Тургенев писал: "Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка". И что характерно – женщина способна убедить в этом любого мужчину. Точнее, сделать так, чтобы он с ней согласился. Перевод беседы в другую плоскость – это один из базовых принципов женской логики. Мужчина передает информацию – женщина транслирует эмоции. Мужчина говорит, что на шубу пока нет денег, женщина говорит, что ее не любят.  Женскую логику не волнуют абстракции, у нее всегда есть конкретный предмет приложения. В отличие от мужской, она многомерна. Победить женскую логику мужской нельзя по определению: последняя не учитывает настроений спорящих, надрыва в голосе, слез и окончания спора с формулировкой: "Может, ты и правильно говоришь, но я по-своему тоже права".  "Я по-своему тоже права" как частный случай "Я права всегда", вообще можно смело размещать в качестве эпиграфа в любом учебнике по женской логике. Кстати, помните анекдот про две книги на столе? Одна маленькая и тоненькая, другая – здоровенный том. На корешке первой надпись: "Мужская логика", на корешке второй: "Женская логика. Том 1".

Женская логика гораздо свободнее мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: "Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!"  Принцип "третьего не дано" женская логика отметает напрочь, не заметив. Дано и третье, и компот. Цель мужчины в споре – доказать утверждение, цель женщины в споре – настоять на своем. Сила аргументов женщины не в их истинности, а в количестве и манере подачи. Фраза: "Вы оцените красоту игры" - как раз про это. К середине спора женщина вообще может забыть, с чего все началось, и по какому поводу мечутся копья. Глобальной целью стало выяснение того, кто прав "в принципе", а не по обсуждаемому вопросу, который уже никому не интересен. Мужчина в споре с женщиной несостоятелен до такой степени, что не всегда даже способен понять, а кто же, собственно, в нем победил (для женщин, кстати, это вообще не вопрос). Несколько лет назад Дмитрий Беклемишев, профессор Московского физико-технического института, написал бесценный труд под названием "Заметки о женской логике" (очень рекомендую), в котором, помимо прочего, определены критерии, по которым это можно хоть как-то определить. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным Причем совершенно не важно, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Прекрасное правило, которым очень часто пользуются… За кем осталось последнее слово, тот и выигрывает весь спор полностью По этой причине возражения женщин почти всегда направлены против последнего высказывания оппонента. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Это потрясающе, на самом деле! Ведь любой, сколь угодно сильный, аргумент моментально скукоживается от брошенного в ответ "Ну и что?" "Ну и что?" - это универсальный контраргумент. Это практически оружие! На неподготовленных мужчин можно ходить вообще исключительно с ним! И любоваться на то, как с пеной у рта несчастный пытается его пробить. Кстати, повторение женщиной одного и того же аргумента в споре усиливает его доказательную силу! Еще одна удивительная штука. В поле мужской логики такого нет и в помине. И правильно, поскольку если этим приемом вздумает воспользоваться мужчина, он тут же получит в ответ: "Ну что ты заладил одно и то же!" И ведь женщина в этом будет права со всех точек зрения, это признает даже сам потерпевший. Еще одно существенное отличие женской логики: многие суждения напрямую зависят от того, какие цели в данный момент преследует женщина. Возьмем, например, коричневые туфельки, купленные три месяца назад. Ситуация №1. Найдены новые туфли, которые нравятся гораздо больше тех, что есть. Примерный текст: "Дорогой, моим старым туфлям уже почти четыре месяца. Они из прошлой коллекции и вышли из моды. У всех знакомых по десять пар обуви, только я как Золушка. Давай купим новые туфли". Ситуация №2. Найдена сумочка и юбка, идеально подходящие под наши коричневые туфли. Примерный текст: "Дорогой, я хочу еще раз сказать тебе спасибо за те замечательные туфли, которые мы купили в прошлом месяце. Я в восторге! Сейчас в том же магазине продается к ним сумочка и юбка. Давай купим!" Туфли те же самые. В обоих случаях женщина говорила искренне, от сердца, что называется. Только в одном случае туфли – старые и практически идут на выброс. Во втором – их только что купили, и они прекрасны. Беклемишев считает, что одно из отличий женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Не согласен. Иногда процессы происходят "ради искусства". Мужчина сидит за столом, что-то быстро набирает на компьютере. На лице ясно написана работа мысли. Подходит женщина, выжидающее смотрит на него, вздыхает… Мужчина оборачивается к ней с вопросительным выражением лица. "Мешаю тебе? Ну, ладно…", - говорит женщина и уходит… По-моему, прекрасный пример использования женской логики – для души… И напоследок несколько слов для мужчин. Фраза "Ты меня совсем не любишь!" практически никогда не требует ответа "Ну с чего ты это взяла?!!" Женщина, произносящая ее, хочет получить дополнительное внимание, нежные слова и, может быть, помощь... Победить в споре с женщиной невозможно, лучше не вступать в дискуссию или сразу признать свое поражение.

