я верю в гороскопы...я загадываю желания на новый год...я люблю трогательные милые добрые фильмы...я смотрела унесённых ветром десятки раз...и пускай глупо...но это делает меня счастливой...

я совсем не идеальна и может первый раз в жизни не пытаюсь соответствовать идеальному образу:) я отказалась от мысли бросить курить...я люблю свою семью...я жуткая скандалистка...я люблю накалять эмоции...

я до 13 лет писала письма деду морозу...я знала что его нет...но я люблю эту сказку...когда ктото выполняет все твои желания...

я верю в новое прекрасное будущее...я умею прощать но забывать пока не научилась...у меня много знакомых а единственный человек которого я считаю своим другом вечно занят поисками себя...и никогда не отвечает что он меня тоже любит хотя я уверенна что любит:) милой дружеской любовью...

у меня напрочь отсутствует личная жизнь...да, я трусиха, я боюсь снова обжечься...и даже самых милых людей редко подпускаю к себе...но я исправлюсь...

я слишком часто меняю телефонные номера...мои друзья меня находят через фейсбук...я абсолютно не ценю своё полубожество за которым умирала ещё пол года назад и не отвечаю на его звонки...он слишком не похож на меня...

а ещё...а ещё я слишком часто пытаюсь менятся...мои планы похожи на планы наполеона...только я так часто не дохожу до их реализации...

я всегда хочу быть лучше...я верю в свои иллюзии...я люблю любить...

я жутко много пишу в своём блоге...хотя часто без повода...мне нравится вот так писать и знать что ктото совсем мне незнакомый прочтёт...

и всё бы это не имело никакого смысла...

но такова моя сказочная жизнь...мне нравится верить в хеппи энды:) это делает меня счастливой:)

всегда Ваша 

Лулу с Марса:)

Вот что не говорите...

А Новый Год замечательный праздник:)  

Чаво стоит тока энтат Тихр :) 

Всех друзей и не только С наступаюсчим:)

Любви:) Везения:) Счастья:)

Пиэс: совсем скоро я выложу фотки с корпоратива:) лол)

ну ладно, уговорили...пишите всё, пишите...ну и мне ш нуна написать сокровенную фразу "Фсех с Новым Годом!"

итоги я подвела кажись заметки две тому назад...тоесть рассказывать снова повторяцца както неохота...

расскажу что делала сегодня...

*обратно авария с сантехникой...все сантехники в соседнем доме пьют  усиленно работают...а вообще мне пофиг...я домой уезжаю:)))

*билет куплен, главное чтобы дороги не замело...и я...

вся такая в шапке деда мароза...

с чумоданом подарков...

еду на праздник...

где меня ждут и любят...мне нравится это вот "ждут и любят:)"

написала десятки писем друзьям...оказывается у меня столько друзей...стольким людям приятно желать столько хорошего... настроение прекраснейшее...

только жутко хочется почувствовать запах ёлки...

сижу в разнаряженном офисе...вчера устраивала фотошоу...было весело...правда меня поругали за то что я сотрудников отвлекаю...весело...

а сейчас в новогоднем духе сижу лопаю конфеты:) жду шефа... 

а совсем скоро...

пять дней праздника:) шампанского...:) подарков...:) улыбок:) ёлок...:) племянниц:) братьев:) тостов:) пожеланий:) 

и никаких мыслей:) только радостное настроение и долгожданный праздник в душЕ:)

Всех люблю целую,

Всех С новым Годом!

Всегда Ваша,

Лулу с Марса:)

пиэс...вы бы видели как красиво сейчас на Марсе...там одновременно зацвели все синие цветы:)

прощайте все те, кого не знала за последний год, все те, которых потеряла, все те, которых выбросила, все те, про которых забыла..все те, за которыми не скучала, которым не радовалась, прощайте все, кого не любила, все те, кого ненавидела, все те, кого просто не замечала...

прощанье от от слова просченье....надеюсь меня простят...но своё глупое прости я по-моему сказала...

