Греет

  • 09.12.14, 07:47
Сохраню тут две максфрайевские цитаты. Греют.

**Больше всего на свете я люблю, когда люди вдруг начинают совершать странные, необязательные, нерациональные, нерассчётливые поступки. Пототому что необязательный поступок, совершённый от избытка сил, радости, шила в заднице, звона в сердце и прекрасной дури в голове, всегда удаляет человека от несчастной лысой больной обезьяны, которой он зачем-то старается оставаться. И приближает к прекрасной неведомой затее, в просторечии именуемой ангелом (на самом деле, фиг знает, что мы имеем в виду, когда говорим "ангел", но ясно, что нечто более совершенное, чем человек)**.

**Смысл предрождественской суеты, конечно же, состоит в том, что когда тьма накрывает нас по самое нимагу, люди начинают строить себе волшебный город, то есть, не строить, а уже готовый наполнять чудесами, как они себе их представляют, то есть, как на картинках в детских книжках было, по образцу. 
Эй, выходите во двор, будем играть в бессмертных волшебников, пока ужинать не позовут!
И если вам кажется, будто я сейчас насмехаюсь, значит, вы очень плохо знаете меня. Я не насмехаюсь, я держусь одной рукой за сердце, которое болит от почти безадресной, почти невыносимой любви к этой удивительной человеческой способности строить волшебные города, самим же в них не верить, самим же при этом смутно надеяться, что всё это "покабудке" изменит хоть что-нибудь, а дальше мы сами всё сделаем и в бессмертных волшебников превратимся навсегда.
А пока - по домам. Ужинать**.

И снова о котиках 2


Пока сражалась на работе с наступлением Дед Лайна, дома шло строительство домика для будущей мамаши Масяни.

Масяня позирует для прессы

По словам архитектора этого арт-объекта, приёмная комиссия 
в лице Масяни и будущих котят, проведя полевые испытания, приняла объект на ура и сразу отпраздновала новоселье. 
Тендер на роль балдахина выиграла опытная мужская рубаха (рабочий стаж – 16 лет) цвета гнилой вишни.
 

Рубаха не умеет позировать, зато умеет дарить тень и чувство защищённости

Будущий папаня по имени Няша никакого участия в этой творческой стройке не принимал, поскольку с недавних пор сильно угнетён вопросом, который вкратце звучит так: "За что меня обе девушки не любят?"
Отвечаем: "За всё! Потому что уже дети, а тебе подавай секас!"


Безучастный Няша в угнетении 

И снова о котиках

Как ей это удалось, не знаю. Около трёх месяцев на моих глазах разворачивалась кошачья драма, достойная пёр/пёрьёв (ненужное вычеркнуть) Шекспира и Джоан Роулинг.
Но обо всем попорядочно. Жили-были на одной жилплощади две кошки – Дзен и Масяня. 

Ничто не предвещало...


Семь пятниц на...

Выловила сегодня из моря рабочей почты вот этот перл: "Концепция заказчику ещё не ясна, но вы уже начинайте делать, потому что в понедельник ДЛ".
Помедитировала над ДЛ, выпила бульону с сухариками, наблюдая за снежинками, и снизошло на меня  ильфипетровское про утром-деньги-вечером-стулья. И да, теперь я полагаю, что ДЛ - вовсе никакой не "дедлайн", а "доложу". Так что жду доклада о концепции - как только, так и сразу. 

Пепел

Пепел беззвучен – нежный остаток выпавшего в осадок огня. К вечеру день приручен... Эй, не шути про женщину из селенья и остановленного коня! Видишь, пришло вдохновение. Дай же досочинять! Выйдешь сейчас из лесу и будет сильный мороз, встретишь лошадку, на грудь принявшую хворосту воз. Ну а в лесу в это время раздастся топор. Знаю, ты тоже в школу ходил и даже на хор...



Поликлиническое

Семейные поликлиники – это такое изощрённое изобретение минздрава для семейных походов в заведение. Ну если, скажем, у гипотетической мамы гипотетический грипп, то чтобы она поделилась им не только с членами своей семьи, но и с близьсидящими в очереди к дохтору детишками, другими мамами и/или папами и т. д. Дохтора грят, очень удобно. И аптека же рядом совсем – прямо в поликлинике. Так что после пары гриппозных чихов всей очередью туда, и можно не дожидаться визита к врачу, хотя ему, конечно, обидно будет. 
Но случаются в семейных поликлиниках и другие праздники. Возьмём, к примеру, Хэллоуин. Нет, аптекари не ведутся на устрашающее "Конфеты или жизнь!" и не делятся аскорбинкой по первому требованию без рецепта. Но белые халаты – вполне себе приемлемый прикид для этого инфернального праздника. Как и белые тапочки.
Так вот, Хеллоуин в этом году был рабочим днём, потому один молодой человек отправился на работу. Коллектив решил отпраздновать нечистый день октября с настоящим шиком – даже визажиста-профи заказали. И да, всем-всем сделали театральный грим в соответствии с выбранным образом. Нашего героя расписали под хохлому зомби: чёрные круги вокруг глаз, белое лицо, серые губы и кровавый потёк из левого уголка рта до самого подбородка. Эффект заметно усиливали без малого два метра роста, природная худоба и безмятежные серые глаза. И всё бы ничего – наслаждайся себе в офисе этим спецэффектом, но тут позвонила жена и напомнила, что у нашего зомби где-то в семейной поликлинике завалялась очень важная для зомбожизни справка, которую нужно забрать в режиме "сегодня или никогда". И зомби рванул на машине с правого берега Днепра на левый – к месту дислокации медзаведения. Нет, гаишники его не тронули – больно пуганые, да. И парковщик не прибежал, не-а. И только дети в поликлинике пришли в восторг. "Ма-а-а, я тоже так хочу!" – заорал в гулком поликлиническом холле пацан лет пяти. А вот заведующая, у которой завалялась искомая справка, на извинения посетителя за свой внешний вид среагировала непразднично: "Нет, ну креативно, только вот этот кровавый потёк – перебор. Вы же мне тут всех детей распугаете!" Хорошо, что зомби попался воспитанный. Он глянул на неё безмятежными серыми глазами, улыбнулся серыми губами и вежливо ответил: "Я так больше не буду". 
А вы говорите зомби плохие...

