочим становлюсь порочно близка (это первой же ночью!)...
Ну а впрочем, виниться в фальшивых грехах - только попросту душу морочить.

Кое-как соберу себя.
Склею.
Я сумею, я всё одолею.
Чепуха!
Мне бы свыкнуться... Мне бы спрятаться...

До безумия хочется
Просто расплакаться...(#напамять)

Чисто я

  • 25.07.19, 17:26

Всю жизнь я думала, что разбираюсь в людях. Но в этом году, кого я только не встречала на своём пути). Кажется это была компенсация за всех тех добрых и светлых, которых я повстречала раньше.Я столкнулась с женской завистью в самом мерзком её проявлении, с обманом "подруги" кто-то скажет типа у меня их нет же, ошиблась, теперь 100 проц не будет по- мелочам и из-за трусости.Более того, я стала гомофобом и теперь уверена, что ПИДОР это состояние души.
Я увидела лицемеров в самом ярком проявлении, чьи речи полны любви и глубокой философии, а по факту они черноротые и безобразные.Столкнулась с предательством близкого (это больно). Кажется я сумела собрать всю палитру психотипов и своих эмоций всего за один год.Я осознаю, что все эти качества частично были во мне я избавляюсь от них это не быстроТак вот, о чем это я. 
   Я люблю людей, они меня вдохновляют и заряжают.Но говорить ли «плохому человеку» что он плохой?  я считаю - ДА !Тем более если они просят объяснения и хотят все вернуть. Просто далеко не все заслуживают знать правду о себе. Легче ли мне от этого? Да !) Я прямолинейна это о смелости, что такое глупость я знаю .  Я не коплю обиду, которая уродует снаружи и изнутри. Меня в принципе сложно обидеть. Ведь в конце-концов, после 30 мы имеем то лицо, которое заслужили, а выглядеть я хочу ХО- РО- ШО.

Когда-то

  • 04.05.19, 22:30
Когда мы были младше … Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные «фальшивые» друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?

#жизньвнесколькихстрочках

  • 05.02.18, 10:46
Возвращение в родной город сквозь воспоминания, 
эмоции, щемящее чувство чего-то внутри, сквозь прошлое. 
Серое утро, серый убитый город, серые лица людей. 
Ты пытаешься слиться с ними в один клубок жизни, 
но тебя предательски выдает взгляд. И они смотрят на тебя, 
понимая, что ты иная. Чувство надежды давно сменилось 
чувством безысходности. Что сделали с жизнью, с людьми, с миром!!!!
    Идет он по дороге, полностью облепленной рекламными слоганами, шаркает по водосточным трубам и что-то постоянно мычит. Мычит и закрывает уши.Время от времени, приходит его час, час расплаты за порхание в мире людей, расплата за долги перед самой жизнью. Он что-то делал, он нравился людям. Особенно нравилось всем то, что он делал якобы для себя, будто он скрывался за прозрачной многоразовой ширмой словесного полёта, или даже помёта. Так он родился, заканчивал школу, университеты, свадьба и похороны различались лишь уголками рта и количеством цветов в букетах. Он так работал, и ему всегда щедро платили улыбками и баснословными многомиллиардными оплеухами и плевками в спину. Что может быть более предсказуемым?
     В остальное же время он пассивно скатывался в пропасть старости (или, если хотите, вечности) и как мог, всеми своими малыми силами, старался бездействовать. Это была его месть. Вот эта пунктирная жизнь, эта разметка его существования со скоростью и без неё превращалась в нить, тонкую и серую. И вместо неё хотел он контраста и очерченности, открыть свой период кубизма, описывать квадратуру круга, выращивать помидоры по будням, и спасать мир по выходным. Но...

Теперь только тут.

  • 09.10.17, 11:56
             Знаешь,читая твои письма, не сразу поняла что происходит. Читая, я пыталась отогнать от горла ком. Я все понимаю, но не хочу этого понимать.
      Знаешь, о тебе невозможно не думать. Думаешь люди сами создают свое счастье? Я хорошо помню наше первое общение и тогда мы ничего не создавали. Уже тогда была связь, магия, химия.Она нас нашла. Незримые нити, помнишь? Она нас связала и вязким осадком текла через все сообщения, письма и звонки. Мы ничего не создавали. Все сделали за нас. Люди всегда просят у Бога деньги, карьеру, а я послала все нахуй и попросила тебя. Вселенная охренела от такой наглости и соединила двух ненормальных людей. И что бы там время не расставляло и не стирало, это стереть не возможно.
     Мой вкусный утренний кофе с кусочком черного шоколада стал пресным.Не хватает твоего уютного счастья. Знаешь, что счастье прячется в маленьких фразах, в неуловимых мыслях, в теплых ладонях?...

ПС потерялись в дождливом июле...  
         
 


Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая