Российский "КоммерсантЪ" предложил своим читателям высказывания политиков, чиновников и бизнесменов, воспевающих Путина.

1. Я должна Вас попросить, каждый раз, когда будет играть "Зенит", приезжать в СанктПетербург... Вы принесли удачу."
Валентина Матвиенко, 14 апреля, встреча с Владимиром Путиным после победы футбольного клуба "Зенит" над московским "Динамо"

2."Разве Путин может быть не прав?"

Председатель ЦИКа Владимир Чуров, 9 апреля, интервью Ъ

3. "России очень повезло с национальным лидером - президентом Владимиром Путиным. Лучшего кандидата для продолжения курса президента, чем сам Владимир Путин, я не вижу."

Сергей Миронов, 30 марта, пресс-конференция

4. "Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства."

Член Общественной палаты Сергей Марков, 4 августа, дискуссия на тему "Российское государство: вчера, сегодня, завтра"

5."Владимир Владимирович уже очень много сделал для страны. Мы хотим, чтобы он стал наставником нашего движения и дал нам вектор развития."

Руководитель детско-юношеского движения "Мишки" Юлия Зимина, 6 декабря, интервью "Интерфаксу"

6."Демократическая нация не может отпустить своего лидера. Она может дать ему возможность перейти с работы на работу, но расстаться с ним не может."

Глеб Павловский, 9 февраля, конференция "Уроки "Нового курса" для современной России и всего мира"

7. "Страна сильна, как никогда, потому что у нас есть национальный лидер -- Владимир Путин."

Борис Грызлов, 4 ноября, митинг по случаю Дня народного единства

8. "Путин подарил чеченскому народу жизнь вторую! Аллах его назначил на это место... Путин -- дар божий, он подарил нам свободу... Такой человек -- находка для России. Пока у него есть здоровье, мы должны его просить, встать на колени, чтобы он правил государством."

Рамзан Кадыров, 18 июня, интервью журналу "Коммерсантъ-Власть"

9. "Когда Россия в муках и страданьях
Судьбу переломила вновь свою,
Вы твердою рукой сквозь испытанья
Остановили хаос на краю.
Когда народ почти утратил меру
Потерь и бед
Со всякой стороны,
Вы возродили вновь
Былую веру
В величие и общность всей страны.
Лишь Ваша воля,
Ваша сила духа,
Смогли они,
Сошедшие в одно,
Когда в России
Верх брала разруха
Остановить
Падение на дно.
Сегодня мы
Под знаком откровенья
У юбилейной памятной черты
Воспринимаем все
Ваш день рожденья
Как возрожденье
Правды и мечты!
И мы гордимся
В наших мыслях чистых,
Пусть даже зная
О трудах вперед,
Что мы взрастали
Все в рядах юристов,
Защитников прав наших и свобод!
И вот теперь,
Все трудности осилив,
Вобрав в себе
Все чаянья молвы,
Возглавивши «Единую Россию»,
К грядущей славе
Поведете Вы!
Глубокоуважаемый Владимир Владимирович!

Член Общественной Палаты Гасан Мирзоев, октябрь 2007 года

10. "Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясен его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет. Особенно это касается его отношения к напиткам."

Бывший канцлер ФРГ Герхард Шредер, сентябрь 2007 года, книга "Решения. Моя жизнь в политике"

11. "Ведь мы президента не выбирали. Я вместе со всей страной сидела перед телевизором, когда Ельцин назначил преемника. И только я увидела Владимира Владимировича, как мой дух возрадовался: “Всечеловек!”. Его выбрал сам Бог!.. Ельцин -- разрушитель, и Господь заменил его созидателем. Я это сразу узрела... Так вот в одной из прошлых жизней Путин был апостолом Павлом."

Прихожанка секты Пресвятой Богородицы "Воскрешающая Русь", интервью газете "Московский комсомолец"

12. "Третий российский президент не может не стать «царем». Путин останется «царем». Двоевластие? Нет, двоецарствие. Диархия, причем явно неравноправная. Ведь рядом с Владимиром Владимировичем любой преемник будет лишь «младшим царем». Путин в будущем – «старший царь». Именно это и имеется в виду, когда говорится о национальном лидере."

Политолог Виталий Иванов, 26 ноября, статья "Накануне путинского триумфа"

13."Президент у нас очень мощный и это как раз является свидетельством того, какую он имеет поддержку у россиян."

Сергей Миронов, 6 ноября, теледебаты на канале "Россия"

14."Путин любит Родину – не только ее прошлое. Он делает все возможное, чтобы мы все вместе могли гордиться настоящим и с надеждой глядеть в будущее... Нам повезло – у нас сильный, умный, талантливый лидер."

Владимир Соловьев, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

15. "Все успехи в кинематографе были связаны с Владимиром Путиным."

Федор Бондарчук, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

16. "И здесь роль президента просто невозможно переоценить. На мой взгляд, сегодня Путин - самый влиятельный политик на Земном шаре. И от его дальнейшей международной активности во многом зависит роль России на международной арене и в политике и в экономике"

Депутат Госдумы Алексей Лихачев, 28 ноября, заседание Клуба политического действия "4 ноября"

17."Владимир Путин своей работой на посту главы государства доказал, что ему по плечу любая задача."

Главный раввин России Берл Лазар, 11 декабря, интервью "Интерфаксу"

18. "Я мечтаю, чтобы все здесь сидящие проголосовали за «Единую Россию», потому что, если мы докажем Владимиру Владимировичу, что он нам нужен, то он, возможно, вернется."

Эдуард Россель, 10 декабря, выступление в Березовском

19. "Неважно, кем был Черчилль на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и Путин: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы."

Президент фонда «Политика» Вячеслав Никонов, 4 декабря, интервью газете "Ведомости"

20."Владимир Владимирович - гарант мира, гарант стабильности и гарант единства."

Главный тренер сборной России по вольной борьбе Джамбулат Тедеев, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

21. "Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию. Путин – везде, Путин – все, Путин абсолютен, Путин незаменим."

Лидер Евразийского движения Александр Дугин, 17 сентября, прием газеты "Известия"

22. "Владимир Путин - политик номер один в мире, и чеченский народ благодарен президенту России за все то, что он сделал для сохранения нашей нации и для всей страны в целом. Путин поднял авторитет России на международном уровне, сделав ее одновременно и могущественной, и привлекательной.»

Рамзан Кадыров, 12 июля, интервью ИТАР-ТАСС

23. "К тебе, как к сыну, обращаюсь: не уходи, остановись!
И снова к мысли возвращаюсь: Русь не бросай, сынок, держись!
Пример ты с Рузвельта бери, народ смелей вперед веди
к Сочи - вершине той горы, что покорить задумал ты!
В расцвете сил бросать нельзя страну - великую державу.
Она, измученная вся, ждет управления по нраву,
А разум твой - он пастор наш - ведет к победе справедливой!
И пост страны тогда отдашь, как приведешь к горе любимой!"

Бывший начальник олимпийской сборной команды СССР по плаванию Владимир Гусаров, 30 ноября, публикация в газете «Комсомольская правда-Украина»

24."Для меня сегодня (имею счастье говорить так, потому что никогда ничего не просил лично для себя) с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично."

Никита Михалков, 27 ноября, программа "Судите сами"

25. "Если бы не было семи лет президенства Путина, мы бы сейчас не находились здесь и не говорили о будущем литературы. Мы бы говорили, почему писатели пьют водку."

Олег Морозов, 20 ноября, на круглый стол на тему "Культурное развитие страны в ходе реализации Плана Путина"

26. "Путин - это наше все."

Любовь Слиска, 3 мая, интервью ГТРК "Саратов"

27. "Просто замечательно, что Владимир Путин сказал о книгах - это, действительно, наше духовное богатство."

Михаил Прусак, 26 апреля, комментарии пресс-центру администрации Новгородской области

28. "Надо просто поздравить всех нас, россиян, и поблагодарить Владимира Владимировича Путина. Уверен, мы выиграли благодаря Президенту, это его личная победа, которая увеличит авторитет России в мире."

Эдуард Россель, 5 июля, пресс-конференция

29. "Никогда в России еще не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он - давно уже Старший тренер. Он - лидер нашей команды, нашей страны."

Ирина Роднина, 26 ноября

30. "Путин уходит через четыре месяца. Это вопрос решенный и оценивать его или обсуждать не имеет смысла. Но что мне кажется самым главным: кем бы ни был и чем бы ни занимался наш президент, куда бы ни забросила его судьба, в любом качестве своего существования - я хочу верить и, думаю, эту веру разделяет большинство людей, живущих в нашей стране, - все это он будет делать с достоинством мужчины и офицера."

