решила забывать.

зажать зубы. кулаки. сердце. ничего наружу

ты не честный. я всегда это знала.

во сне пришел. чёрт тебя дери.

я как всегда была счастлива. нет. что-то больше.

да я в аду с тобой улыбаться буду.

какие там слова. я задохнулась.

мне приснилось твоё тепло. и свет. 

я его и сейчас чувствую. понимаешь?

и буду. и так весь день. и не один.

провались она пропадом. эта любовь.

спасибо тебе.

Забитый гвоздь под шляпку равнодушный. Затянут солью горизонт. Он из души своей недавно вышел. Потом курил. Потом замерз. Смешал закат. Смешал рассвет холодный. Бессильный сквозь туман пополз. Запутал время. С тенью слился. Придумал мне как будто третий фронт... А я ждала. Водою с неба поливало. Глаза полны. Стабильно сыро на щеках. Убежища ни разу не просила. Я всё сама. Да не волнуйтесь, я - металл. Он лишь бы жил и улыбался, еще из снов моих в забвенье не пропал. Я продолжаю. Без него. Иду. Дышу. Живу. Вот так. Никак.

Бывает такой идиотский период, когда еще не поздно всё изменить в эту самую минуту, но уже больно настолько, что от отчаяния просто сил нет что либо делать. Это когда утекаешь в тишине и не нужно ни-че-го. И ни-ко-го. Вернее, нужно только его одного и чтобы весь мир растворился. А получается назло издевательски наоборот. Весь мир бесполезно галдит вокруг тебя, совсем рядом. А ты как будто за стеклом от этого мира. Тебе на него плевать. Ведь миру все равно, что в твоей душе тысячи ядерных взрывов только при одной мысли. Так и живешь. Висишь по-дурацки. Между пустотой и другой пустотой. Ты - нигде. Всё еще можно изменить. Но уже больно.

Всё небо скомкалось тогда под ногами, мои непослушные бурые локоны
Рассыпались слоем, себя собираю. По душам, по строчкам, по звездам
Улыбка косая, ещё кофеина и лучше поменьше вопросов
Красивая вроде, и вроде больная, - спесивая девочка в коконе...

Мой телефон молчит, а я люблю тебя.
Ты всё мечешься - то та, то эта.
А я тихонько побуду всторонке, пока ты рвешь меня на куски.
Слова слепы и немы.
Слова - ничто.
Спасибо за то, что я теперь такая.
Я буду сниться тебе молча.
А ты терпи, пока кусают зубы воспоминаний.
Терпи, мой мальчик.
Я же терплю.

Мне надоело это. Мне это делает больно. Когда я ощущаю себя вровень с этими полудевочками твоими, полушлюшками малолетними. Когда тебе весело трепаться с ними, в то время, когда я каждую секундочку надеюсь на твой привет. Потому что, мать твою, я по тебе скучаю. А ты вместо этого занимаешься ерундой, веселишься с этими лицемерками, которые и мозгами-то не доросли, чтобы понимать какие они дуры. А я всё жду и жду. Каждый раз прощаю тебе очередной бред, сказанный каждой этой тупице, каждый раз умираю и снова возвращаюсь... когда ты дней так через десять, когда тебе так херово на душе, что хочется грызть стенки, пишешь мне как ни в чем не бывало... А себе клянусь, что мне всё равно, что я теперь холодна с тобой. А потом я таю, потому что ты мне говоришь, как тебе меня не хватает, черт тебя дери. Как не бывало этих десяти дней, за которые я сгорела дотла, сто раз тебя прокляла и простила, увидела во сне, забыла, проревела.... А тебе все равно. На тебя находит и отпускает. И вот ты снова веселишься, а меня снова нет. И это уже длится вечно. Я всё еще жива, хотя не всегда ощущаю это. Я не сплю четвертый месяц и единственное, что меня спасает - это кофе. Я похудела наверно вполовину, еще чуть-чуть и я начну летать. А от тебя мне даже ничего не нужно. Я всего добиваюсь сама и стремлюсь вперед, я работаю над собой сама и ни от кого ничего не жду. И вряд ли ты встретишь еще кого-то подобного мне. Но это ты поймешь потом. Когда я буду реализовывать себя, буду самой лучшей. Там, где-то далеко, на другом краю света, возле океана. Я буду идти вперед и вперед. Красивая, независимая. Желанная всеми и никем. Равнодушная и бессердечная. Теперь уже.