Как часто бывало, что мы просыпались с утра и уже с первых же минут пробуждения чувствовали – что-то не так и день явно не удался? И вроде бы все хорошо, и погода замечательная, и солнце светит, и люди вокруг все красивые и радостные, но вот у нас внутри всё совсем не так. И весь этот такой замечательный день воспринимается через призму этого «не так».

У кого в такие дни не возникало желание, чтобы была возможность менять по собственному усмотрению все эти настроения, если они вдруг не нравятся? Кто не хотел бы повернуть какой-нибудь виртуальный переключатель, чтобы жизнь сразу окрасилась яркими радостными красками? А может быть всё это не такая уж и сказка? Может быть, все это вполне реально и возможно? На то оно и настроение, чтобы его настраивать! И нужно для этого не так уж много. Просто уделить себе немного внимания. Вот несколько проверенных методов, как можно этого достичь. Первый пункт, наверное, самый сложный, потому что связан он с тем, чтобы встать утром немного раньше. Минут на 20-30. И сделать небольшой набор физических упражнений, желательно на все части тела: руки, ноги, пресс. Со всякими гантелями, приседаниями и качаниями. Сейчас есть много доступной информации о том, какие именно упражнения нужны для каждой группы мышц. Есть много видеокассет и даже сокращенных вариантов таких занятий, специально для тех, кто спешит. Многие предпочитают делать такие упражнения вечером после работы. Но в том-то всё и дело, что направленная физические нагрузка с утра дает заряд бодрости, энергию. А небольшая усталость в мышцах позволяет вам лучше чувствовать свое тело, наслаждаться каждым его движением. Конечно, поначалу все эти занятия будут казаться целым подвигом, отважиться на который очень сложно. Но уже довольно-таки скоро вы сами почувствует, как сильно это меняет настрой всего дня. И тогда уже будете жалеть, если вдруг проспите и не сделаете зарядку. К тому же, физические упражнения в любом случае хорошо скажутся на вашем общем самочувствии. У вас появится ощущение собственной силы, появится любовь и уважение к своему телу. А это всегда придает хорошее настроение в любую погоду и при любых обстоятельствах. Другой элемент поднятия настроения и обретения уверенности в себе заключается в следующей несложной и приятной процедуре. Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и дайте волю воображению. Постарайтесь представить каким/ой бы вы были, если бы были идеальным/ой. Нарисуйте в фантазии свой идеальный образ как можно ярче, прочувствуйте его. Каким бы вы были человеком? Какими бы качествами обладали? Возьмите листок бумаги, сделайте на нем крупный и жирный заголовок "Я" и вниз в столбик перечислите все эти качества и характеристики. Пишите всё, что пожелаете, никого и ничего не стесняясь. Затем каждое утро (желательно как раз после физических упражнений, когда мозг обогащен кислородом и когда вы так здорово ощущаете свое тело) читайте утверждения с этого листочка. Важным условием является то, что утверждения обязательно должны быть сформулированы в настоящем моменте и в утвердительной форме. Как будто бы вы действительно уже такой, как там написано, и обладаете всеми этими замечательными качествами. Лучше всего читать вслух, слышать звук своего голоса и как уверенно вы всё это произносите. После всех этих процедур никогда не забывайте перед самым выходом, когда вы уже одеты, обуты, держите ключи в руках и собираетесь переступить порог, обязательно посмотреть на себя в зеркало. Пусть это будет всего пару секунд, но даже этого вполне достаточно. Посмотрите на свое отражение в зеркале, улыбнитесь себе, скажите что-нибудь приятное и жизнеутверждающее. «У тебя всё получится! Всё будет отлично! Ты молодец и просто умница! Я тебя люблю!» Попробуйте и вы сами убедитесь, как эти пара секунд перед выходом изменят вашу жизнь. И насколько лучше вы будете себя чувствовать, когда будете выходить на улицу. Это утверждение, а особенно перед зеркалом, глядя себе в глаза, дает заряд на весь день и действует практически как самогипноз. Такая небольшая установка, которая определяет практически весь ваш день. И уж тем более, если утро выдалось не из лучших и настроение у вас совсем не ахти, своя собственная искренняя улыбка в корне меняет положение вещей. К тому же, себе ведь гораздо легче улыбнуться, чем кому-то другому. :)