Михалков, фильме "55", посвященный Владимиру Путину

31. "Владимир Путин - блестящий стратег, он обладает мужскими качествами настоящего русского офицера - в самые тревожные моменты брать ответственность на себя... Путин - самый большой демократ в нашей стране, и все разговоры о какой-то узурпации власти - не про него."

Сергей Миронов, 10 ноября, пресс-конференция

32. «Путин вытащил страну из смертельного пикирования в бездну бездуховности и экономического распада."

Летчик-испытатель Анатолий Квочур, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

33. "Я здесь несогласованная, сама в зал прошла. Здравствуйте, несравненный Владимир Владимирович!"

Журналистка Мария Соловьенко, 1 февраля, пресс-конференция Владимира Путина

34. "Роль личности в истории велика. Президент Путин оказался у власти в самое тяжелейшее время, когда был раздрай элит, долги, война на Кавказе, неплатежи. Он сумел защитить интересы наших граждан, интересы государства. Это человек, который наряду с профессиональными качествами, обладает высокими человеческими качествами. Поэтому его уважают, его любят, с ним считаются."

Вячеслав Володин, 21 ноября, прямой эфир Российского информационного канала "Вести"

35."Владимир Путин является лидером, патриотом, государственником и демократом, в хорошем смысле этого слова."

Сергей Миронов, 7 ноября, пресс-конференция во Владивостоке

36. "Говорилось, что Путин самый успешный деятель XX века. Я бы поставил вопрос шире. А кто был в истории успешнее, чем он, обладая таким потенциалом доверия, находясь всего восемь лет у власти?"

Заместитель декана факультета прикладной политологии Высшей школы экономики Леонид Поляков, 20 сентября, круглый стол "План Путина. Этапы реализации"

37. "Так что не будет преувеличением сказать, что Путин – один из самых успешных лидеров в истории нашей страны. Никогда за последние годы не предпринималось такого масштабного модернизационного рывка, который при этом осуществлялся бы без переламывания нации через колено."

Президент фонда «Политика» Вячеслав Никонов, 20 сентября, круглый стол "План Путина. Этапы реализации"

38. "Владимир Владимирович, вам везет! И пока вы президент, удача сопутствует России. Для десятков миллионов людей вы стали талисманом, символом успешного развития страны."

Чемпион Паралимпийских игр Михаил Терентьев, 1 октября, съезд "Единой России"

39. "А еще у нас впервые появился человек, которым можно не просто гордиться, а восхищаться. Глядя на Путина (это не лесть), я вижу, что на него можно равняться".

Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин, 9 июля, интервью "Комсомольской правде"

40. "Я держу в руках удостоверение Владимира Владимировича Путина, который возглавил наш список под номером один. Я рад и счастлив, что, выступая на съезде, предложил президенту возглавить этот список. И это было не только мое внутреннее мнение, я убежден, что это мнение большинства граждан Российской Федерации, как членов партии, так и не членов партии, потому что с именем Владимира Владимировича Путина люди молодого, старшего и среднего поколения связывают стабильностью."

Предлагаю статью к обсуждению!!!

В штабе ПР рассматривают создание «дефолтного» правительства. С премьером Яценюком.

В Украине появилась совсем недобрая традиция — февраль начинается с разговоров о дефолте. И с каждым годом призрак дефолта становится все отчетливей. В первую очередь по политическим мотивам

На прошлой неделе председатель Счетной палаты Валентин Симоненко сообщил, что, по его данным, на 1 января на едином казначейском счете (ЕКС) находилось всего 1,7 млрд. грн., тогда как объем обязательств Госказначейства превышал эту сумму в 15 раз — 25,4 млрд. грн.

По мнению проверяющего, сегодня система государственных финансов находится на грани технического дефолта. Эту информацию можно было бы назвать очередной страшилкой, если бы не одно «совпадение»: на прошлой же неделе Виктор Янукович в своем открытом письме к гражданам заявил, что Украине необходима помощь Запада для реструктуризации финансовых обязательств. Аналитиков крайне удивила такая постановка вопроса, ведь на данный момент никакой необходимости в реструктуризации долга у Украины нет

Экономические предпосылки

Ровно год назад мнения финансистов были аналогичными, но ситуация была несколько иной. В начале 2009 года, после появления «письма Пинзеника», с легкой руки Ирины Акимовой Украина вспомнила о понятии «дефолт».

Ирина Михайловна тогда витиевато сообщила о «дефолте власти, но не государства», но страшное слово было произнесено. Тогда же, несмотря на апокалипсические прогнозы ряда политиков, экономисты утверждали, что дефолт Украины невозможен. Они аргументировали свое мнение тем, что у государства низкий уровень внешнего долга — меньше 15% ВВП. Спустя несколько месяцев этот показать назовут основным преимуществом Украины в период кризиса. Ведь большинство стран Европы в прошлом году были вынуждены проигнорировать ими же установленное правило: внешний долг государства не должен превышать 60% ВВП. За 2009 год наш внешний долг серьезно вырос — до 30% ВВП. И согласно Бюджетному кодексу для Украины это максимум, а значит, риски пусть не дефолта, но реструктуризации выплат стали значительно выше. Тем более что перед добровольно-принудительной реструктуризацией ОВГЗ в Украине в 1998 году госдолг был даже меньше, чем сейчас, — 27,6% ВВП.

Сейчас, как и 12 лет назад, риск реструктуризации в первую очередь касается внутренних заимствований, так как выплаты по внешнему долгу в этом году вполне приемлемы даже для нашей экономики — $600 млн. в декабре. Да и в следующем году сумма погашения явно не критична — порядка $1,5 млрд. А чтобы погасить внутренние долги, государству придется раскошелиться уже во втором квартале — за три месяца необходимо выплатить 8,1 млрд. грн., из которых около 4 млрд. в апреле.

Обеспечить такие выплаты за счет бюджетных поступлений практически нереально. (Для сравнения: в январе доходы общего фонда бюджета составили 12,44 млрд., что является рекордом за последние месяцы, при этом согласно временной росписи по расходам общий фонд должен был быть профинансирован на 16,16 млрд.) Самый реальный вариант решения проблемы — рефинансирование долгов путем выпуска новых ОВГЗ под более высокие проценты. Но это своего рода финансовая пирамида, которая, как показывает мировой опыт, держится до тех пор, пока инвесторы не решат, что из этой схемы нужно выходить. Чтобы понять, чем это может закончиться, достаточно вспомнить ситуацию 1998 года в России.

Как это было в России

Правда, пока подвижек инвесторов к отказу от украинских ОВГЗ не наблюдается. И ситуация с отечественными облигациями далека до российского сценария, но эксперты считают, что во многом это дело времени.

Экономическая база для кризиса в РФ начала закладываться примерно в 1995 году. В три преддефолтных года в стране был хронический дефицит бюджета (6–8% ВВП), и во избежание очередного витка гиперинфляции было решено финансировать бюджет не напрямую, печатая деньги, а через рынок ГКО (государственных казначейских облигаций). Вот только желающих покупать облигации под приемлемые проценты (для развивающихся стран — 10% сверх уровня инфляции) уже к 1996 году оказалось немного, а дефицит бюджета продолжал расти.

Накануне выборов 1996 года ставки на рынке ГКО поднимались до 200% годовых (правда, чаще всего все же до 70–90%). Тогда было решено допустить на рынок внутренних заимствований иностранный капитал, и ставки вновь опустились до приемлемых 30–40%. Однако бумаги все равно оставались привлекательными для инвесторов-спекулянтов — высокие цены на нефть гарантировали стабильность дохода.

В 1997 году из-за азиатского кризиса цена на нефть упала до $12 за баррель, и инвесторы начали спешно покидать рынок ГКО. Государство предлагало все более высокие ставки — до 200%, ведь необходимо было не только покрывать дефицит бюджета, но и отдавать старые долги. В первом квартале 1998 года только 17,2% средств от реализации ГКО поступали в бюджет, остальные шли на погашение долгов, а в третьем квартале в бюджет уже не поступало ничего. Всего на погашение обязательств по внешнему займу в 1998 году должно было быть израсходовано 35,2% федерального бюджета, но руководство страны предпочло объявить дефолт. Из всего этого можно сделать вывод, что экономических предпосылок в Украине для дефолта а-ля рюс в этом году нет.

Немного по-другому выглядит ситуация в долгосрочной перспективе. Маховик финансирования бюджета за счет внутренних заимствований в России раскручивался три года. И в Украине, по большому счету, имеется только одно радикальное отличие от российского варианта — пирамида внутренних заимствований еще недостаточно раскручена.