Жизнезрительное

Есть собственная точка зрения? Жди развала схождения мнений!

 

Или, скажем, чувство языка

Если вы ощутили двусмысленность названия – оно, это самое чувство, точно у вас есть. Ну а если у одного собеседника это качество прокачано до 80 уровня, а другой – ни бельмеса в игре слов, то... Сейчас тут следовало бы ввернуть что-то сверхумное, но лень. Потому что в голову лезут сплошные глупости. И если у вас есть чувство языка, помноженное на воображение, то вы непременно попробуете представить откуда, по чему (почему) и куда они лезут, а ещё – как выглядят. А я тем временем просто буду их вещать. Причём глупости, рождённые на стыке 80 уровня и нибельмесности.
Она – искусствовед. Дреды, взор в куда угодно и везде – в красивое! Женщина-Монолог, одним словом (но если честно, то двумя словами). Он – айтишный бох. Дреды, взор в монитор, кивки вместо реплик.  Иногда их общение выглядит, как разговор немого с глухим. Но временами...

– И тут Анна Каренина остановила на скаку коня! – повторяет он чью-то шутку.
– Нет, то была другая женщина, – быстро уточняет она, – а Анна Каренина остановила поезд и после неё остались только туфли на платформе.
– Тогда такие были в моде? – его лицо на пару сек выныривает из монитора.
– Да, – кричит она сквозь хохот, заливаясь слезами, – она их в моду и ввела!!!

– Слушай, а у нас есть запись "Дюны"? – громко спрашивает она из ванной.
– Мммм... – выходит он из мониторной нирваны. – А кто такие запиздюны?

– Подай мне мазь арники.
– Мазярники??? Это из какого кинофильма? 

Туда и обратно

Осень ходит у меня в нелюбимицах. Исключение сделано только для нынешней – в виду наличия отсутствия дождей. А те залётные, пополам с первым снегом и опавшими листьями, не в счёт – всё-таки разнообразие какое-то. Ну и истории, ага, те самые, которые рассказывают длинными субботними вечерами – под чай и яблочное варенье. Вот они – лучше всякого чая c вареньем, поскольку крепко заварены самой жизнью. 
Так вот, маленький городок, такси, вызов. Самый срочный, потому что в больницу. Машина – к подъезду, из него – две женщины. Приземляются на заднее сидение. Судя по всему, мать и взрослая дочь с одинаково трагичным выражением лиц. Водитель жмёт на газ и молчит, поглядывая на пассажирок в зеркало. Дочь страдальчески прикладывает руку к правому уху и морщится. Таксист сопереживательно в зеркальце:
– Сильно болит?
– Ой, не спрашивайте, – отвечает за дочь мама, – такая беда, такая беда! Ей муха в ухо залетела и до сих пор там.
Дочь снова морщится, кивает и отрывает руку от уха. Глаза водителя занимают всё зеркальце.
– Муха? Вот так история!
В этот момент в лобовое стекло салона с заполошным жужжанием врезается муха.
– Это не ваша случайно? – осторожно спрашивает водитель.
Пострадавшая, прислушиваясь к ощущениям, трясет головой и не верит своему счастью.
– Наверное моя, – неуверенно роняет она и переглядывается с матерью. В салоне повисает долгая пауза, и никто не замечает, что такси продолжает катиться в сторону лечебного заведения, – даже сердобольный водитель. Муха и мотор подпевают друг другу, впереди маячит больница.
– А чего мы туда едем? – подает голос дочь, глядя на маму и всё ещё неуверенно потряхивая головой.
– Ой, водитель, стойте! – спохватывается мать.
Таксист притормаживает и вопросительно смотрит в зеркальце. Муха наконец находит щёлочку в боковом окне и выпархивает наружу. Женщины переглядываются и командуют дуэтом:
– Домой!
Хорошо, что городок небольшой, такси дешёвое, а мухи даже осенью умеют находить выход...