Ну и один из самых главных секретов хорошего настроения и легкого прохождения всяческих затруднительных ситуаций – это, конечно же, позитивное мышление. Постарайтесь в любой ситуации находить что-нибудь хорошее, какое-нибудь обстоятельство, которое вы можете использовать с пользой для себя, какой-нибудь полезный урок, который вы можете извлечь из всего, что происходит. Упражняйтесь, играйте с точками зрения. Всегда старайтесь увидеть в каждой ситуации возможность использовать все происходящее себе во благо. Даже если происходит что-то, что вам не очень нравится, задавайте себе вопрос «А как это может приблизить меня к моей цели? Как положительно это может повлиять на меня? Что полезного для меня в этой ситуации?» Помните: жизнь – это занимательная игра, правила в которой вы устанавливаете для себя сами. Так пусть же эта игра доставляет вам удовольствие и приведет на вершину успеха.

Почему в собственной стране большинство людей живут плохо? Итак, причины. Перечислим по порядку. 1. Поиск врагов. Якобы в бедах, в бедности нашего человека , неустройстве, недостатках виноваты враги. (Типичная мания преследования). В качестве врагов могут выступать США, Россия, кавказцы, Кучма, ЦРУ, евреи, русские, кулаки, Ельцин, Янукович, Ющенко, богатые, коммунисты, демократы, олигархи. Всё равно, кто. Важно, что кто-то не даёт украинцу работать, мало платит за труд, плетёт интриги, отобрал собственность, принял плохие законы, стремится к господству над Украиной, вообще поставил целью извести украинский народ. Чушь всё это. Чушь, впрочем, удобная.. Уверены в происках врагов менее образованные и/или менее информированные люди. Причины неблагополучия надо искать в себе. 2. Чёрная зависть. Это чувство сыграло очень злую шутку со всей страной. Из-за него умертвили миллионы людей. Из-за него травят порядочных, успешных и образованных. Чувство зависти застилает глаза, делает человека слепым. Перестаньте завидовать! Да поймите же вы, наконец, не могла иначе пройти приватизация В ТЕХ КОНКРЕТНЫХ УСЛОВИЯХ. Не существало, в принципе не могло существовать идеального плана приватизации «общенародной собственности». Коммунистическое руководство полностью разорило и обескровило страну. И совершенно правильно поступили тогдашние руководители, они решились на смелый шаг. Поймите: во всём мире существуют так называемые богатые, олигархи, миллионеры. Кто-то способнее, кто-то удачливее, у кого-то родители были состоятельнее, кто-то богаче меня. Ну, и что? Олигархи, богачи, хозяева полезны, если они создают рабочие места, честно, по установленным правилам, руководят своим делом и исправно платят налоги. Тогда у страны есть средства на всё: и на приличную зарплату, и на медицину, и на образование. Иначе не может быть устроен мир. Работать надо, а не исходить злостью и угрозами. 3. Неспособность к самоорганизации. Всё сделать, всё наладить и всё обеспечить должен кто-то. Только не я. «Хороший» царь или замечательный генсек или добрый начальник или директор или управляющий или заведующий. «А от нас ничего не зависит». «Придите княжити нами...». Хотите достойно жить? Самим надо решать – от засыпки лужи во дворе многоэтажного дома до организации летнего отдыха детей и до порядка на производстве. 4. Украинцы, конечно, в принципе умеют работать. Но и не без очень крупных недостатков в этом деле. Возможно, повлияли и 75 лет советской власти, когда было «всё вокруг моё». Много небрежности, много «авось сойдёт», много недобросовестности, неаккуратности. Работа не качественная. Нечего на это глаза закрывать. 5. Уверенность в собственном величии. (Типичная мания величия). Великий народ, великая страна... Гордиться можно только тем, что вы сделали, чего добились, чего достигли вы сами. А то чувством гордости Украиной люди просто прикрывают свою пустоту. Это вредная мысль. Если мы велики от рождения, то и делать ничего не надо, и все должны нас уважать, и все страны должны это принимать автоматически. Нет, дорогие мои, величие не даётся от рождения. Примера организации продуманной жизни украинцы не показали. Совсем наоборот. 6. Склонность к выпивке. Это невероятный бич нашего народа. 7. Агрессивность по отношению друг к другу. Чёрная зависть, неуёмная злоба, малограмотность, ложь, клевета, вместе с чрезмерной выпивкой, действительно, могут погубить Украину. Взгляните правде в глаза, проявите мужество.