Далекий свет и нет пути,
Лишь он один тебя манит
Себя теряя по шагам,
Как будто силы нет идти.
Как будто боль не удержал, -
Взорвался, а потом поник.
В конце тоннеля зеркала, -
Ты свет свой отразил, прости...

Простая фраза, прочитанная где-то, по-моему в точности иллюстрирует затертые до дыр размышления о философии взаимоотношений. А всё коротко: 

*Дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой...*

Избранные пути. Так часто они похожи.
Можно "достигать целей нормальных людей" - доказывая этим, что выбраться из плена стереотипов ты не способен.

Можно позволить им учить себя, - подольше и построже, прибивая и растаптывая в тебе самом способность мыслить самостоятельно о том, о чем бы ты хотел сам, до чего мог бы сам дойти, что хотел бы открыть сам в самом себе.

Можно попасть в заложники к образам, идолам, рамкам, крайностям, политике и прочему мусору, которым затравливаются твои зависимые мозги, зомбируется твоя неопределившаяся душа. В ней становится так мало места для свободы, вместно того, чтобы суметь шагать по ступенькам вверх, - она занята получением негатива. Интересы, ограниченные и отшлефованные форматом кричащих квадратных коробок. Это весь твой выбор.

Можно иметь чувства с конкретными названиями. И верить в эти названия. И не потому, что они звучат красивее, чем ощущения в тебе на самом деле. Но это удобнее и это твой выбор. Настоящие чувства - без названий, им они не нужны. Они - твоя тишина, душа без иллюзий. Мало-кто на это решается. Людям важнее штампы.

Можно даже поверить и принять, мало того, - отдаться и служить всю свою жизнь бесполезным и лживым идеям, прививаемым тебе с детства. Но осознаешь ты ровно часть: что уж точно к этой массе посредственности ты не принадлежишь. И наверняка никогда не признаешь, что пичкали тебя и продолжают до сих пор пичкать невнятными понятиями и облизанными всеми идеями о независимости тебя самого, правде жизни, красивых поступках, патриотизме и прочем фейке, которого ты никогда не видел и не увидишь. Потому что этого не существует. Поверить ты можешь во все. Поверить в себя у тебя нет времени.

Можно быть честным с самим собой и с самыми дорогими тебе людьми. Для женщин в особо обострённой форме. Смеясь днем и просыпаясь с красными от слез глазами. Благодаря виртуальную реальность за "всё в порядке", в котором никто не увидит кома в твоём горле. И этот же ком не даёт тебе убежать от общей суеты и хаоса вокруг, в который ты не вникаешь, потому что тебе больно и это всё тебе не нужно. Тебе нужно другое. Но ты способен только повторить "всё нормально". Так легче. Ты снова не признаешься себе и снова проснёшься с красными глазами.

Признаваясь себе всё меньше, мы теряем себя всё быстрее. (By me)

Нет случайностей. Выбросьте всё это к чёрту. Мы встречаем тех, или не тех людей. Всё просто. Просто или тех, или других. Циничны все и вся вокруг. Весь этот мир целиком и по кускам. "Другие" люди в нашей жизни - это иллюзия мира, в котором всё нужное нам в конечном итоге становится использованным и забытым. Ненужным. Потому что нужным никогда по-настоящему и не было. Поддавшись соблазну и любопытству мы запросто "проживаем" этих людей в своей жизни. Или ведёмся на лицемерие. Тешим самолюбие. Соблазн, опыт, сомнение, - вот зачем такие встречаются в жизни. А еще есть наши люди. Они редкие и они есть. Когда в этом чертовом всеобщем цинизме мы чувствуем. По-настоящему и без оглядки по сторонам. Потому что они - не туалет, где "не занят? - тогда попользуюсь"... Когда они нужны нам вопреки. Везде и всегда. Когда хорошо, душно, тяжело, или больно. Везде и вне временного пространства. Вот в чем дело.