В прошлом году ставки по ОВГЗ при первичном размещении доходили до 29% годовых, и только на таких условиях Юлия Тимошенко смогла привлечь инвесторов. В начале 2010 года ставки стали поумереннее — 23–26%, но не факт, что их не придется повышать в дальнейшем. В итоге, если Украина не перейдет в режим жесткой экономии, через год-два ситуация может приблизиться к российской 1998 года. К проблеме ОВГЗ уже через пару лет могут прибавиться солидные суммы по внешнему долгу — уже в 2012–2014 годах Украине предстоит ежегодно выплачивать по внешним долгам в среднем по $5,7 млрд. И это при условии, что в ближайшее время не будет краткосрочных займов.

Суммируя все вышесказанное, можно считать, что в этом году экономических предпосылок для дефолта нет. Между тем за 2009 год серьезно повысилась вероятность банкротства государства в среднесрочной перспективе.

Политические предпосылки

Но экономика в нашей стране часто играет далеко не главную роль в принятии тех или иных решений. Как показывает опыт, дефолт может произойти и по политическим мотивам.

В свое время в России временная комиссия по расследованию событий 17 августа 1998 года пришла к выводу, что решение об отказе обслуживать КГО было вызвано «некомпетентностью должностных лиц», так как была масса возможностей избежать дефолта — от реструктуризации долга до секвестра бюджета. В Украине политики могут в очередной раз использовать разговоры о дефолте как инструмент влияния на Международный валютный фонд. В процессе последних переговоров МВФ четко дал понять, что пока его условия не будут выполнены, очередного транша нам не видать.

С одной стороны, эти деньги нам катастрофически необходимы для элементарного выполнения бюджета, с другой — выполнить условия фонда, учитывая грядущие местные выборы, для Януковича равносильно политическому самоубийству. Учитывая панические настроение в Греции и очередные намеки в сторону МВФ о несостоятельности этой организации в вопросах финансовой поддержки государств, украинские политики могут попробовать в очередной раз получить транш под «будущие решения». Тем более если речь пойдет о невыплате по внутренним заимствованиям, ведь на данный момент основными держателями ОВГЗ являются банки с иностранным капиталом.

Но при этом существует вероятность, что новое правительство решится не только на разговоры о техническом дефолте. В основном эксперты говорят о том, что власть, которая соглашается на дефолт, обречена на политическую смерть. Это не единожды доказано в Аргентине и других странах Латинской Америки. И именно этим аргументируется невозможность объявления дефолта Януковичем. Однако, учитывая «новоиспеченность» власти, сейчас представляется редкая возможность провести технический дефолт и повесить всех собак на предыдущее правительство.

Более того, как стало известно «k:», одним из основных вариантов развития событий, который рассматривают в штабе ПР, является создание «дефолтного» правительства. Выглядеть это будет следующим образом: по предложению новоиспеченного партнера ПР фракции НУ — НС (в первую очередь Николая Мартыненко и Давида Жвании) будет предложена кандидатура Арсения Яценюка. Примечательно, что этот вопрос уже неделю открыто обсуждается во фракции.

Арсений Петрович, по нашим данным, уже получил неформальное предложение возглавить правительство (справедливости ради надо отметить, что такие предложения получили еще несколько человек). Если срабатывает этот план, в прессе все это будет обставлено следующим образом: ПР, дабы забрать власть у Тимошенко, вынуждена согласиться на предложение «нашеукраинцев». Но через пару месяцев Яценюк (или тот, кто согласится на эту роль) исполнит роль Кириенко и уйдет в отставку.

В ПР считают, что это позволит в очередной раз заклеймить позором непрофессиональных «оранжевых», Яценюк будет говорить, что это единственный выход после того, что натворила Тимошенко (в этом ему будет помогать и Ющенко).

В результате, как считают «регионалы», они смогут отказаться от определенной социальной нагрузки и заняться новым переделом украинского рынка. Правда, здесь есть одно «но». Такой ход может нанести огромный политический ущерб Януковичу. На это некоторые «регионалы» отвечают: мол, ничего страшного — парламентские выборы состоятся в 2012 году, а президентские и вовсе через пять лет.

При этом многие вспоминают, что в аналогичной ситуации в 1998 году россияне умудрились сократить дефицит бюджета с 6% до 1,5% ВВП. С точки зрения экономики это будет огромный шаг назад (от предыдущего технического дефолта Украина отходила несколько лет), но чего не сделаешь ради политической целесообразности. Пока сложно сказать, готов ли Янукович к такому шагу. Точнее, сложно сказать, кто из окружения Януковича будет ему ближе при выборе экономической стратегии на ближайшее время.

Виктория Пода, Комментарии / 19.02.2010 09:42

В итоге у нас получился свой вариант сценария этого замечательного мероприятия, которым мы и решили поделиться с его организаторами. Глядишь, и сгодится…

…Площадь перед Центризбиркомом, на которой решено провести торжественную инаугурацию победившего кандидата, радует глаз обилием синего цвета. Памятник Лесе Украинке одет в целлофановую накидку «Наш Президент – Виктор Янукович»; таблички «Площа Лесі Українки» тщательно заклеены пленкой с надписью синим по белому «Майдан Виктора Януковича»; тротуарная плитка аккуратно очищена от смерзшегося снега, сваленного, по настоянию службы безопасности Президента РФ, в две огромные кучи по бокам: эти господствующие высоты заняты российскими снайперами.

Американские негры-спецназовцы, обеспечивающие охрану Президента США, с аппетитом засели на втором этаже «МакДональдса» через дорогу, выставив в окна дальнобойную оптику. Что касается бодигардов самого инаугурирующегося, то они по-хозяйски расположились на крыше здания ЦИК, вооружившись помповыми ружьями, «заточками» и гранатами.

Майдан Януковича оцеплен по периметру тройным милицейским кордоном, ограждающим участников действа от «синих кульков», опоздавших на последний автобус «Киев – Донецк», и немногочисленных зевак из числа местных. Заградотряд «Беркута» выстроился также около красной дорожки, ведущей из подземного перехода станции метро «Печерская» (устроители решили, что Виктор Янукович, чья скромность в быту и на транспорте всем известна, прибудет на процедуру подземкой, с каковой целью метро на несколько часов было заблокировано для остальных пассажиров) к трибуне, которую специально притащили на майдан из Верховной Рады.

Перед трибуной стоят длинные ряды накрытых столов, за которыми сидят народные депутаты (пофракционно) и приглашенные. Отдельно располагается мягкий уголок для высоких зарубежных гостей. Самые почетные места отведены Президенту РФ Дмитрию Медведеву и Президенту США Бараку Обаме. Устроители праздника особо побеспокоились о специальном меню для дорогих партнеров: на столе перед Медведевым наличествуют литровая бутылка водки, блюдо с селедкой и небольшая сувенирная балалайка; Обаме предлагается корзина с бананами и волосатый кокосовый орех. Оба президента поглядывают на заготовленные для них гостинцы с явным отвращением, зато аппетитно втягивают носом сизый дым, валящий из расположенного неподалеку мангала, на котором жарит бараний шашлык, что-то напевая себе под нос, народный депутат Эльбрус Тедеев.

Над площадью барражирует гламурный итальянский вертолет, украшенный вездесущими синими шарами, транспарантом «Киевская мэрия поздравляет Его Высокопревосходительство Януковича В. Ф. с победой!» и двумя мегафонами, из которых льется песня в исполнении столичного градоначальника Леонида Черновецкого: «Ты просто бывший и незваный, но всё еще такой желанный!». Песня явно исполняется вживую. Впрочем, слышно мэра плохо: его перекрикивают с концертной сцены, оставшейся на площади со времен выборов.

На сцене выступают Потоп и Настя Поленских, одетые в синие кульки с символикой Партии регионов. Правая нога Потопа в гипсе, вследствие чего он танцует с помощью костылей, под глазом Насти красуется крупный припудренный синяк. Роль дирижера, не вставая из-за стола, исполняет бывший народный депутат Олег Калашников.

ПОТОП и НАСТЯ (поют): Вітя, Вітя – Україна! Анна Герман – у нас єдина!

ГЕРМАН (одобрительно похлопывая Калашникова по плечу): Молодець, пане Олеже! Сам слова написав?

КАЛАШНИКОВ (самодовольно): Не, Потоп накропал. Как ногу в тиски зажали, с него правильные рифмы так и посыпались... Может, когда искупят вину, отправим их на «Евровидение»?

