Моё третье занятие йогой...(лол)

Вообщем, да!  Я - герой!  Я думала, я никогда так и не дойду на йогу, даже с учётом безлимитных абонементов и удобных графиков...Но, я сделала это. И вообщем, скорее всего, потому как мне понравилась слегка эксентричная барышня-инструктор, по моему мнению пребывающая в состоянии полу-нирванны(она, кажется, никогда не волнуется, мне нравится, когда люди настолько уравновешенны). Более того, программа часового занятия постоянно меняется, что не даёт мне соскучится и обьявить капризно: *Мне надоела эта йога!*.

Я принимаю такие позы, которые не снились мне даже в самых моих извращённых снах. Я поразительно счастлива после каждого занятия, и откуда-то после часа на тренажёрах и часа йоги у меня берутся силы вприпрыжку идти по парку(это ещё одно преимущество моего фитнес-центра).

Но сегодня мой тренер обьявила всем, что, вместо уже полюбившейся мне спокойной медитации, мы будем заниматься активной. Это выглядело примерно следующим образом: в странных движениях то плавных то резких двадцать довольно таки взрослых человек как будто лишились костей...Первые пару минут мне было довольно таки смешно...Но потом мне так понравилось, что я плюнула на все свои предрассудки, закрыла глаза и...

Если бы кто-то видящий это со стороны(а зал для групповых занятий в стеклянном боксе,лол), снимал бы нас на камеру, я бы его убила за эти кадры...Они бы разрушили всю мою *безупречную* репутацию...Лол...

И знаете, что самое смешное? Мне, той которая была категорически против любых групповых занятий; Той которая обьявила тренера по пилатесу *невообразимой букой*...;Той, которая трусит ходить на кунг-фу,хотя так этого хочет...

Мне это нравится:) 

Первый шаг - самый сложный? Я в это не верю. Я знаю то, что с каждым разом, после полётов и падений, после удач и ошибок, человеку всё легче становится сделать первый шаг. 

Второй шаг - вот самая сложная часть. Когда ты уверен на сто процентов что может быть, а чего быть не может. Когда кажется, что намного проще отказатся от своих желаний. Когда становится невыносимо сложно идти вперёд, тогда становится сложнее всего. И только с огромными шишками на голове, только со смесью пота и крови на щеках, ты берёшь на себя смелость сделать второй.

Мне всегда казалось, может быть в силу того, что я была *книжным ребёнком*, что всегда должны быть хеппи энды. Приближаясь к последним страницам, моё сердце всегда билось быстрее. Я всегда знала, что всё закончится хорошо.Так наверное и в жизни, ожидая развязки той или иной ситуации, я всегда верила, что вот вот произойдёт необьяснимое, что со страницы на страницу замелькают хорошие предложения, герои найдут сокровища, принц спасёт принцессу, они выживут в страшных испытаниях, ниспосланных на них судьбой. Но я листала страницу за страницей жизни, я не находила ответы на свои вопросы. И всё больше и больше мне становилось ясно: Хеппи энда на ближайших пятидесяти страницах не будет.

Но я продолжаю идти, листая страницы, начиная всё новые истории. Старые герои теряются, появляются новые, всё в жанрах средневековой романистики или скорее эпохи ренесанса...

И с каждым днём во мне растёт уверенность, что нужно переписать старые книги, нужно сказки сделать как можно более реалистичными, нужно не вовлекать более никого в странный поиск по страницам хеппи эндов.

Возможно моя история ещё не рассказана до конца, возможно я, нетерпеливый читатель, прочла всего навсего двадцать страниц из многотомного рассказа...И может гдето между послеследующей или послепосле следующей страницей меня ждёт личный небольшой хеппи эндик...я не прошу большого.

Друг, я вот сижу, думаю...и одна мысль не даёт мне покоя...толи у меня шило в заднице толи я такая пиздоватая планы менять каждый день? ну тоесть какбы оно вроди как и хорошо если со стороны посмотреть на всю эту поеб...нь...бегает себе...документы...сайты...куча информации...куча планов...сходит с ума...грезит сраным университетом чикаго...весело...чем-то даже напоминает тараканьи бега...только в основном это востание тараканов сугубо в моей голове...