Десять мифов из области физиологии и секса 1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса Правда жизни: Как показывают исследования, проведенные в нескольких странах мира, между размерами пениса и прочими пропорциями организма нет ни малейшей связи. То есть его величина не зависит от того, какой у тебя размер обуви, какого размера тарелка свободно умещается в твоей ладони и сколь масштабны твои планы на уик-энд. 2 Миф: Женская красота - понятие субъективное Правда жизни: Нет, ты серьезно так думаешь? ОК! А теперь объясни, почему в Playboy и других популярных мужских журналах печатают фото преимущественно пышногрудых обнаженных и полуобнаженных блондинок с классическими 90х60х90? На самом деле, существующие в данный момент стандарты красоты - штука весьма универсальная, считают психологи. Причем как для мужчин, так и для женщин. Женщины, правда, слегка разборчивее мужчин, которым вполне достаточно для соответствующей реакции смазливой физиономии, длинных ног, заметного бюста и отсутствия целлюлита. 3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10% Правда жизни: Приводя эти данные, никто никогда не ссылался на то, каким образом они были получены. Эксперты, настаивающие на этой цифре, доходят до того, что рекомендуют для пущей надежности надевать два презерватива одновременно (это все равно что массаж через телогрейку). Последние и более приближенные к практике исследования показывают, что уровень безопасности их выше - 96-98%, - утверждает британский эксперт, профессор Джон Аллен Паулос. Естественно, речь идет о презервативах, у которых не вышел срок годности. А также о тех, которые не пересушили, храня на батарее или в духовке; не делали в стране, коей не существует на карте мира (а также на Малой Арнаутской в Одессе); не повредили зубами и ногтями при вскрытии упаковки; не оставляли в местах, доступных детям, вооруженным иголками или шилом. 4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина Правда жизни: На собственном завышенном самомнении все мы и ловимся. По мнению антрополога Хелен Фишер, на самом деле инициатива практически всегда принадлежит женщине, которая в нужный момент демонстрирует свой интерес к тебе жестами, мимикой, взглядами и т.д. Таким образом, твой первый героический шаг - всего лишь адекватная реакция на ее сигналы. У наших бабушек это называлось флиртом. 5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины Правда жизни: Образ восхитительного в своей ранимости ипохондрика продуцируется фильмами, ориентированными на женщин. А что делать? Так ценимый дамами мильон терзаний с разговорами по плечу только этому тощему типу с душой поэта, но никак не обычному парню с достойным уровнем тестостерона. У нас лучше получается бегать с гаубицей по космопорту. Но в реальной жизни сильные и суровые мужчины по-прежнему в большей цене. Так что в начале знакомства не бойся показывать, какой ты пуленепробиваемый. А уж потом, когда она на все это купится, можешь, наконец, пожаловаться, кактяжко тебе пришлось в камере предварительного заключения. 6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша Правда жизни: Этот миф наиболее живуч в среде тренеров, которые накануне ристалищ стараются запереть своих подопечных в номерах непосредственно после просмотра . На самом деле, как показали результаты исследований американских ученых, никаких изменений в сердечном ритме, артериальном давлении, степени утомляемости и частоте дыхания у спортсменов, занимавшихся сексом за 12 часов до выступлений, не отмечено. 7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ Правда жизни: Этот совет действительно не раз встречался раз в целом ряде пособий по сексуальной жизни 70-80-х. Но, как показывают современные исследования, он совершено не соответствует действительности. Во время секса нужно, наоборот, максимально сосредоточиться на собственных ощущениях. Только тогда ты сможешь контролировать уровень собственного возбуждения и, соответственно, время наступления эякуляции. 8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности Правда жизни: Если в этих фантазиях не присутствуют депутатши Государственной Думы и дикторши программ новостей, не стоит беспокоиться (это не результат ТВ-зомбирования). Ощущение сексуального разнообразия крайне необходимо мужчинам, утверждают сексологи. Именно поэтому в наших секс-фантазиях появляются новые вожделенные объекты. По-видимому, этим мы обязаны далеким предкам, склонным к многоженству и полигамии. Словом, беспокоиться стоит лишь в том случае, если постоянным объектом твоих секс-фантазий становится продавщица в соседней булочной, операционистка в Сбербанке за углом или собственная секретарша. Если дамы меняются - все нормально. 9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны Правда жизни: Это не так. Молчуны и болтуны есть и среди женщин, и среди мужчин. В среднем же и те и другие проводят в разговорах примерно одинаковое время. Другое дело, что женщины обычно говорят о взаимоотношениях, чувствах и вспоминают прошлое, что совершенно не интересует мужчин, склонных обсуждать профессиональные и политические проблемы, спортивные соревнования и свои планы на будущее. 10 Миф: Противоположность - притягивает Правда жизни: Особенно адвокатов, специализирующихся на разводах, разделе имущества и детей. Как показывает практика, браки вершатся вовсе не на небесах, а в рамках своего круга общения (уровень образования и достатка, этническая принадлежность, религия, воспоминания о счастливом/трудном детстве). Тем не менее миф этот чрезвычайно живуч. И прежде всего потому, что, предпочитая жениться на равных, мужчины нередко мечтают о партнершах, которые, по их мнению, могли бы гармонично восполнить их собственные недостатки (неуверенность - наглостью, задумчивость - агрессивностью, логическое мышление - интуицией и т.д.). Увы, подобные эксперименты почти всегда заканчиваются печально.