АРТИСТ ВИКТОР РАВЛИК (возмущенно размахивая гитарой с надписью «Смерть легавым от ножа»): Какое им еще «Евровидение»? Они не заслужили! Это ж «поющие трусы» Юли! Я за Виктора Федоровича на майданах песни пел, пострадал за убеждения, отморозил себе, извините, в конце концов! Отправьте лучше меня! Я хочу быть народным! У меня деньги кончились! «Ні обіцянок, ні пробачень, все сталося само собою! Слова набули певних значень...»

ГЕРМАН (беззлобно): Відвали, чувирло. (Сердечно кланяется проходящей мимо Раисе Богатыревой): Раєчко, мої гратуляції! Чудово виглядаєш. Знову жирок відкачала?

БОГАТЫРЕВА (обаятельно улыбаясь): Нет, милая, это все здоровый образ жизни и кефирная диета. А ты, я смотрю, так и продолжаешь кушать мучное на ночь? Щеки уже как у байбака. Очки не давят?

…Пронзительный звук позывных, обычно предваряющих заседания Верховной Рады, прерывает светскую беседу любимых женщин Лидера. Настя и Потоп, подгоняемые увесистыми пинками Калашникова в мягкие места, покидают сцену и стремительно уносят ноги в сторону аэропорта «Борисполь». На трибуну вскарабкивается председатель Верховной Рады Владимир Литвин.

ЛИТВИН (плачет): Люди добрі! В далекому 1950 році, в глухому донбаському Єнакієві, Віктора Януковича народили його батьки...

ЛЕВОЧКИН (раздраженно кидая обглоданную куриную косточку в толпу голодных «синих кульков», где за нее сразу же начинается небольшая драка): Вова, вот только опять не начинай! Задолбал ты уже своим рыдаловом. Давай, вытирайся рушником и объявляй выход Лидера! Десять часов уже.

ЛИТВИН (закрывая лицо рушником): А-а-а-а! Не можу зупинитися! Я ж спікер, і Віктор Федорович обіцяв народити мене вдруге! (Громко сморкается). Люди добрі, що ж я роблю, сльози душать мене!..

ШУФРИЧ (грубо): Короче, Вава!

ЛИТВИН: Коротше, я запрошую на цю трибуну для інавгурації нового Президента України – Віктора Федоровича Януковича!!

Черновецкий на вертолете закладывает крутой вираж и врубает гимн Украины. Взгляды присутствующих концентрируются на выходе из станции метро «Печерская», откуда уже появляется фигура победителя. На Януковиче надето глухое пальто до пят, лицо полностью скрыто капюшоном. Он быстро шагает по красной дорожке, то и дело поворачиваясь по сторонам и приветственно размахивая руками в варежках.

КОЛЕСНИКОВ (подозрительно): Слушайте, господа, а вам не кажется, что наш Лидер стал ниже ростом? (Достает сигарету и начинает рыться в карманах в поисках зажигалки).

ЛУЦЕНКО (поспешно подскакивая и чиркая спичкой): Вот, Борис Викторович, пожалуйста…

КОЛЕСНИКОВ (прикуривая): Спасибо, Юрчик. Свободен.

ЛУЦЕНКО (радостно подпрыгивая): Свободен? Вы не шутите?! Ура! Может, еще что-нибудь желаете, Борис Викторович?

В это время Лидер, крутнувшись на ходу особенно сильно, запутывается каблуками в дорожке и падает навзничь, грязно ругаясь ломким голосом. Из-под задравшейся полы пальто высовываются полные икры и белые туфли на высоких каблуках, а под слетевшим капюшоном обнаруживается лицо и коса премьер-министра Юлии Тимошенко. Она вскакивает и со всех ног бросается к трибуне.

КОЛЕСНИКОВ (размахивая руками): Самозванка! Держите её! Юра, фас!

Луценко с улюлюканьем, вытаскивая на ходу свисток, бросается вслед за Тимошенко, депутаты от Партии регионов выдвигаются наперерез. Анна Герман умело подставляет премьер-министру ногу, и на красной дорожке немедленно образовывается дружно матерящаяся куча-мала.

ЛУЦЕНКО (тяжело дыша, выкручивает Тимошенко руку): Ну что, добегалась, воровка?! Хотела вместо нашего дорогого Виктора Федоровича инаугурацию принять?! Не выйдет!

ТИМОШЕНКО (хрипло): Пусти, предатель! Донецкий подпевала!

ЛУЦЕНКО (краснея): Заглохни, тимошенница проклятая! Ты мне всю жизнь поломала. Вот я тебе сейчас (вытаскивает из рукава дубинку)…

КОЛЕСНИКОВ (строго): Юра, фу! Не надо здесь международного скандала, ты не во Франкфурте. Усади ее за стол и следи, чтоб не убежала…

В это время ряд депутатов под предводительством Эльбруса Тедеева в белом фартуке бросаются в метро и спустя несколько томительных минут выводят оттуда под руки пропавшего Януковича. На голове Лидера красуется огромная шишка.

ЯНУКОВИЧ (обиженно): …Гадина, между эскалаторами подстерегла и поленом по голове жахнула! Где эта кобыла? Я ей сейчас, как говорят, по роже наваляю…

ТИМОШЕНКО (дерзко): Давай, давай, бугай, побей беззащитную женщину на глазах у международной общественности!

ЯНУКОВИЧ (осторожно косясь на галерку с зарубежными гостями): Ладно, как говорят, предъявим… О! А это что еще за черномазый?

ГЕРМАН (шепчет в ухо Лидера): Це Президент Америки Барак Обама.

ЯНУКОВИЧ (с сомнением): Что еще за Барак? Гм… А Кондолиза где?

ТИМОШЕНКО (громко): Вы слышали? Вы это слышали?! Янукович обозвал господина Барака Обаму грязным ниггером!

Луценко быстро закрывает ей рот синей салфеткой с символикой Партии регионов.

К Януковичу торжественно подходит его супруга Людмила. В руках у нее дымящаяся кастрюля, обмотанная махровым полотенцем, чтобы не остыли пирожки.

ЛЮДМИЛА: М-м-м-м. М-м-мм…

ЯНУКОВИЧ (удивленно): О, блин. А кто это моей Люсе рот скотчем заклеил?

ГЕРМАН (строго): Це я, Вікторе Федоровичу. Повірте мені, так буде краще...

ЛЮДМИЛА (возмущенно вращая блестящими от слез глазами): М-м-м-мм! М-м-м-мм!! М-м-м-ммм!!!

ЯНУКОВИЧ (глядя в сторону кастрюли): Люся, так надо. Ты Анну Николаевну слушайся, она свое дело знает. Давай я лучше пирожков твоих, как говорят, попробую.

ГЕРМАН (строго): Не треба. Хто її знає, чого вона в них напхала.

ЯНУКОВИЧ (смущенно): Ладно, Люся, я потом поем, дома, хорошо?

Герман делает незаметный знак нардепу Лукьянову, и тот, крепко ухватив Людмилу за локоть, уводит ее с глаз долой. Янукович величавым шагом продолжает свой путь по красной дорожке.

ТИМОШЕНКО (выплевывая салфетку): А ну стоять! Попрошу минуточку внимания! Господа Президенты, дорогие зарубежные партнеры! Пользуясь случаем, я хочу представить вам наблюдателя от ОБСЕ, который был свидетелем многочисленных фальсификаций, с помощью которых Янукович обманом пришел к власти!.. Пожалуйста, господин Джон Смит, подойдите к нам, чтобы мы все вас видели.

Через милицейский кордон неуверенно просачивается мужчина в черных очках, с длинными волосами и бородой до пояса а-ля «Зи Зи Топ». На плаще мужчины красуется большой бейдж в надписью: «Dzhon Smit, nabludatel ot OBSE».

СМИТ (неуверенно): Господа, я есть быль наблюдател от ОБСЕ на виборах ин Юкрайн, спасиба-пожалуйста…

ТИМОШЕНКО (требовательно): Ну?

СМИТ: И вот я видель… Э-э-э…

ТИМОШЕНКО (ласково): Ну же, господин наблюдатель, не стесняйтесь. Расскажите нам как на духу: что вас беспокоит больше всего?

СМИТ (облегченно улыбаясь): Мамо, цэ я, твий сынок. Дай мне грошей на бензин…

ТИМОШЕНКО (злобно): Баран!

Проницательный нардеп Лавринович, нехорошо улыбаясь, подходит к наблюдателю и срывает с него очки, парик и бороду. «Наблюдателем» оказывается зять Тимошенко Шон Карр.

КАРР (жалобно) Здрастуй, мамо, цэ я, твий сынок.

ТИМОШЕНКО: Да вижу я, вижу. Уйди, без тебя тошно. Денег нет.

КАРР: Здрастуй, мамо. До побаченья, мамо. Шон – плохой мальчик. (Уходит понурив голову).

