1. Выбирайте человека так, словно вы слепы
Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнером для долгих отношений и тем, кто способен быть партнером только на короткий срок
И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробужденными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнер замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнеру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдем того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнеру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идет собственным путем и воспринимает вас, как партнера и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счет. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своем мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним еще и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас свое время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнер не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдет на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнер при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведет к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнер мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгоряченного спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнер не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнер этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обметывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнере, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у ее бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы ) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьезный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнерства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается ее замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнера, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чем он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Чем тотальнее и мелочнее контроль за подчиненными со стороны руководства, тем хуже результаты их деятельности. Не будем обсуждать такие редкие исключения в бизнесе, когда руководитель не только не следит за деятельностью подразделений своей компании, но и не знает ФИО руководителей, многие годы приносящих ей солидный доход.

В основном преобладают руководители, которые не разбираются в нюансах деятельности сотрудников, но, желая власть показать, постоянно дергают их по мелочам (отксерь, распечатай, подай, принеси, позвони, сходи, напиши и т.п.). И требуют этого с таким видом, будто ничего важнее и нет. И это их стиль управления, а иногда это единственное, что они умеют делать.

Но особой их страстью считается контроль времени прихода-ухода сотрудников и наблюдение за выполнением текущей работы. Многие любят проводить долгие совещания, требовать ежедневного, а то и ежечасного письменного отчета о проведенных встречах, сделанных звонках и т.п.

Кто-то из руководителей помешан на соблюдении дресс-кода, кто-то – на запрещении Интернета, соцсетей и личных звонков, кто-то – на экономии бумаги и канцтоваров, кто-то – на оформлении помещения по фен-шуй.

Такие руководители, упиваясь властью и собственной значимостью, энергично имитируют бурную деятельность: активно передвигаются по офису, важно надувают щеки, делают строгое лицо, то и дело отвлекая сотрудников мелкими замечаниями, призывами и глупыми вопросами.

Под таким руководством обычным сотрудникам работать и сложно и легко. Сложно, потому что важно не упустить все указания руководителя, сдержаться и не рассмеяться в ответ и выполнить все в точности. А для того, чтобы поделать что-то для саморазвития, потребуется немало хитрости и ловкости, с использованием бесконечного вранья и пускания пыли в глаза. Легко, потому что при такой работе не нужно включать голову, достаточно угождать и беспрекословно подчиняться, т.е. принимать его «тупую игру в бизнес с непредсказуемым результатом».

Но есть и свои безусловные плюсы. Находясь под таким руководством и понимая, что его мнение никому не важно, сотрудник может в качестве тренировки на будущее проанализировать сложившуюся ситуацию, чтобы понять, как бы он поступил на месте руководителя. И это тоже своего рода самосовершенствование и серьезная практика прогнозирования результата.

Если результат будет неудачным, то сотрудник может погрустить вместе с руководителем об ошибочно принятых решениях, а про себя – искренне порадоваться своим точным прогностическим способностям.

Это хорошая школа менеджмента, когда на практике можно видеть чужие ошибки, как не надо делать, и понимать, как важно учитывать мнение исполнителя. И отрадно, что такой сотрудник «растет над собой прежним».

Прекрасный урок сотрудник получает и тогда, когда он успешно реализует серьезный проект, а вся профессиональная слава и солидное вознаграждение достаются руководителю. И тогда он реально понимает, что его использовали, и старается больше не допускать этого, и поэтому все его последующие проекты обычно бывают менее успешными.

Сильное влияние на сотрудника оказывает и понимание соотношения реальных профессиональных способностей и оплаты труда руководителя. Перераспределить все на своих компетентных сотрудников и не дать им достойной оплаты труда – большая ошибка и мина замедленного действия.

И подставы такого руководителя со стороны сотрудников будут следовать одна за другой. Их цель очевидна – показать его некомпетентность и сообщить высшему руководству о собственной реальной ценности для компании, с перспективой его подсидеть, в смысле – достойно заменить.

Если это удается и подчиненный становится руководителем, то он сразу же включает голову и, используя свои наблюдения, меняет все кардинально. Прежде всего проводит «перезагрузку» подчиненных с целью формирования эффективной команды, ответственной за конечный результат. Для этого пересматриваются должностные обязанности, разрабатываются регламенты процессов, критерии оценки эффективности работы сотрудников и их стимулирования, обсуждаются нештатные ситуации и типичные ошибки.