и за неимением сравнения...я тут сижу и думаю...это нормально или не нормально? тоесть бывает ли жизнь вне Марса? а если бывает то раскажите пожалуйста как это, жить нормально-спокойно? когда тебя устраивает всё то что ты имеешь...когда например у тебя всё хорошо а ты не думаешь что например в африке тебе было бы сейчас намного лучше...я не про морозы, товарищи...

Друг, ты мне скажи, если это всё не нормально, или хотя бы не в пределах от и до нормы то блин как от этого вылечится? ведь мне самой становится периодически невыносимо быть собой...и, кстати, я пыталась быть не собой...у меня здорово получается...но в голове не востание тараканов а мега-революция...и от этого, друг, становится ещё хреновей...

А ещё, друг, меня гнетёт то, что я не могу спокойно отнести себя к екстраординари...на что в обычных условиях мне бы было абсолютно плевать...а так если получается я не аутстендинг самван то я не могу учится в Университете Чикаго?  И плевать на всё это...но моё востание тараканов говорит мне сейчас что я ДОЛЖНА стать аутстендинг...что я просто ОБЯЗАННА это доказать...И к сожалению...Востанием бешенных тараканов в моей голове ещё не было принято решение что нужно сделать для того чтобы *ОНИ* сочли меня екстраординари...

Вот и мечется моя тараканья братия в поисках выхода...Вот и бегают они то слева направо то справа-налево в поисках правильных решений...

Вот и мне спокойно не сидится на своей прекрасной работе...меня не устраивает даже то, что я чудом заканчиваю Университет...Меня мало устраивает что по-моему сегодня я как никогда невообразимо ближе к тому своему заветному *Я* каким я всегда мечтала стать... А год назад я бы первой бросила бы камень в того, кто сказал бы мне что я так буду думать...

ПИЭС: ПОДАРИТЕ МНЕ ДИХЛОФОС!

Всегда Ваша,

Лулу с Марса

Вдрослеть это уметь идти на компромисы...Мудреть - уметь находить правильные компромисы, несмотря на кажущуюся безвыходную ситуацию...Я больше не бьюсь головой о стенку, стеная о тяжести своей ранней глупости и невозможности исправить ошибки шестилетней давности..Я больше не истеричу, крича о том, что упустила свой шанс и что больше никогда не смогу вернуть всё вспять...У меня было готовое решение ещё в сеньтябре, нет, в августе...Но тогда, я отвлеклась на несуществующие навязанные приоритеты и забросила всё в долгий ящик. Когда понимаешь, что ты действительно хочешь. Когда научился расширять свой кругозор и не циклиться на единственном варианте решения, тогда открываются новые возможности, и ты поражаешся, как же раньше не видел очевидного.

Да, я умираю за определённым колледжем...Но шансов поступить туда на осенний семестр ничтожно мало...И отдав этому малюсинькому шансу все свои силы, я упущу намного больше, чем могу приобрести, если наберусь терпения...

Мне совсем не обязательно сидеть в Украине весь следующий год, мне совсем не обязательно проливать слёзы с июня по январь, кусать локти и уповать на авось-повезёт. Гораздо умнее поступить выдержанно, спокойно и главное рассудительно. Шансов здать АСТ на 36 баллов в феврале, более того, шансов вообще быть допущенной к этому тесту ничтожно мало. Хватит вести себя как заядлый игрок в рулетку, ставя все свои фишки на ЗЕРО...

Намного будет разумнее дать себе время, сделать всё правильно, и в итоге получить всё о чём я мечтала...Пусть даже на год позже. Оно того стоит...Моя мечта того стоит.

А если, например, по каким-либо причинам у меня не получится поступить туда, куда я хочу...Будет вариант подучить немецкий и поступить в один из Университетов Германии...Что тоже по сути неплохо...Даже с учётом их гадкого пригадкого языка, который я ненавижу...

А тем временем, пока я буду готовится, у меня есть все шансы наконецто посмотреть Европу:) А дальше видно будет что-ли...Авось я влюблюсь в Германию, и мне не захочется оттуда никуда уезжать:)

Я сегодня проснулась с мыслью, что нет ничего более постоянного чем временное...А значит стоит зделать всё то что хочешь чтобы было постоянным временным решением...

Все мысли только для личного пользования.