у кого какие претензии, выписывается всего навсего день чтобы заявить мне о своих ко мне "должна и надо"...а иначе всё сотрётся...я всё стираю за последний год...

я буду писать письма друзьям...буду слать глупые смски с новым годом! потому что для меня глупые 12 курантов с 31го по 1е очень много значат...хотя ничего никогда не значили...

и я загадываю желание...я никогда не хочу больше ни у кого просить прощения...не хочу прощаться...хочу делать всё так чтобы не было за себя стыдно...хочу быть хорошей в своих же глазах...чужие, неблизкие глаза мне как всегда обозначаются словом "всё-равно"...

а ещё я заканчиваю всё плохое, что делала, что не сделала, что хотела но так и не решилась сделать, я признаю поражения, я признаю победы, признаю что я совсем не такая, какой хотела бы быть, прощаю себе всё что не сделала и что сделала...

я такая какая есть, и совсем не поздно менять ничего, совсем не поздно начать новую жизнь...теперь я её начинаю с первым боем курантов...теперь я не совсем новая, пора признать что я никогда не смогу изменится на 150 процентов, пора перестать бегать от самой себя, пора перестать бегать от прошлого, перечитать всё заново, перечитать все стёртые записи в дневнике, перечитать и сжечь...юнный пожарник:) лол...

нужно всё доводить до конца...вот и сейчас...у меня осталось всего два дня...завтра чтобы завершить технические задачи...послезавтра чтобы...да ну какая разница...

вообщем суть в том...эти все многие слова затем чтобы завершить всё начатое, чтобы достичь логической развязки, чтобы в радостью и без разочарований выбросить нафик всё что не понравилось за последний год...

взять с собой в новый новых друзей...взять с собой всё чему научилась(длинная глава, я всегда преувеличиваю...) взять себя...и начать новую жизнь...

как я всегда говорю...чтобы быть счастливой не много нужно, нужно просто делать(!!!!) то что делает тебя счастливой...

с наступающим всех тех, чьих телефонов и мейлов у меня нет, и кого не смогу поздравить просто так:))))

все подводят итоги...говорят что блин 2009й был продуктивным годом...типа а-ля я научился...я столько всего сделал...я прям умница...да дерьмо это всё...2009й паршивый год...год тупых ожиданий...я совсем оказывается нихрена не учусь...ну тоесть я сегодня хрен знает чем отличаюсь от себя год назад...хотя нет...я себя не веду как влюблённая идиотка...ито радует...я сказала 2009й был паршивый? он был говняный...да...сегодня я разрешаю себе не совсем вычурные слова...как говорил когдато один знакомый...иногда ситуацию нельзя описать иначе чем слово "хуёво"... ну ок...я это поняла вчера...всё было плохо...просто плохо и всё...я смотрела этот новый фильм...психоаналитик...ну тоесть дерьмо редкостное...если ктото и говорит что это хороший фильм не верьте...просто депрессивное дерьмо, после которого тебя бросает в лужу осознания насколько дерьмовые вокруг проблеммы...и твои не исключение...но это я так...просто напросто увлеклась...решила выплеснуть всю пакость из себя перед началом нового хорошего года...

до чего же вознинавидело меня время...оно выползает сквозь пальци, оставляя незаметные шрамы...как будто самое тонкое лезвие...а потом у тебя ничего нет...только горстка шрамиков...да и то...похвастатся нечем...шрамики то детские...вот если бы понастоящему...

а когда по настоящему...оказалось что дышать это совсем неприятно...оказалось что я НИХРЕНА не могу сделать...оказалось что я безсильна...оказалось что сил есть просто напросто чтобы выдерживать...а вот чтобы изменить - ан-нет... вот так и понимаешь что ты просто-напросто человек...заурядный...обычный...нихрена не меняющий человек...от этого начинает тошнить...

а иногда в красивых снах, или тогда, когда я рисую, мне кажется что всё прекрастно...что есть свет в конце моста...и что наверное стоит жить...