Львовский областной совет принял решение О праздновании Дней памяти жертв Второй мировой войны, согласно которому решено не употреблять термин "Великая Отечественная война" как не соответствующий украинской исторической реалии.
За это решение проголосовало 62 депутата.

Также, согласно этому обращению, 8-9 мая во Львовской области будут отмечать Дни памяти жертв Второй мировой войны.

Председатель Львовской ОГА Василий Горбаль должен разработать и утвердить мероприятия по празднованию, предусмотрев поминальные и скорбные мероприятия для чествования украинцев, ставших жертвами немецко-нацистского и московско-коммунистического тоталитарных режимов.

Также решение предусматривает мероприятия по распространению полной и объективной истории вооруженного национально-освободительного движения украинцев в 40-50-х годах ХХ века и чествования участников движения во время празднования Дней памяти жертв Второй мировой войны.

Решено обратиться в Генеральную прокуратуру Украины с просьбой принять действенные меры по недопущению использования флагов и символики несуществующей страны СССР и других тоталитарных государств.

Львовский облсовет обратился к другим облсоветам Украины с предложением принять аналогичные решения.

Как сообщалось, министр образования и науки Украины Дмитрий Табачник обещает, что в украинские учебники будет возвращен термин Великая Отечественная война.

  А мне так не хочется долго глядеть  На этот чужой горизонт… Палящее солнце зашло за мечеть, В Россию уехал Кобзон. Он пел нам Высоцкого и поправлял Свой потом облитый парик. А мы подпевали : «Когда ты упал Со скал…» Я заплакал, старик… Как редко бывают такие часы,  Когда пуля песни не бьет, Но раны за них не успеют остыть, И вечером снова в поход. А я после боя заплакал – не смог, И руки тряслись, прикурив.

Я видел, как Витькины в цинковый гроб

Останки несли хоронить…

А там, у развилки примята трава, 

И в ней муравейник патрон, Колюха, земляк, буйная голова, Душманов лепил, как ворон, Но глупая пуля попала в висок, И Колька кивнул головой… А мать ведь просила : «Николка, сынок, Скажи, что вернешься живой !» В Афгане сегодня хорошая весть :  Приказ вышел, скоро домой, Но сердце останется мысленно здесь, И радости нет, что живой… Приеду я в Тверь из афганских полей, Здесь дома тепло и светло, И только открою знакомую дверь,

Скажу : «Мам, тебе повезло…»

                                 М. Воробьёв

Летела с фронта похоронка
На молодого пацана,
А он живой лежал в воронке…
Ах, как безжалостна война!

И проходили мимо танки…
Чужая речь… а он лежал,
И вспоминал сестру и мамку,
Лежал и тихо умирал.

Пробита грудь была навылет,
И кровь стекала в черный снег,
А он глазами голубыми
Встречал последний свой рассвет.

Нет, он не плакал, улыбался,
И вспоминал родимый дом,
И пересилив боль поднялся,
И, автомат подняв с трудом,

Он в перекошенные лица
Горячий выплеснул свинец,
Приблизив этим на минуту
Войны, безжалостной, конец.

Летела с фронта похоронка,
Уже стучался почтальон,
Солдат, глаза закрыв в воронке,
На миг опередил её.