Помимо тех, чья работа связана с необходимостью постоянного пребывания в офисе, есть специалисты (аналитики, маркетологи, менеджеры по продажам, по работе с клиентами, по развитию), чей потенциал (исследователя, инноватора, креативщика, коммуникатора, продавца) можно раскрыть, «отпустив» их в работе, освободив от офисных формальностей.

Этот дополнительный внутренний ресурс особенно важен для руководителя, активно использующего маркетинговый подход, чтобы грамотно провести конкурентный анализ, сегментирование клиентов, позиционирование товаров, оценить спрос, выявить освободившиеся ниши, внести изменения в ассортиментную, ценовую, сбытовую и коммуникационную политику.

Очевидно, что «пригласить профессионала, чтобы его потом учить работать» и опекать по мелочам, неправильно. Только полная свобода действий и оценка по конечному результату с обязательным промежуточным контролем деятельности избавит его от необходимости подстраиваться по прихоти руководителя и имитировать процесс с девяти до восемнадцати.

Практика показывает, что при таких условиях сотрудник будет работать на результат круглосуточно – днем и ночью, в выходные и в праздники, дома и на даче, на улице и в транспорте. Он будет продавать, продвигать на энтузиазме и постоянной инициативе, используя креативные, нестандартные, гибкие решения в социальных сетях, в местах продаж и в офисах клиентов.

Работа в свободном ненормированном графике, и не обязательно в пределах офиса (современные средства коммуникации позволяют всегда быть на связи), позволит ему детально спланировать график лично-семейных и бытовых дел, занятий спортом, повышения квалификации в бизнес-школе и саморазвития, сочетая их с успешным выполнением бизнес-обязательств.

Мудрый руководитель всегда поощрит тщеславие талантливого сотрудника и, не опасаясь атак хэдхантеров, поможет ему продвигать его бренд-нейм, сообщит всем о его авторстве успешного проекта, даст достойное материальное и нематериальное вознаграждение и возможность с наслаждением упиваться признанием со стороны коллег и клиентов.

И новый позитивный результат, одержимого идеей, заряженного на успех, хорошо мотивированного сотрудника, не заставит себя долго ждать.

Решение «отпустить» сотрудника, делегировав ему самые серьезные полномочия и ответственность за результат, оставив право контроля над собой, принимают только мудрые, дальновидные и успешные руководители.

Может быть, именно в этом и состоит секрет повышения производительности труда, прежде всего для офисных работников, занимающихся стратегическим развитием компании, продажами, работой с клиентами, маркетингом, аналитикой и т.п.?

Если бы тыква развилась до уровня среднего человека, то наверняка считала бы себя Богом. Но... лишь на какой-то момент. На самом же деле никакая власть не дает чувства постоянного всемогущества - и никакое признание не дает ощущения великой славы на века. Достижение любого уровня в стремлении к таким неопределенным целям не становится желанным финишем, а превращается в возможность поднять планку еще выше. Каждый шаг вперед отодвигает цель еще на один шаг, и к финишу мы так и не приходим. В таких бессмысленных забегах растрачена не одна жизнь.

Стресс сокращает жизнь, а любовь ее продлевает, много работать вредно, а заниматься фитнесом полезно. К тому же для долгой счастливой жизни нужно поменьше волноваться, питаться одним шпинатом и вовремя уходить на пенсию. Такие утверждения ученых долго были основой медицинских показаний для тех, кто хочет подольше прожить, при этом улучшая качество своей жизни. Однако удивительный эксперимент опроверг все представления о долголетии.

В детстве Филипп был одаренным, веселым и неконфликтным мальчиком. Отлично учился в школе, играл в футбол, не ссорился с родителями, одним словом, образцово-показательный ребенок. Вырос, отслужил в армии, затем счастливо женился и сам стал отцом. Никогда не жаловался на жизнь, делал зарядку по утрам и ухаживал за цветами в саду. Умер от инфаркта накануне своего пятидесятилетия.

Филипп был одним из участников эксперимента, начавшегося почти сто лет назад, в 1921 году, когда Льюис Терман, психолог Стэнфордского университета, решил найти секрет счастья и долголетия. Идея, конечно, не нова — ей столько же лет, сколько самому человечеству. Но Терман пошел дальше многих. Он отобрал 1500 детей с практически одинаковыми «вводными данными»: возраст, социальный статус, семейные обстоятельства, здоровье и уровень интеллекта. Задача была в том, чтобы пристальнейшим образом наблюдать за ними на протяжении всей жизни. Для этого Терман собрал огромную команду врачей и психологов. Естественно, ученые не держали участников эксперимента в клетке, но постоянно собирали данные об их здоровье, жизненных обстоятельствах и самоощущении. Для этого им регулярно раздавали специальные анкеты с десятками вопросов, от «оцените свою сексуальную жизнь» до «какой вид спорта доставляет вам больше всего удовольствия».