ЯНУКОВИЧ (осуждающе): Совсем, как говорят, затюкала пацана, чертова баба.

ГЕРМАН (повелительно): Вікторе Федоровичу, підійдіть і привітайтеся з Президентами Америки і Росії, будь ласка.

Янукович поспешно кивает и, изобразив на губах широкую улыбку, марширует к Обаме.

ЯНУКОВИЧ (громко): Хелло, Бардак! Хау ду ю ду вери мач! Май нейм из Вася. Ай хэв май брекфест эври дей! (Победно оглядывается на Герман. Та одобрительно улыбается и показывает ему большой палец)

ОБАМА (белозубо улыбаясь): Good afternoon, Mr. Yanukovich, my congratulations!

ЯНУКОВИЧ (хлопая Обаму по плечу): И ты будь здоров, чернявый. Сегодня вечерком заезжай ко мне в Межигорье, я там пальму Мерцалова в кадке посадил, можешь полазить за бананами… (Поворачивается к Медведеву) Здравствуйте, Владимир Владимирович! Те конфеты, что я выслал на прошлой неделе, вы давно уже, как говорят, съели?

МЕДВЕДЕВ (кисло): Съел.

ЯНУКОВИЧ (выкладывая на стол кулек с карамельками «Тузик»): Наворачивайте еще, не стесняйтесь. А вечером приезжайте ко мне в Межигорье – я для вас нанял ансамбль скоморохов.

Через милицейский кордон неожиданно прорывается Наталья Витренко и, оттолкнув Януковича, подскакивает к российскому Президенту.

ВИТРЕНКО (злобно): Медведев! Вот вы где, жлоб несчастный! Почему не отвечаете на мои звонки?

МЕДВЕДЕВ (лениво перекатывая за щекой конфету «Тузик»): Женщина, уйдите, я вас не знаю.

ВИТРЕНКО (уперев руки в бока): Чего-о?! Может, вы мне и денег на предвыборный залог не обещали? Позорище! Я профессор, доктор экономических наук! Вот вам, жадный коротышка, от меня моя профессорская дуля! (Сует фигу к носу Медведева и тут же падает, сраженная пулей российского снайпера).

ВИТРЕНКО (теряя сознание): Бронежилет новый испортили, москали проклятые.

ЯНУКОВИЧ (поспешно закатывая тело Витренко под стол): Черт знает что такое. Надеюсь, эта маленькая заморочка не испортит, как говорят, добрые отношения между нашими братскими границами…

ЛЕВОЧКИН: Виктор Федорович! Виктор Федорович, там вам булаву привезли!

ЯНУКОВИЧ (радостно): Опаньки!

Сквозь милицейский кордон на площадь въезжает автомобиль представительского класса, из которого трое дюжих депутатов-«регионалов» вытаскивают Виктора Ющенко, изо всех сил вцепившегося руками в президентскую булаву. Уходящий глава государства мертвецки пьян.

ЮЩЕНКО (дико вращая глазами): О, всім привіт! А що ви тут робите, хлопці?

ЯНУКОВИЧ (брезгливо): Что надо, то и робым. А ты чего нажрался-то, пасека?

ЮЩЕНКО (с достоинством): Захотів – і нажрався. Я ж казав, що збираюсь днів на десять піти у відключку. (Порывается петь, дирижируя булавой) Гей, налива-айте повнії ча-а-ари!..

Булава поочередно попадает в головы депутатам-поводырям, отчего они, ругаясь, разбегаются в стороны. Ющенко падает лицом вниз и тут же начинает похрапывать.

ГЕРМАН (с укором): Вікторе Андрійовичу, як вам не соромно! Віддайте вже булаву Вікторові Федоровичу та йдіть собі спати.

ЮЩЕНКО: Не віддам!

ЯНУКОВИЧ (угрожающе): Отдавай по-хорошему, пижон колхозный! Иначе я тебе эту булаву знаешь куда засуну?

ЮЩЕНКО: Куда?

Янукович решительно подходит к Ющенко, тот стремительно отползает назад, пряча булаву под полу пальто, и неожиданно натыкается на Тимошенко.

ТИМОШЕНКО (жарко): Виктор Андреевич, вы должны немедленно отдать эту булаву мне! Будьте уверены, я буду беречь ее, как зеницу ока! Я – настоящий Президент этой страны. Я выиграла выборы!

ЮЩЕНКО: Ні!!! (Отталкивает Тимошенко и поспешно протягивает булаву Януковичу) Вітю, забирай...

ТИМОШЕНКО (устало): Козлы.

ЯНУКОВИЧ (размахивая булавой): «Шахтер» – чемпион!

КУЗЬМУК (бряцая орденами): Виктор Федорович, прежде чем вы выйдете на трибуну и покладете руку на Пересопницкое Евангелие, позвольте небольшой салют в вашу честь!

ЯНУКОВИЧ (лениво): Давай. Только смотри, чтоб бабахнуло хорошо.

КУЗЬМУК: Есть, товарищ верховный главнокомандующий! Будете довольны! (Выкатывает на середину площади самоходную ракетницу и дает залп).

Первые две ракеты немедленно отклоняются от курса и уходят куда-то в сторону Броваров. Третья взмывает вертикально вверх и попадает в вертолет киевской мэрии. Раздается взрыв, и вспыхнувший геликоптер тяжело падает на площадь, лишь чудом никого не задев. Черновецкий вываливается из машины еще в воздухе и приземляется задом в мангал Эльбруса Тедеева.

ТЕДЕЕВ (испуганно отпрыгивая назад): У, шайтан!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (вытаскивая из ягодицы шампур): Мир тебе, землянин! Шашлычки, значит, жарим?

ТЕДЕЕВ (мрачно): Жарим, жарим, дорогой. Проходи себе мимо.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (грозно): А лицензия есть у тебя, чучмек? Малую архитектурную форму согласовал?

ТЕДЕЕВ: Чего?

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Того, что морда мне твоя знакома. Это, случаем, не ты украл у моей дочки сумку с брюликами на четыре миллиона?

ТЕДЕЕВ (отводя глаза): А что я, дорогой? Я ничего. Я просто спортом в парке с ребятами занимался, а потом приехали эти армяне…

ЯНУКОВИЧ (грозно): Слышь, Гагарин, отстань от человека! Ты башкой, когда падал, сильно ударился? Если не сильно, я сейчас, как говорят, добавлю!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (с обидой): Я, между прочим, в отличной форме. Вот, смотрите!

Мэр привычно раздевается до трусов и, встав в картинную позу, показывает засохшие бицепсы. Затем, сделав пять кругов вокруг снежной кучи, быстро взбегает на ее вершину.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (гордо): Видали?! Если кто-то сомневается, я вам сейчас еще анализ прямо тут сдам! (Начинает стягивать с себя трусы).

ЯНУКОВИЧ (в панике): Эй, кто-нибудь, немедленно уберите отсюда этого клоуна!

Русский снайпер бьет Черновецкого прикладом, и тот скрывается с глаз зрителей за склоном сугроба.

ЯНУКОВИЧ (устало): Короче, мне надоел этот, как говорят, караван-сарай! Я пошел принимать присягу.

ТИМОШЕНКО: Ты не имеешь права!

ЯНУКОВИЧ (не оборачиваясь): Имею, имею. (Влезает на трибуну и безуспешно шарит по ней рукой). Эй, Литвин! Где тут это твое, как его, Пересыпанное Евангелие?

ЛИТВИН (с тревогой): Я не брал! Оно на трибуне лежало…

ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Да нету его тут!

ЛИТВИН: Поищите лучше.

ЯНУКОВИЧ (грозно обводя глазами собравшихся): Та-акк… Признавайтесь, гады, кто взял книжку, иначе я за себя, как говорят, не отвечаю.

В наступившей вокруг зловещей тишине раздается тихое хихиканье Тимошенко, а следом за ним – странный нарастающий гул. Через несколько секунд на площадь, пронзительно сигналя, вкатываются три армейских фургона с грузинскими номерными знаками. Из фургонов наружу начинают выпрыгивать здоровенные брюнеты с длинными усами и автоматическим оружием.

ЯНУКОВИЧ (озадаченно): Я не понял, это еще кто такие?!

ТИМОШЕНКО (победно улыбаясь): Это, Виктор Федорович, мои грузинские наблюдатели. Всем лечь, руки за голову! Гражданин Янукович арестован за узурпацию власти!

ЯНУКОВИЧ (сатанея): Ну уж нет, как говорят! Ребята, мочи козлов!

