Планы на выходные



Фитнес со всеми удобствами в твоих руках...hammer

Мониторное

Словесная слепота. Лепота лепета. Суета слога. В такое дремуче-непролазное никуда дорога. Мечешь и мечешь бисер пополам с жемчугом, заполняя колдобины да провалы смысла. И тебе тут явно не хватит двух вёдер ума здравого да скепсиса коромысла. Начерпай из Леты воды забвения, угости всех лгущих. Пусть помолчат, а то враньё, как дерьмо на третий день варки, – всё липче и гуще...

Ружьё и третий акт

Мела тут одна мать с утра по сусекам и обнаружила, нет, не муку для колобка из стратегических запасов на случай конца света, а склад страйкболовских гранат. 6 лет страйкбола - это вам не шутка. В мирное время эти самые гранаты были изготовлены дочкой и Ко для игровых целей. Всё чин чином - пеноматериал и картон для оболочки, чека, запал, соединенный с петардой, и сухой горох в роли шрапнели. Взрывать планировалось в полях сражений потешных войск, да гранаты получились почему-то невзрывабельные и пребывали в забвении в диванном отделении до сего дня. И тут на сцене появляется мать в припадке уборчивости. На вопрос, что делать с этим недобром, дочь набегу ответила: "Выбрось - они негодные!" и уехала за город. А пацифистка-мать в срочном порядке занялась разминированием - ну не могла она выбросить в мусорный бак гороховые гранаты, не могла! Присела на кухне у мусорного ведра на корточки и ну потрошить этих негодниц... Негодниц было восемь штук. Семь сдались без боя. Вытряхивая очередную порцию гороха, рачительная женсчина на секунду задумалась, не сварить ли из него суп, но вспомнила, что гранаты пролежали в диване года три, и решила отдать горох птичкам. Восьмая граната никак не хотела делиться с доброй женсчиной внутренним содержанием, и та в азарте дернула за колечко. Откуда ни возьмись появился едкий дымок. В пацифистке проснулась пожарница и попыталась притоптать его то ли ногой, то ли рукой... Точно вспомнить она не может, потому как в ухе звенит и нужно найти пластырь, чтобы заклеить гороховые царапины на ноге. А когда заклеит, пойдёт искать веник - вся кухня выглядит посевным полем...

P.S. Антон Палыч, не смейтесь на том свете так громко, пожалуйста, а то у нас гремит так, что снова будет гроза...
P. Р. S. Сами Вы мартышка с гранатой!  

Ой, мама, ой...

Звонок по мобильному:
- Здравствуйте, приглашаем вас на косметическую процедуру в наш салон!
Дальше многа букофф, слова вставить не дают... Наконец в потоке образуется просвет для ответа.
- Здравствуйте! И кого благодарить за этот щедрый подарок? 
Пытаюсь вычислить свою благодетельницу среди многочисленного женского племени подруг.
- Ой, а у нас тут ничего не записано. Не могу вам сказать. Приходите... 
Ну, вы помните, многа букофф. Терпеливо слушаю – любопытство, оно, сами знаете, древнейшая погибель.
- Ой, так откуда же у вас мой номер телефона?
Многа букофф, суть процедуры, место, время - и снова ноль инфы о давшей мой номер. Давшую (мужчина бы до такого просто не додумался - подарил бы сертификат в косметическую мекку и радовался бы реакции) уже хочеццо слегка задушить в дружеских объятиях.
- Ой, только вы еще паспорт возьмите и идентификационный код, а то мы возле вокзала находимся, к нам вход по предъявлению паспорта и кода! Сами понимаете, в наше время...
Тянут паузу - дают мне время понять, какое такое наше время.
- Кхм, ой, не-а, девушка, совсем не понимаю, при чём тут код ко времени. Растолкуйте, пожалуйста.
- Ой, да охрана уже ничего не просит предъявить при входе, но вы всё равно возьмите...
- Ой, девушка, а давайте лучше вы ко мне - с охраной, косметологом и баночками вашими волшебными, и вход - по паспортам и идентификационным кодам! Идёт?
-...


Машина времени

Голос, как машина времени? А вот да!


5%, 1 голос

5%, 1 голос

16%, 3 голоса

0%, 0 голосов

74%, 14 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

В память о мюмзиках

Навеяно вот чем http://prikol.i.ua/view/1009398/ 

Шесталось. Толвые метчихи
Зырярыли в хрустах,
И лойко кляпали кукини
Какай и яйцабах.
  
Шесталось - шесть часов утра, когда ещё рано вставать, но уже поздно ложиться.
Толвый - толстый, плавно переходящий в сонный, и наоборот.
Метчиха - помесь метлы и дворничихи.
Зырярыть - заглядывать, зыркать, высматривать и рыться.
Хрусты - кусты в момент, когда в них бродит метчиха.
Лойко - ловко и бойко.
Кляпать - молчать и в то же время что-то ляпать.
Кукиня - все люди, как люди, а она кукиня - кухонная багиня.
Какай - коктейль из какао и айфона.
Яйцабах - блиц-омлет, при котором яйца взбиваюцца прямо в сковороде
строго против часовой стрелки. 

Любимое чтиво

Слава Сэ прекрасен в любую погоду, потому что он – Слава Сэ. Не верите? Смотрите сами...
Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. [ Слава Сэ ]

Собеседование

Вспоминали тут с друзьями собеседования при устройстве на работу. 
И вот что навспоминалось...

*** 
HR-спец, разглядывая резюме: 
- Здесь написано, что вы замужем.
- Да, замужем.
- А муж у вас настоящий или для вида?
- ...
- Можете сказать мне честно, я никому не скажу.
- А-ха-ха, нет, не настоящий - он плод воображения загса!

***
Собеседователь-руководитель (фирма по продаже драгоценностей):
- Опишите мне это кольцо так, чтобы я захотел его у вас купить.
- Купить свое же кольцо у меня? Легко! А сколько не жалко?
- А при чем здесь это?
- От этого будет зависеть уровень описания.

***
Друг-айтишник при постоянной и хорошо оплачиваемой работе 
ходит на собеседования, мониторя рынок. В финале обстоятельного
интервью:
- Так почему вы решили устроиться к нам на работу?
- А кто вам сказал, что я на нее хочу устроиться?
-....