Терман умер, не завершив эксперимент, и его дело подхватили другие ученые. Их возглавил Говард Фридман, профессор Калифорнийского университета. Недавно он объединил результаты всех исследований в книге The Longevity Project. На самом деле эксперимент до сих продолжается, ведь некоторые из участников (все они родились в 1910 или 1911 гг.) живут и здравствуют. Удивительно, но эти долгожители ничем не похожи на Филиппа — скорее, наоборот: в их жизни было много стресса, они не отличались особенным оптимизмом. «Современный мир приучил нас к мысли о том, что для долгой счастливой жизни необходимо играть в гольф, вовремя уходить на пенсию, поменьше волноваться и питаться одним шпинатом, — говорит Говард Фридман. — Наше исследование эти постулаты полностью опровергло». В The Longevity Project он развенчал самые популярные мифы о долголетии. 

Миф №1. Всегда думайте о хорошем, будьте оптимистами, больше улыбайтесь

Те участники исследования, которых родители (а затем друзья и близкие) описывали как «во всем видит только позитив», «всегда бодр и весел», «никогда не грустит», умерли раньше всех. Это, пожалуй, главная бомба исследования. Секрет прост: те, кто привык во всем надеяться на свой счастливый жребий, обычно плюют на осторожность, ни к чему не готовятся заранее, ввязываются в опасные дела и не слушают ничьих советов. «Это не значит, что дольше всех живут унылые циники, — говорит Фридман. — Но больше всего шансов у трезвомыслящих людей со здравой долей скепсиса». Словом, в реальном мире механик Зеленый со своим каноничным «Ну, что у нас плохого?» проживет куда дольше Алисы Селезневой.

Миф №2. Избегайте любых стрессов — они сокращают жизнь

Стресс стрессу рознь, а волноваться вообще полезно. «Когда мы сильно переживаем по какому-то поводу, то начинаем проигрывать в голове разные варианты этой ситуации, продумываем способы защиты, а значит, развиваемся», — комментирует Фридман. Подтверждая классическую фразу из романов, где героини, проведя бессонную ночь в тяжких раздумьях, всегда «взрослеют на десяток лет». А переживать авралы и стрессы в любимом деле, будь то спорт или работа, вообще полезно. Оказывается, присутствие в жизни испытаний и легкой напряженности ее продлевает.

Миф №3. Трудоголизм невероятно опасен

Еще одно интереснейшее открытие Фридмана состоит в том, что работа должна быть не обязательно интересной, но обязательно трудной. Участники, которые были полностью поглощены карьерой, вечно засиживались в офисе и ежедневно решали трудные задачи, прожили дольше. Готова с этим согласиться: не знаю человека румянее, бодрее и здоровее, чем моя приятельница, которая работает пиар-директором одного мюзикла и ежедневно ночует в офисе. Кроме того, исследование показало, что те, кто уходят на пенсию после 75-ти, живут долго. Хотя что здесь причина, а что следствие — неясно.

Миф №4. В браке люди живут намного дольше

Да, но только мужчины. Причем они могут успешно заменить брак другой «социальной активностью», например, записаться в клуб филателистов или заняться танцами. Результат будет ровно такой же — долгая счастливая жизнь. А для женщин все это вообще нерелевантно. Одинокие социопатичные дамы из исследования прожили ничуть не меньше, чем счастливые жены с десятком хобби. «Все эти разговоры о пользе регулярного секса с одним партнером и крепкой семьи на всю жизнь себя не оправдывают, — говорит Фридман. — Что действительно продлевает жизнь, так это эмоциональная стабильность. Если вы закоренелый холостяк, лучше не женитесь. Это стресс, который полностью выбьет вас из колеи и подорвет здоровье». Чем-то напоминает рекомендацию старых врачей: если вы курите всю сознательную жизнь, не бросайте, не травмируйте организм. Хотя нет, курить надо бросать в любом случае. И жениться по любви, думаю, тоже.

Миф №5. Хотите долго жить — заведите собаку

Еще одна неправда: домашние питомцы никак не продлевают жизнь своим хозяевам. А зачастую, как и в случае с браком, ее сокращают. Участники эксперимента, которые отдавали все свое душевное тепло любимой кошке или попугаю, умерли в среднем на пять лет раньше прочих. Все просто: забота о животном не заменит человеческого общения, а сублимация, как заповедовал Фрейд, здоровье не укрепляет.