Он пытается задушить Тимошенко голыми руками, но охранники накрывают его своими телами и утаскивают в безопасное место. По пути Янукович роняет булаву, и она закатывается под трибуну.

На площади начинается массовая перестрелка грузинских боевиков со снайперами, «Беркутом» и вылезающей изо всех щелей охраной президентов. Бодигарды Януковича весело забрасывают майдан гранатами с крыши ЦИК.

Телохранители быстро вытаскивают вип-персон из зоны боевых действий. Депутаты массово погружаются на станцию метро «Печерская» и, захватив электричку, уезжают на конечную. Вместе с ними театр боевых действий покидает и разъяренная Юлия Тимошенко, которую Луценко в последний момент пристегивает к себе наручниками. Особое неудовольствие премьер-министра вызывает тот факт, что она где-то потеряла так ловко украденное для нее Шуфричем Пересопницкое Евангелие.

«Беркут» хладнокровно отступает под прикрытие здания ЦИК и выманивает грузинских боевиков к заводу «Арсенал», где и наносит им сокрушительное поражение.

…В конце концов на «майдане Януковича» остается одна Анна Герман, которую депутаты случайно втоптали в сугроб да так и не нашли. Встав на ноги и отряхнувшись, она качает головой, затем медленно подходит по красной дорожке к трибуне. Там она поднимает булаву и слегка потоптанное Пересопницкое Евангелие, завернутое в подкладку, случайно оторванную кем-то от Юлиного пальто.

ГЕРМАН (грустно): Ох, хлопці, це ж так не по-європейськи! Хоча... з іншого боку...

Она взбирается на трибуну, берет в левую руку президентскую булаву, а правую кладет на Пересопницкое Евангелие. Затем начинает медленно и с наслаждением произносить слова присяги.

Посол США Теффт недавно встречался с Януковичем. За подробностями из первых уст мы отправились в посольство США, где взяли у Теффта интервью: - Скажите, вам было тяжело общаться с Виктором Федоровичем? Теффт - Нет. Дело в том, что раньше я работал в администрации Джорджа Буша?. Поэтому я привык к общению с недоразвитыми людьми?. - И все ? таки удивил ли вас чем ? то Виктор Фёдорович? Теффт - Да я был очень удивлен, когда он незаметно снял с меня часы, а затем спустя пять минут вернул?. - Вас удивил этот старый воровской фокус? Теффт - Нет, меня удивило то, что он мне их вернул. - Виктор Федорович впервые посетил посольство? Теффт - Да.Я естественно спрятал свою шапку. Он с большим интересом осмотрел все помещения, окна, двери?. Так что, мы теперь подумываем врезать новые замки. - Вернемся к вашему разговору с Виктором Федоровичем?На каком языке говорили?Что пили? Виктор Федорович пил чифирь и предлагал говорить на фене..Я пил колу. . А феню я не знаю. - Вы поднимали тему украинско-американского партнерства в экономических вопросах? Теффт - Нет, он в этом не разбирается поэтому Виктор Федорович настоял на том, чтобы мы обсуждали близкие ему темы?. - Так, о чем же вы в таком случае говорили? Теффт - О сериале БРИГАДА и тёлках Виктор Фёдорович был расстроен, так как ещё 2 часа назад решил вызвать девочек но приехали Блудословская и Херман . Приглашал ли в гости в украденную резиденцию Межгирье? Долго ли продолжалась ваша беседа? Теффт В Межгирье несколько лет по ночам идет строительство укрепленного бункера (как у Гитлера)для защиты от захвата .Когда закончится строительство неизвевстно..Но даже в африканских странах высшие государственные чиновники не крадут резиденции. Беседа продолжалась два часа. Это только до тех пор, пока я не уснул! Вы уже назначили дату будущей встречи? Теффт ? Увы, да. Несмотря на наши отговорки, Янукович сильно на ней настаивал. На мы очень дипломатично вышли из этой ситуации. - Как? Теффт - Назначили встречу на 32 марта 2010 года. - И что, он на это повёлся? Теффт - Еще как! Виктор Федорович даже позвонил своей секретарше, что бы она на этот день заказала сауну! Но он то опущенный... Ловко вы от него отвязались! Вы сфотографировались? Теффт Фотографироваться я отказался как и Кандолиза Райс в свое время. Если такая фотография появится в США то зто поставит крест на моей каръере.! Теперь он мне каждый день звонит. Я ему соврал, что меня нет в стране. Кстати, подскажите, в Киеве место, что б я с ним случайно не пересекся?! - Это легко! Сходите в библиотеку

Если дурак начинает молиться, он расшибает себе лоб. Если при этом дураку дадены государственные полномочия, он расшибает лбы окружающим. Если окружающие своего «счастья» не ценят, дурак обижается и создает секту.

Вот приблизительно таким образом выглядит логика появления столь же странного, сколь и уродливого течения в отечественном (точнее, московском) православии, как «секта Януковича». Разумеется, в официальных документах она не зарегистрирована, но де-факто эксклюзивный приход «пахана» (в смысле, батюшки) Виктора давно сформировался и успел обзавестись всеми необходимыми атрибутами, переплюнув в этом отношении еще одно порождение религиозных веяний Донбасса – «Белое братство» некой «Марии Дэви Христос Цвигун».

Хотя разница между двумя сектами прослеживается – не только в цветовом оформлении, где Янукович внес «новое слово»: голубенькое - веселое, как ситчик. Явление донецкой комсомолки Цвигун народу произошло до ее «посадки», а «пахана» - значительно позже его «отсидки».

Иконы

Вместо икон в секте Януковича используются бигморды и просто морды любимого «пастыря» (хотите полюбоваться последними не выходя из Интернета – посетите официальный фотоархив ПроФФесора. Предупреждаем сразу: зрелище не для слабонервных).

Вот, например, дорогой Виктор Федорович в премьерскую еще бытность «богует» по многочисленным церквям: лик омрачен думой о высоких материях («Интересно, мля, Леня меня в натуре единым кандидатом выдвинул или западло какое готовит?.. Эх, мля, как же не люблю я эти непонятки»), свечки между пальцами гнутся, батюшки шарахаются…

Вот ПроФФесор триумфально объединяется с «Жинками за майбутне»: на фоне партийного голубя облапил «жинку» до скрежета костей и жутко скалится – смеется. «Жинка» терпит и даже, вроде, улыбается (жаль, плохо видно: рот барышне Янукович по привычке закрыл локтем), только зажмурилась: страшно. Наслышана, небось, как «культурно» общался со слабым полом в молодые годы мясистый енакиевский «гопник»…

Ветераны – особая страница в жизни Виктора Федоровича. Вот стоит он на их фоне, в камеру обхохатывается, все друг другом довольны – только один дед почему-то к фотографу затылком повернулся, уходит с праздника жизни – видно, опять суровый премьер не сдержал словцо крепкое, сыновнее…

Впрочем, есть у «пахана Виктора» иконы и традиционные – Донецкой Пресвятой Богородицы, например, которая прямо с террикона областному «бугру» неприкрыто покровительствует еще с 2000 года… Но это уже вчерашний день, согласитесь.

Молитвы, проповеди, послания

Молитвы «прихожан» Януковича не отличаются разнообразием – но тем они и ценны для «пахана Виктора». Сам-то он, прямо скажем, тоже не любитель сложных интеллектуальных построений, и во всем уважает, прежде всего, порядок и однообразие, как на зоне: «Виктор Федорович, мы за вас голосовали и молились. Вас преследуют – мы поможем. Вас посадят – мы принесем сигарет и чаю…» и т. п.

В общем, полная ересь… точнее, канонизация. Куда более замечательны проповеди и послания, сочиненные самим «паханом Виктором».

Из первых всем украинским православным больше всего запомнилась, конечно же, «Луганская проповедь» 21:10:2004 (в трудах ряда толкователей она также носит название «Казлы, которые мешают нам жить»). Еретические исследователи отмечают, что в момент произнесения ключевой фразы «Луганской проповеди» физиономия «пахана Виктора» чрезвычайно напоминала злобный лик его российского наставника г-на Путина, когда тот обещал собственным прихожанам «мочить бандитов в сортирах». Отсюда возникла крамольная гипотеза о том, что на самом деле фразу о «казлах» для Януковича придумал демонический политтехнолог Глебушка Павловский, дабы «путинизировать» имидж «крепкого хозяйственника». Но блестящая теория бывшего придворного борзописца дружественных ПроФФесору эсдеков г-на Кичигина сразу же развеяла все эти инсинуации в пух и прах. Не одну бессонную ночь напрягал свой изощренный мозг трактователь Кичигин, и высокооплачиваемые «бдения» таки увенчались успехом: он догадался, что на самом деле бывалый зэк по кличке Хам под «казлами» понимал вовсе не то, что обычно понимают преподаватели в «тюремных университетах». «Козлы» Кичигина уходят своими рогами в Библию – да им просто и некуда уходить, когда посылает сам «пахан Виктор»…

Но наибольшее развитие в творческом наследии ПроФФесора нашел, конечно же, жанр посланий. Коротко перечислим лишь некоторые из них.