на меня это упало вчера...я пришла как обычно на работу, забыв, что нынче понедельник, и начала заниматся своими супер-важными делами... Перво-наперво я открыла почту, ещё одну почту, виртуального питомца, новости...Новости обещали быть интересными, как никак народ президента выбирал. Мой националистически настроенный друг вторую неделю молчал, поэтому пришлось самой читать новости про политику...Курс доллара говорят будет рости...Я это слышу с августа, и с сеньтября готовлюсь к дефолту...Хрен с ним...

Читаю статистику выборов, что ктото-там умер, что кто-то там недошёл, перешёл, переголосовал, недоголосовал... Тьфу ты... На меня нашёл депресняк...я не знаю какого чёрта, психоаналитики вроди как советуют читать новости в интернете, аки они без емоциональной составляющей дикторов, не так угнетает...

Лента новостей десятка порталов повергла меня в депрессию. В спортзал я не пошла, было лень, хотелось горячего шоколада, тёплую подушку и пульт...

Сегодня день продолжил вчерашнюю ношу...Я снова читала новости...Этот маразм затягивает...Лучше уже ничего не знать... Единственное что порадовало так это то что у астронавтов НАСА нашли пакет кокаина...Порадовало воображение процесса поглощения этого продукта в условиях отсутствия гравитации...Нет...я не стану космонавтом...РЕШЕНО...

Потихоньку откармливаю своего питомца...Завела себе интернет-енота...Как писали на баш-орге: виртуальная любовь как виртуальный питомец. Здохнет-хоронить не нужно. Всерйоз подумываю про то чтобы завести себе кактус...Буду его холить и лелеять гладить по нежным иголкам...Тоже виртуальный...

Жутко не люблю периоды, строки, дедлайны. Сейчас, никуда не деться - жизнь-привязка к дедлайну...

Отказываюсь читать новости. Абстрагируюсь от социума. Выхожу на финиш...

думаю что писать...просто скажу словами...простыми...иначе начинаю рифмовать украинские слова и меня уносит...уносит совсем в дргугую тему...

а то о чём я хотела спросить-сказать-задуматся...

может ли человеку быть дан второй шанс? и сколько раз можно начинать всё сначала? может вот вот и я исчерпаю все дозволенные *жизни* и на большущем экране мне напишут гейм овер? может естькакойто предел? а если нет пределов...если можно сколько хочешь чего угодно и как угодно...если можно както по своему..как захотел так и будет...и возможно...

вот я думаю... а если поверить в то что нам даётся только то чего мы действительно хочем? тоесть вот все несбывшиеся мечты какбы были неправильными? ну тоесть если вот так...и если ты сейчас уверен что то что есть сейчаснастоящее...то можно расслабится? можно уже принять то что у тебя будет...

я редко когдато чтото так хотела...блин...вру.хотела. но это точно сокровенное...

всё.гуд лак ту ол оф ю.

лав ю.

чувствую себя школьницей со всей этой математикой, химией, физикой...давно я не задумывалась о таких глобальных вещах как котангенс и гипербола...но пора наверное...

сегодня был прекраснейший день...нихрена особо не произошло...но в конечном счёте очень мило...

скачала с десяток учебников, задачников, словарей...меня ждут прекрасные выходные...хотя нет...завтра я тоже работаю...и спортзал никто не закрывал...а значит оправданий нет...

собственная цитата дня: с таким прогрессом и такими шансами я скоро поверю в бога и стану молится... в случае упования на удачу я не знаю иных бездейственных но настолько обнадёживающих методов.

это когда вся твоя лень протестует...это когда дедлайн через три недели и нет никакой уверенности что будет предоставлен шанс...это когда ты НИХРЕНА не уверен в своих силах...но безумное желание, страсть, мечта ведёт тебя за собой...тянет...и ты мобилизируешь всё себя...ты выполняешь немыслимые пируэты поступков и делаешь то,чего сам от себя не ожидал...ты хочешь быть лучше...тебе дан минимальный шанс на выиграш и только от тебя зависит его реализация...только от того чего ты стоишь...от того на что ты готов пойти чтобы сделать невозможное..и когда ты готов...всё остальное становится неважным...есть только ты и твоя цель, которую ты вынашивал в себе долгие годы...

когда остаётся всего пара месяцев, пара недель, счёт идёт на секунды...и вот где пора вспомнить про  данные себе когдато обещания.

загадывать наперёд нельзя...нельзя терять времени, а главное нельзя стоять на месте...

от данного моего поступка зависит чуть ли не целая жизнь...