Одним словом, вырисовывается собирательный образ долгожителя: мрачноватый одинокий трудоголик с многолетним хобби. Если вдуматься, под это описание попадают наши любимейшие герои — от Шерлока Холмса до доктора Хауса. И они куда симпатичнее классического портрета счастливого долгожителя — бодрого старичка в кедах, окруженного детьми, собаками и цветами из собственного сада.

Но перед тем как взять на вооружение новые рецепты, вспомним важную деталь: Фридман ничего не говорит о здоровом образе жизни. К сожалению, участники эксперимента родились в то время, когда о фитнесе, спа и правильном питании мало кто знал, и этот фактор учесть было невозможно. Уверены, новые исследования покажут, что фитнес, йога, танцы, разумный рацион и релаксационные практики продлевают жизнь. А главное, уже сейчас мы знаем, что все это делает жизнь несравнимо лучше, чего нельзя сказать о трудной работе, циничности и отсутствии семьи.

Напомним, автор исследования из Оксфорда Рафаэль Влодарски выяснил, что счастливый брак — залог здоровья. Ученые доказали, что подобные союзы поддерживают здоровье супругов в длительной перспективе. При этом поцелуи необходимы людям для того, чтобы оценить главные генетические характеристики, а также здоровье своего потенциального партнера.

А старейший житель планеты, проживающий в Боливии, недавно отметил сто двадцать третий день рождения. Он объясняет свое долголетие тем, что каждый день много ходит, не употребляет в пищу рис или лапшу, зато ест баранину, зерна ячменя, выращивал картофель и бобы, а однажды поймал и съел лису. Воду Флорес Лаура пьет только из высокогорных источников, алкоголь не употребляет. По словам долгожителя, он никогда серьезно не болел.

Все мы, встречая свою любовь, думаем, что эйфория чувств длиться вечно. Нам хочется проводить со второй половинкой как можно больше времени, познавать друг друга до глубины души, засыпать и просыпаться вместе. Наступает определенный момент и мы понимаем, что наша жизнь без любимого человека не имеет никакого смысла. Обычно на этом этапе отношений молодые люди принимают решение жениться и прожить всю жизнь вместе, поддерживая друг друга и в горе, и в счастье.
И вот наступает этот прекрасный день, кажется, радости нет предела, влюбленные - счастливые, ведь теперь они одно целое, единая семья. Но после праздника всегда приходят будни, которые не каждая пара в силе пережить...
Семейная жизнь - это совершенно новый этап отношений и не все бывают к нему готовы. Здесь начинаются совсем другие отношения, другие проблемы. Проходит время и бытовые вопросы и серые будни постепенно переносят отношения между влюбленными на задний план. Вдруг однажды вечером вы ловите себя на мысли, что все изменилось, все уже не так, как было раньше... Начинаются недоразумения, упреки, ссоры. Все чаще посещают мысли: "Неужели рядом со мной тот самый человек, которого я любил/любила до женитьбы?" Вы перестаете понимать друг друга, исчезает желание проводить время вместе, у каждого свои проблемы, свои мысли, свои переживания. На бумаге супруги все еще вместе, но наяву - чужие люди. Обыденность делает свое дело и каждый день подкладывает новый кирпич в стену недоразумений и распрей между супругами. Вы перестаете замечать друг друга, непонимание загоняют вас в тупик, делая ваши отношения невыносимыми. Со временем ситуация ухудшается, постепенно достигая своего пика. Распри и обиды переполняют чашу терпения и наступает момент, когда мысль о разводе уже не кажется абсурдной и недопустимой. Обычно на этом этапе происходит переломный момент, когда уже нет сил ежедневно терпеть постоянные споры, перед вами встает два варианта: расстаться и пойти разными дорогами или же попытаться оживить отношения и спасти свою любовь. Конечно, разбежаться куда легче, чем попытаться вернуть свое счастье, но если приложить усилия и постараться, вознаграждение будет достойным.
Кризис семейных отношений является своеобразным экзаменом и, как правило, каждой семейной паре приходится его сдавать. Слышали выражение "Любовь живет три года?" Он возник потому, что, как правило, именно к этому времени молодые люди успевают полностью познать друг друга и перестают быть загадкой для своего партнера. Вы вдоль и поперек знаете свою вторую половинку, она становится для вас прочитанной книгой. Человеку постоянно хочется каких-то новых эмоций, впечатлений, ощущений, а при их отсутствии наступает бытовая рутина. Трехлетний рубеж является своеобразной ступенькой и если вам удастся на нее подняться, вы на отлично сдадите экзамен на прочность своих отношений.