«Послание ветерана». Одно из наиболее спорных деяний «пахана Виктора». Постоянным читателям «Обкома» нет необходимости напоминать об обстоятельствах, при которых ПроФФесор произнес свою знаменитую фразу «Уберите его нах…». Но сам Янукович в данном случае почему-то упорно отрицает свое авторство. Даже вердикт суда, обязавшего ответчика выплатить обиженному деду 50.000 компенсации, не заставил скромного «пахана Виктора» откровенно признаться в содеянном. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что ПроФФесор все же не сдержался и намекнул своим почитателям на то, что «Послание ветерана» таки имело место. «Все знают о моем особенно благосклонном отношении к пожилым людям и особенно к ветеранам», – прокомментировал «пахан Виктор» решение суда. Имеющий уши да услышит…

«Послание к Виктору Ющенко по случаю смерти его матери». В этом поистине эпохальном документе ПроФФесор, выражая свое «глубокое сочувствие» только что победившему его сопернику, продемонстрировал свою религиозность, что называется, «по самые гланды». «Смерть матери – это такой Божий знак, который дает нам возможность постичь… всю мелочность как поражений, так и побед», – говорилось в послании, за распространение которого впоследствии, как утверждала Ганна Герман-Стецив, был уволен один из сотрудников пресс-службы ПроФФесора. Но, если разобраться, парень-то был ни в чем не виноват – он только разослал по инстанциям (фактически – увековечил) плоды бессмертных, нелукавых мудрствований своего шефа…

«Праздничное послание к украинцам по поводу праздника Пасхи». Пожалуй, в этом оригинальном произведении богословский талант «пахана Виктора» проявился наиболее ярко, а его больная фантазия достигла доселе невиданных высот. Сравнить СИЗО, в который попал «донецкий братан» Борис Колесников, с Голгофой (и, соответственно, самого Колесникова – понятно с Кем)… ну, для этого надо либо не иметь головы, либо регрессировать до крайней степени цинизма, либо (что наиболее, на наш взгляд, близко к правде) все вместе взятое. Но об этом чуть ниже.

Традиционные послания к американцам. Здесь все просто, потому что похоже как две капли воды на молитвы «прихожан» «секты Януковича». Только те молятся «пахану», а «пахан» – Западу. Вот, говорит ПроФФесор своим иностранным богам, при мне, блин, в натуре была дИмократия, а если б я еще и президентом стал, то я б в Украине такую дИмократию развел, что вы б все с нее поохренели и обзавидовались. А шо сейчас? Аппазицию преследуют, рИпрессии развели, а вас Ющенко обманул – никакой он не агент ЦРУ, это я агент ЦРУ, и жена у меня – в американских валенках…

«Оппостолы»

«Оппостолы» у Януковича в его премьерскую бытность были многочисленны и влиятельны (настоящий легион, без балды), но, как показала практика, кишка у них на поверку оказалась, прямо скажем, тонковата. Всех «предателей», от которых за время оранжевой революции «очистился» ПроФФесор, не счесть, так что мы и пытаться не будем. Достаточно послушать, кто в нашем политикуме сейчас громче всех орет об «ужасах кучмизма», – вот это почти наверняка и будет один из беглых януковичевых «оппостолов».

Сегодня у ПроФФесора в оном качестве относительную активность проявляют двое:  пресс-секретарь и просто помощник Ганна Герман-Стецив (автор знаменитого оксюморона об «отбеливании Африки»), а также адвокат (ценное приобретение для Виктора Федоровича в его нынешнем положении) Елена Лукаш – по совместительству постоянный автор дешевых «аналитических материалов» на сайте ПроФФесора. Главная роль «оппостолов» Януковича – с пеной у рта (в последнее время выделяющейся быстрее, чем у пресловутой собаки Павлова) отмазывать шефа от неприятностей, в которые он постоянно вляпывается, и брать на себя его многочисленные грехи.

Девочки Ганна и Лена у ПроФФесора нынче в основном подвизаются по линии контрразведки. Как только в воздухе появляется хотя бы малейший запах керосина – например,в виде очередной повестки на очередной допрос, – «оппостолки» молниеносно выдумывают для патрона какую-нибудь ответственную командировку. Причем, поначалу никто не говорит, куда именно отправляется «пахан Виктор», – а вдруг нехорошие менты встретят его с необходимыми бумагами прямо на вокзале? Что, прикажете под вагонами прятаться или в туалете закрываться, пока не уйдут? Несолидно как-то, пахан все-таки… А так объемные девичьи груди надежно прикрывают своего мужика от «репрессий власти». Да, повестку для Виктора Федоровича получила. Нет, не отдала – не успела. Уехал в неизвестном направлении, он мне не отчитывается. А вот то, что вы его через прессу вызываете, так за это вы мне сейчас ответите!

Вот и получается: врет Янукович, как сивый мерин, от милиции бегает, словно шпана енакиевская, позорится на всю страну – а виноваты, вдруг чего, бабы. Ну, на то они и «оппостолы»…

Приход

Необходимо отметить, что какого-то одного конкретно взятого «молебенного дома» у «секты Януковича» нет. И не надо – у «пахана Виктора» на эти цели забронирован целый «молебенный патриархат» – московский. Но отнюдь не в России – после провала на выборах Виктора Федоровича с Всемирного православного собора московские батюшки только что пинками не гнали. Зато в Украине до сих пор любая церковь московского патриархата для «пахана Виктора» – что дом родной.

По большому счету, ничего предосудительного в этом нет – любой приход должен быть всегда открыт для верующего человека. Но с другой стороны, ни один порядочный прихожанин не позволит себе превращать церковь в политический балаган, как это регулярно делает Янукович. Последний, самый чудовищный пример злостного богохульства в стиле пресловутого «всешутейшего собора», – это превращение Януковичем Киево-Печерской Лавры – наиболее почитаемой святыни славянского православия – в пошлый съемочный павильон. Американцы решили забабахать документальную киношку про «оранжевую революцию», а главный «апазиццианер», изволите ли видеть, возжелал сниматься со свечкой в Лавре и интервью давать – в монашеской келье! Только представьте себе: прожекторы, камеры, микрофоны, вопли режиссера: «Мистер Янукович, плиз, ну что вы опять как лом проглотиль?.. Давайте дубль твенти файв!»…

Жуть. Язычество. Богохульство. Секта.

Опиум для народа

Пошлое «мессианство» Януковича – это, конечно, в первую очередь цинизм, достигший абсолюта. Но и не в последнюю – тупая вера в собственную богоизбранность. Трудно сказать, на чем она основывается и откуда проистекает. Однако подоплека здесь очевидна: религиозность Януковича сродни занятиям черной магией. За православием ему видится прежде всего не Божественное начало, а ритуал: если все сделать «правильно» (так и просится – «по понятиям») – поставить свечки «кому надо», пожертвовать на храмы «сколько надо», пообщаться с особенно «правильными» батюшками и т. п., – то Господь «никуда не денется и все исполнит».

Не столь уж редкое заблуждение, прямо скажем, – дураков, расшибающих лбы о церковный пол, у нас хватает в избытке. Но Янукович в силу своего недавнего положения (шутка ли сказать, еще в начале осени ПроФФесора считали едва ли не первым лицом страны!) умудрился довести эту тенденцию до гротеска в общегосударственном масштабе. Да и сейчас продолжает богохульствовать с недетским размахом. И, что самое неприятное, у него находятся фанатичные последователи, которых не так уж и мало – эдакий процент «расшибателей лбов»…

Так что «секта Януковича» – явление, что называется, из разряда состоявшихся. Чем оно грозит Украине (и грозит ли вообще, учитывая тот факт, что сотрясение мозга от «лобовых ударов» ПроФФесору, по понятным причинам, не светит), мы увидим уже в скором времени. Пока лишь можно с уверенностью констатировать, что своими систематическими богохульными выходками «пахан Виктор» успешно «заработал» себе персональный котел со смолой. В отдаленном будущем, разумеется. Что же касается ближайшей перспективы, то в воскресенье будет Троица, а значит, Янукович как «истинный православный» с комплексом настоятеля секты, не преминет поздравить украинцев с этим великим праздником. В своей собственной манере, конечно – с приколами, от которых иногда смешно, но все больше – тошно.