почему самообразование лучше любого другого? потому что приобретаемые знания становятся кровными, они впитываются в тебя, и их невозможно забыть, как первый велосипед. потому что всё навязанное, сказанное свыше ничто по сравнению с собственными выводами. нас должны учить желанию учиться, желанию познавать...

это к тому как сильно на меня повлияла небольшая книга Эриха Фромма. "Иметь или быть"...

чем больше я узнаю, а я не могу остановить этот процесс, это вне и внутри меня, я всё больше склоняюсь к мысли что человечеством движут такие примитивные инстинкты...что иногда плакать хочеться...а где же возвышенное? всего навсего результат сублимации? я не буду хвастаться познаниями и цитатами Фрейда, но вникнув в суть его "революции" можно разложить как по полочкам каждого... И в итоге получается всё те же Инь и Янь, Добро и Зло, Жизнь и Смерть, выбор всегда сосредотачивается только в этом...

В конечном итоге есть только два направления: налево и направо...И не говорите что есть много путей...В любом случае всё сводится к простым да и нет. Существует куча вариаций на тему жизнь...Существует так много придуманных смыслов, целей, стремлений и миссий...

Но в конечном счёте, ты либо счастлив либо нет, ты либо светлый либо тёмный, ты либо такой либо другой...Ты только набор характеристик...

И на этом можно было закончить, если бы не моя привычка подводить итоги и размышлять сверх меры...

Так вот...

Сложив в цельную цепочку все свои выборы...постояв на месте и определив какой же бред из этого всего получается...Приходит светлая мысль о том что Мы есть только цепочка ненужных усложнений, которая никак не делает нас лучше или прекраснее...

Большинство религий говорит о возврате в прошлое, к первоистокам, к природности...И это есть ничто иное как фрейдовский инстинкт смерти который заложен в каждой нашей клетке...Второе же начало в нас стремление к жизни, к счастью к комфорту...только вот мало кто прежде чем бежать вперёд неизвестно зачем и почему и с какой скоростью осознает что всё это есть у нас изначально. Что своими безчисленными манипуляциями с собой мы сами себя делаем несчастными...И что для реализации себя нам нужно просто перестать бегать от самих себя и понять что вот оно, близко.

Об этом говорил Ницше в своём Заратустре...Вернее так говорил Заратустра...Своими стремлениями вперёд человечество неизменно приведёт себя к гибели, и тогда появится сверхчеловек...

только Ницше не пошёл так далеко чтобы понять что сверхчеловек это ничто иное чем нынешний сбросивший с себя всю мишуру...и ставший просто Человеком... хотя может я не до конца просто поняла Ницше...гениев не так легко понять...

у каждого есть внутри свои демоны, которые незаметно даже для самого себя, разьедают  изнутри...страхи это не цунами, это медленная ядовитая вода ручья, которая точит камни и превращает малое в огромное...выростают каньйоны...долины и ущелья...а всё потому что однажды, ктото так и не решился перекрыть ядовитый ручей...

и с каждым днём, тихая ядовитая вода, делается всё сильнее, она не может иначе...если единожды ты дал слабинку, то она уже никогда не повернёт своё теченье вспять...и только слезами, потом и кровью можно остановить её...и может малой кровью, может всего парой слёз и всего навсего капелькой пота...ты просто не знаешь, всю глубину тёмного ручья...

когда-то, мнгновенье назад, а может несколько лет вперёд, когда мир казался огромным шаром преключений, грудой жвачек и пачками эмемдемсов, когда небо казалось безкрайним и ещё были неведомы процессы атмосферы, и что только оно кажется голубым а на самом деле оно бесцветно...тогда маленькой капелькой, и большими обещаньями, жестокими усилиями, зарывая всё то, что не хотели видеть под землю, мы закопали и страхи...и так и не смогли простить себе...

а это так сложно никогда не прощать себе то, что другие тебе простили, что наверное никто кроме тебя уже и не вспомнит...что до недавних пор разьедало кислотой твои мысли...

иногда невозможно укрыться от мыслей...закрывая глаза, они мучают безсонницей, они говорят с тобой во сне, они преследуют тебя в кошмарах...они становятся частью тебя...неведомой, неконтролируемой частью...

до тех пора, пока ты не остановишся, перестанешь убегать, обернёшся и посмотришь в лицо твоих кошмаров...