но какая я наивная...до сих пор...

так что вычёркиваю нахрен 2009й из своей личной истории...нах...

хотя всё...перестаю истеричить и рассматривать всё через чёрную лупу...было наверное чтото хорошее...

...я за последнее время поняла, что семья - это самое ценное что может быть у человека...семья не из мужа, тёть и дядь, не двоюродных и не троюродных...та семья, которая твоей крови...это как маленькая стайка только "твоих" людей. 

...не ценю людей вокруг...всегда считая, что их миллионы...муравейник не за что ценить...разве за массовость...нужно просто напросто написать себе гдето возле компа...в другую сторону я не смотрю...человек как цель, а не средство...не средство заработать побольше денег...не средство самоутвердится, или воплотить какие-то свои тупые маразматические приколы,коих начиталась а теперь ставлю эксперименты на людях...нужно звонить друзьям...сколько людей я называла настоящими друзьми...а где они? потерялись в вихре времени...хотела сказать одному человечку своё может и ненужное "прости", а его мейл потеряла...а мне искренне нужно было извинится...потому что использовала...хотя если начну извинятся слов не хватит...делать кому-то больно всегда просто...говорить я никогда тебя не любила намного проще, чем признавать, что не умею любить...намного проще сказать ты мне не нужен, чем признать, что действительно был нужен, только научилась вот это нужен исключать из своей жизни... что что а пользоватся...точнее делать всё ради пользы (выгоды) я научилась прекрасно...

...а ещё...мне нужно снова вспомнить...и не дать себе забыть, про то, что делает меня счастливой...это так просто взять и разрешить себе быть счастливой...делать то, что тебе нравится...а нужные пути всегда появятся...они уже рисуются...или это я их рисую...

а теперь...

...плюю с высокой горки на свою сраную экономию ради экономии ради чёрт знает чего...и иду делать себе и другим людям подарки:) чёрт с ним:) как-то оно будет...я хочу хороший новый год:) а если я не потрачу всю зарплату на подарки то он будет не таким:) хочу 30-го числа торчать на вокзале с ворохом подарков:) хочу видеть своих близких счастливыми...хочу быть счастливой...для этого нужно так мало:) всего навсего делать то, что меня делает счастливой:)

мне для того чтобы абстрагироваться нужно увлечься...чем угодно, кем угодно...мои как всегда идеи-фикс срабатывают...в самые забавные времена я могла внушать себе что-угодно...в плане своих интересов...например это было нормально быть одержимой курсом маркетинга года полтора назад...а потом взять и понять в один день что маркетинг не моё...а хочу я класс по бизнесу...и я угадала...мне тогда жутко повезло с преподавателем...

сейчас...жутко стрёмно как-то вот так вот брать и смело вершить планы-мероприятия на года полтора вперёд...но у меня получалось на год, почему не получится на два? ну тоесть время, как я заметила течёт очень быстро...и я по-моему нашла то, что привлекало меня всегда... это ужастно жить и не знать что ты хочешь делать, без цели нет препятствий...а без препятствий совсем невесело...без цели нет побед, а без побед невыносимо...

так вот в моей сумасшедшей голове созрел план...о да! я заинтересовалась определённой возможностью ещё когда вела переговоры с менеджерами по туризму...завидовала им от всей души, когда они рассказывали сколько стран видели, сколько морей покорили...А тут такая возможность...Мдя...Про Америку мне действительно стоит забыть, дабы в последующий раз увидеть её снова:) 

Дело в том что я никак не могу определится, хотя это и не срочно...но мне так хочется быть уже уверенной в каком колледже я буду учится...Мне нравится во Флориде...Он прекрасен...У них есть программа с главным предметом, который меня интересует...И условия мне более чем подходят:) Жить во Флориде прекрасно))) Там Дисней Ленд))) И всегда тепло, если не сказать что супер жарко))) Но я люблю тепло) Есть ещё прекрасный колледж в Аризоне...Меня тянет в Аризону, со времён фильма Кустурицы...Хотя, наверное там нет ничего кроме пустыни...Во Флориде хотя бы есть пляжи...Красивущие серфенгисты, и красивые тёплые закаты...Можно будет забыть про тёплую одежду, про сапоги и про варежки...А в Миннесоту я могу летать кататься на лыжах...Или совершить свой грандиозный тур по нескольким штатам на машине как я всегда мечтала:) 

Не хочу жить в северных штатах...не хочу морозов, не хочу ужастных холодов... 