Что же нужно делать, чтобы пробудить любовь и оживить отношения? Думаю, в этом вам помогут несколько советов:

1. Перестаньте во всех бедах обвинять своего партнера. В том, что отношения ухудшились виноваты оба. Сядьте и проанализируйте свои плюсы и минусы. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны своей второй половинки, возможно именно так вам удастся понять, в чем суть ваших недоразумений.

2. Начните снисходительнее относиться к своему любимому/любимой. Не нужно создавать скандал, если противоположная сторона в чем-то провинилась. Попробуйте сначала сесть и спокойно выяснить, почему так произошло. Ваши нервы будут вам очень благодарны.

3. Никогда не молчите, если вас что-то не устраивает. Принцип "перетерплю и забуду" со временем имеет очень разрушительную силу. Вы закопаете обиду глубоко в душе, но все равно будете помнить ее. Это - как бомба замедленного действия, рано или поздно она все же взорвется. Лучше обсудите ситуацию со второй половинкой и объясните, что именно вас не устраивает, думаю, от такой стратегии толку гораздо больше.

4. Попробуйте сменить обстановку. Это касается как интерьера вашего семейного гнездышка, так и вашего внешнего вида. Не бойтесь меняться. Конечно, отношения будут угасать, если человек, приходя вечером с работы, постоянно видит жену в домашнем халате и с не подкрашенными волосами, потому что у нее не хватает на это времени. Если у женщины не будет времени на себя, то у мужчины просто не будет возникать к ней никакого желания (как в сексуальном плане, так и в плане чувств).

5. Не забывайте выражать свои чувства. Человек требует внимания и заботы от второй половинки. Если вы в браке, то это не значит, что не нужно называть своего партнера нежными словами и напоминать о своих чувствах. Говорите друг другу, как сильно вы влюблены и как много для вас значит ваш муж/жена.

6. Попробуйте вернуть в отношения романтику. Вспомните свои первые встречи, они обязательно настроят вас на романтический волну. Дарите друг другу как можно больше поцелуев, ведь им хорошо удается напоминать людям о забытых чувствах.

7. Не бойтесь быть "детьми". То что вы взрослые женатые люди не означает, что вам всегда нужно быть серьезными и скучными. Веселитесь вместе со своими любимыми, не бойтесь выглядеть смешными в их глазах.

8. Всегда будьте опорой для своей второй половинки, даже если против нее/него весь мир, вы должны уметь поддержать и понять, ведь человека ближе и роднее вас просто нет.

9. Найдите общие интересы, которые бы вас объединяли. Это может быть вид спорта, книги, возможно, компьютерные игры, то есть вещи, которые позволяли бы вам проводить вместе время и не надоедать друг другу.

10. Не забывайте о подарках. Это могут быть даже какие-то мелочи, главное, чтобы этот подарок принес радость и удовольствие вашему партнеру.

11. Выполняйте семейные обязанности вместе. Если вы будете заниматься приготовлением ужина, уборкой квартиры или выгулом собаки вдвоем, это будет приносить вам массу удовольствий и положительных эмоций.

12. Совместно планируйте ваше будущее. Размышляйте о семейных планах, ставьте перед собой новые цели и задачи. Это поможет вам найти общий язык.

13. Интересуйтесь жизнью вашей второй половинки. Если человек, приходя с работы, вместо того, чтобы устроиться на диване и смотреть футбол, поинтересуется, как прошел день у жены, чем она занималась и т.д., это никогда не останется не замеченным. Ваша любимая будет понимать, что она вам не безразлична, что вы о ней беспокоитесь и уделяете ей внимание.

14. Это последний и, по моему мнению, самый важный совет. Будьте для своего партнера не просто женой/мужем, а в первую очередь другом. Ваша вторая половинка должна не бояться вам выговориться, и знать, что получит от вас нужный совет и поддержку. Пары, в которых супруги являются не только любящими людьми, но и друзьями, гораздо реже сталкиваются с подобными кризисами отношений.

Итак, в итоге можно сказать, что все в ваших руках. Не следует сдаваться при первых же проблемах, за свои чувства нужно бороться. Никто, кроме вас, не в силах справиться с этой задачей. Думаю, перечисленные советы помогут вам сохранить отношения и не потопить свой семейный корабль. Помните: любовь можно сохранить и дать ей второе дыхание, для этого всего лишь нужно ваше желание!