Вспышки чувств, которые в течение 2х минут вылились в эти строки...:

Устань, заболей, убеги и засни Как будто забудешь и слёз не прольётся Как будто так просто уйти и простить... Как будто души твоей боль не вернётся... Найдись, улыбнись, потанцуй и грусти, -  Простую и смелую ангел утешит Солёные капли безумной тоски Бессонныe ночи и кофе, конечно...

Когда больше негде и некому написать. Кроме как сюда. И неважно, что никто не прочтёт. Просто наружу.

Такой была моя любовь. Больной и хрупкой, как выброшенный на улицу щенок. Плачущей и немой. Но она была. И она остается. И даже наверно останется. И такую расплату за это проведенное крохотное счастливое время с тобой я выдержу. И буду улыбаться. Что бы ни случилось. Это стоит того. Черт возьми, это того стоит... Это стоит того, чтобы плакать каждую ночь. Не тихонько, бесслышно, - а шепотом, но страстно, реветь, задыхаться.... От каждой вспышки воспоминания.  Это стоит того, чтобы стать равнодушной ко всем остальным людям. Стать холодной и бездушной. Не слушать их и не думать о них. Это стоит того, чтобы перестать есть и спать. Тошно и тяжело. Похудеть и стать тенью. Это стоит того, чтобы болело сердце. Уже не щемило в груди и не сбивалось дыхание, а по-настоящему болело сердце. Это стоит того, чтобы повышалась температура, или безумно тошнило без любой на то причины. Организм. Он всё понимает. Но он не железный. А я железная и справлюсь. Просто зная, что ты там где-то есть. И зная, что всё это было с нами, я справлюсь. Зная, что ты улыбаешься сейчас.

 В чём подвох? Этим вопросом всё чаще задаюсь, путаюсь в выводах, последствиях и чувствах...

Ну как же так. Такая странная девочка. Вот уж почти 3 месяца, как мы не виделись. Далеко друг от друга, - так бывает. И всё это время - каждый день, каким бы он ни был, каждый час, с кем бы он не был проведён, каждая минутка - смеха, или грусти, каждый миг мой о тебе. И не потому что мне так хочется о тебе думать. Меня так не тянуло никогда и ни к кому в жизни. Несмотря на то, что я совсем не показываю этого, черт возьми, ты тоже чувствуешь тягу. И говоришь об этом. Хоть и редко, хоть и обрывками, клочками, кусками чувств, но иногда я читаю это спасительное "мне тебя не хватает", "мне бывает тяжело без тебя", "думаю о тебе" и т.п. Да, официально считается, что ничего не поменялось и мы вроде как род отношений наших не поменяли, и это всё нормально, и сначала так было - пару дней запросто можем не общаться, а потом налетает волна страсти. Знал бы ты, чего мне стоят эти пару дней. Поразительная штука - эти глотки воздуха, я ловлю, когда уже почти задыхаюсь. Когда читаю на твоей странице признания в любви разного рода девчушек - твоих подружек, твои им вечные лестные комменты, их лицемерные вопли в твой адрес и тому подобный пустозвон, - я держусь. Не дышу, не глотаю, но стою на ногах. Господи, какая чушь, я же не верила в любовь. Я же слезы не могла из себя выдавить года четыре подряд! Как стена, каменная и равнодушная. Кто бы мог подумать, кто вообще по мне может сказать, что Я буду плакать? Каждый чертов день, все эти месяцы, - взахлеб, в подушку, в монитор, сползаю по стенкам и каждый вечер... любая картинка моего подсознания, любое воспоминание о нас ТОГДА, наши совместные два месяца... безумия, страсти... да что уж подбирать слова. И песни такие пошли, что глаза краснеют, и стихи какие-то вилкой в сердце...короче, я в курсе, что это мое болезненное гипертрофированное восприятие всего. И не отвлекает ничего. Искусственные жалкие попытки "забыть" только напускают боли. Что тебя нет, а вот был бы здесь сейчас и остановите планету, упакуйте Луну - хоть ядерный взрыв, не надо мне ничего больше. А я всё держусь, хорошая девочка. Дура. Жду, пока ты там отвлекаешься с кем-то, вместо того, чтоб лишние минуты со мной поболтать в аське, не обижаюсь, не злюсь, а жду. Уже так долго. И порой не дожидаюсь, и реву, ну просто идиотка. Об этом и не подозревает никто. Что я такая глупая. Что на это способна. А в чем подвох всё таки, знаете? Ну вот, вроде успокоилась уже, (когда каждый день одно и то же, эти ножи в сердце и ложки в мозги - уже как полу-иммунитет, местами отводит от соплей) - и я мысленно забиваю болт - такая вся "мне уже всё равно". И в эти моменты моего забытия и безмыслия приходит, прилетает куда-нибудь мне от тебя сообщение. Вот когда совсем не жду. С самыми теплыми словами. Ну вот и думай. А я, как сумасшедшая, и думать-то боюсь, из какой это серии "отпусти, если твоё - вернётся", или что-то вроде "а вот не фига, забыть и не мечтай, это тебе за всё хорошее, ещё своё не отстрадала". И вот же штука, последние дни настолько тяжелые, что не скулю разве что. Потому что наблюдаю больше тёлок твоих, чем тебя (будь проклят этот контакт), но вот тааак устала, что тошнит уже просто. И решила попробовать не плакать и не думать, и без мазохизма даже музыку не слушать. Только отвлеклась, а тут звонок........ты...... ну каааак так... и говорите потом. В голосе конечно - как ни в чем не бывало. И ласково так. Без изменений. Ну вот что это? Где подвох??