А пока мне стоит всего навсего закончить университет:)

я знаю що мені потрібно!!!!!!!!!!!!!! мені потрібно Revo!!!!!!!!!!! шо я сиджу туплю оттутечки як зомбі... пішло я хильну алкоенергетик...вивчу цю довбані юридичну проблематику, закони, кодекси і все що стосується цього сраного заліку...

а на завтра...завтра буде чудовий ранок...

і в мене не тільки буде шалено битися серденько, і не тільки пальчики будуть тремтіти...

але це буде завтра...

хочу напитися...пообіцяла собі подарунок якщо здам цей клятий екзамен...хочу подарунок...пару баночог рево...і тепле ліжко...

так...я вчора дивилася ці тупі мелодрами оксани байрак! а мені блін подобається! мені хеппі енди подобаються...і те що знято у києві...а ще я передплатила пару каналів...ні...не порно...просто фільми...ніби мені робити нічого...

ніби в мене руці не чесалися коли потрібно було читати Протагора прочитати Золя...

коли кінчиться ця сесія і я сама буду вибирати що мені читати???

а ще...поясніть мені будь ласка...якого чорта книжки у крамницях коштують як пів мого гардеробу??? я хочу наприклад усього сартра...чи камю...чи фрейда у красивих обгортках...

в субботу зробила собі приемне...вже вдруге за цей місяць накупила книжок...я люблю купувати книги...думати що це піде на користь українському книговидавництву... одна із 24 купленних збірка жадана...але блін...

треба популяризувати освіту...

а про що може бути мова коли навіть людина яка непогано заробляє...не може прийти до книгарні і купити всі тридцять книжок які вона хоче прочитати...

так в мене манія...пішла лікуватися...

Просто бросаю ссылку на книгу...Мне нечего добавить...Моих слов не хватает чтобы выразить хоть каплю емоций после "Постороннего"... каждая строчка его книги бьёт по сознанию, и в один момент ты чувствуешь себя другим...

рекомендовать подобную литературу сложно, это должно быть сознательным выбором...

Книга, которая впечатляет. 

Альбер Камю.Посторонний

Вообщем Новый год совсем совсем скоро...

вот сдам я сессию...погуляю... мои новые одногрупники оказались вполне интересными людьми...и я сделала вывод что если я не закрываюсь в ракушку с выражением фейса *пошли все вон!* то мне очень интересно общаться:) 

так вот о празднике...

я жутко люблю дарить подарки...а ещё больше я люблю организовывать праздники...чтобы бегать думать как всё будет сколько бенгальских огней купить...как провести программу и как всётаки заставить своего любимого шефа выучить красивый тост...

а ещё...я всё таки жуткий ёж...вот так вот свернусь бывает клубочком и всё для меня только сквозь колючки...и совсем не замечаю что иногда колю близких и дорогих мне людей, забываю про друзей...но я исправляюсь:) кстати как думаете...если я в сотый раз притащу домой котёнка родителям в подарок будет весело? я просто сижу думаю что бы им такое вот подарить...но они как раз ремонт сделали...и у меня будет лишний повод почаще к ним приезжать:) значит так...нада выбрать кошку:) или кота...чёрнава причёрнава...красивого прикрасивого...правда есть огромная вероятность что мне захочется оставить его себе:)

вместе со снежинками в воздухе витает запах праздника...ловлю снежинки носом...