Обращение прогрессивной общественности Украины к кандидату в Президенты Януковичу В. Ф. по поводу так называемых «теледебатов». Публикуется впервые.

«Дорогой Виктор Федорович!

Прогрессивная общественность Украины с болью и возмущением наблюдает за тем, как доживающий последние дни «оранжевый режим» пытается склонить Вас, будущего Президента Украины, к участию в так называемых «теледебатах» с пока еще премьер-министром Юлией Тимошенко.

Пытаясь сыграть на Вашей доверчивости и христианском долготерпении, оппоненты и даже некоторые продажные журналисты всех мастей надеются заманить Вас в ловушку и заставить говорить о вещах, которые нормальному человеку (и Вам в особенности) реально неинтересны и непонятны.

Цель этой спецоперации ясна: в канун второго тура выборов попытаться окончательно очернить Вашу трагическую, закаленную тяжкими испытаниями фигуру и, таким образом, дестабилизировать обстановку в стране и мире.

Терзаемые тревогой за будущее, мы, патриоты Украины, обращаемся к Вам с требованием: Виктор Федорович, не ходите на эти теледебаты!

Пользуясь тем, что детство у Вас было сложным, а игрушки – тяжелыми, Тимошенко будет Вас всячески этим попрекать и при этом противно хихикать. Ей, конечно, не приходилось зарабатывать себе на хлеб и верхнюю одежду в подворотнях холодными зимними ночами, выпрашивая у прохожих напрокат теплую ушанку, а потом спать на уроках и грезить о вкусной котлете из заводской столовой. С тех пор от умных слов Вас, как говорят, со страшной силой клонит в сон, и Юлька, которая прекрасно об этом знает, не преминет воспользоваться этим подлым приемом: начнет просить Вас расшифровать слово «НАТО» (как будто мы не знаем, что оно значит «агрессивный блок» и раньше назывался «Антанто»), объяснять, что «Мандела» – это не матюк, а такой седой негр, а Гонолулу – не венерическая болезнь, а иностранный город.

В то время, как Вы, будучи брошенным за решетку по ложному политическому доносу, несли людям добро от звонка до звонка, защищая свою мужскую честь на нарах второго яруса, эта продувная бестия уже выскочила замуж за мажора, купила себе видеомагнитофон и за деньги показывала людям фильмы ужасов и порнографические киноленты, растлевая мораль молодежи. Неудивительно, что посетители ее видеоборделя выросли педофилами и вступили во фракцию БЮТ, а ваши друзья молодости, закаленные чифирём и неравной борьбой за права и свободы с администрацией, создали тысячи рабочих мест и поставили памятник Великому Кобзонарю. И ведь при всем при этом у Юльки вполне хватит совести попрекать Вас тюремной пайкой и количеством погашенных судимостей, как будто прославленный космонавт Бережной дружил не с Вами, а с ней! Она будет спрашивать, сколько книг Вы прочитали, отбывая срок заключения, а Вам как человеку глубоко порядочному будет неудобно объяснять зрителям этого театра лжи, что как раз в то время в библиотеке был переучет, а потом еще и санитарный день.

Вот это, Виктор Федорович, и есть самое страшное! Вы ведь сами неоднократно с горечью признавались, что не можете в дискуссиях с женщиной опуститься до ее уровня и ответить так, как того заслуживает эта скандальная кухонная баба, – оттаскать за патлы, надеть ей на голову кастрюлю с борщом и в конце концов отодрать, как Сидорову козу. Поймите правильно, народ бы в этом случае только порадовался, потому как сам о таком давно мечтает, но ведь трансляцию дебатов сразу прервут проплаченные тележурналисты, а потом черные политтехнологи БЮТ наврут про это событие всяких небылиц, и настоящей правды никто не узнает…

Нам, конечно, очень импонирует Ваш главный политический принцип – дебатировать не словами, а добрыми делами. Но в телевизионной студии, да еще и наедине с Тимошенко, Вам, Виктор Федорович, этого лучше не делать. Еще убьете дуру. Оно-то, с одной стороны, конечно, хорошо, но Вас ведь тоже наверняка с выборов снимут и даже попытаются под надуманным политическим доносом опять упечь за решетку. Тогда вместо вас с Юлькой во второй тур выйдут эти политические бакланы Тигипко и Яценюк – а они еще, как говорят, мало баланды хлебали. Кроме того, вряд ли эти двое будут просить у Вас политической поддержки перед голосованием, потому что они эгоисты.

Еще мы очень переживаем за Вашего сына Витьку. Он ведь еще такой молодой мальчик, у него доброе сердце, ранимая душа и Ваше лицо – а Юлька, для которой давно уже в этой жизни нету ничего святого, не упустит возможности в него плюнуть. Она обязательно начнет выяснять, за какие такие заслуги Витьку взяли в депутаты и почему он в Раде целыми днями ничего не делает, а только строчит эсэмэски на мобильном телефоне. Конечно же, мы прекрасно знаем, что на самом деле Витька строчит на мобилке не эсэмэски, а важные для страны законопроекты, которые потом отсылает Акимовой для публикации за ее подписью. Но эта Тимошенница – большой мастер ставить все с ног на руки…

А между тем, если Витька подобрал себе в жены порядочную девочку из интеллигентной семьи инженера по технике безопасности и уже родил или вот-вот родит Вам внучка, то Юлька отдала свою дочь-бездельницу за волосатого мотоциклиста, который вместо того, чтобы исполнять свой супружеский долг, постоянно поет какие-то нерусские песни про мертвецов и бьет наших милиционеров шлагбаумом. Но Вы ведь мужчина и не станете опускаться до таких аргументов на дебатах! Таким образом, в итоге Юлька опять выставит вас с сыном великовозрастными лоботрясами. И плевать ей на то, что Вы выстрелом из двустволки навскидку кабану в глаз попадаете, а Витька на своем любимом джипе может пять перекрестков на красный свет проскочить и ни разу не врезаться!

И, наконец, главный удар ниже пояса эта газовая бандерша постарается нанести Вам по теме «Межигорья». Потому что помешанная она на этом «Межигорье». А мы про него слышать не хотим, потому что надоело и неприятно вообще. Вам, наверно, тоже. И ведь, казалось бы, Вы могли бы легко разбить все Юлькины доводы одним простым ответом: «Ну, украл. Дальше-то что? Все воруют, а мне нельзя? Я что, блин, рыжий в этой стране?!» – так народ ведь не поймет. Народ хочет себе такого Президента, чтоб жил на одну зарплату и одновременно имел пять дворцов, как Тимошенко. А потому народ у нас – лох, и нечего Вам, Виктор Федорович, метать на дебатах бисер перед свиньями. Украина – для людей, и этим Вы все сказали.

В общем, надеемся, что этот перечень высказанных нами аргументов – далеко не полный, заметьте! – поможет Вам принять правильное решение насчет всего этого театра лжи. Но если все же неблагоприятные обстоятельства и бесстыдный шантаж толкнут Вас как человека отчаянной храбрости на это неприглядное действо, то хотя бы возьмите в последний момент справку у участкового терапевта и передайте в ЦИК заявку о дебатах на дому. А дома можно будет положить к себе под одеяло Анну Герман, и она будет оттуда Вам нашептывать правильные ответы, потому что, как говорят, она брехуха не хуже Юльки.

И вот еще что: обязательно возьмите с собой на дебаты оберег, а лучше два. Повяжите красную нитку на большой палец левой ноги, а в карман положите икону. Не забудьте воткнуть в трусы булавку – она убережет от сглаза. Очень помогает в таких случаях съесть натощак кусочек антрацита, запив его свежевыжатым соком из кизила обыкновенного, который не только богат витамином С, но и обладает скрепляющими свойствами, что представляется нам в подобных ситуациях чрезвычайно важным.

Доброго Вам здоровья, Виктор Федорович!

С уважением,

Василиса Попова, доярка (г. Киев)

Иван Морфеус, системный администратор (хутор Чувырловка),

Наташка (заключенный колонии усиленного режима УИН-57, ст. 117),

Дата Туташхиа, грузинский наблюдатель (боевик, г. Батуми)

Христина Кац, дворник (г. Авдеевка),

Петро Кулиш, сталкер (г. Чернобыль)

Василий Могила, егерь (г. Изюм),

Людмила Александровна, домохозяйка (г. Донецк),

Вася, бомж (Соломенский рынок, г. Киев),

Петро Безбатченко, дитя войны (дом престарелых «Теремок»),

Янукаси Такинада, депутат райсовета (Южные Курилы)

и многие другие».

"ОБКОМ"

27 Января 2010 13:05