Вот дорогие мои *патриотичныебля* сограждане, скажите мне пожалуйста, где Вы блять берётесь такие умные то? Откуда у Вас ума столько? Зачем вас ваш бог наделяет извилинами? чтобы блять развязывать из за вязанием у теливизора??? 

Ладно, я спокойно отреагировала на выборы мера в Киеве...С учётом процента избирателей-пенсионеров этот результат был предсказуем...ТОЛЬКО УМАЛИШЁННЫЙ МОГ ВЫБРАТЬ ТАКОГО МЕРА! Только блять идиот, который смотрит всю жизнь телевизор, верит новостям, читает газету *Сегодня* и уже полностью потерял свои мозги изза старческого маразма мог выбрать подобного мера. 

Вы так легко продаётесь за киллограм гречки, господа, ну вот и терпите власть стоящую ровным счётом как киллограм гречки. Вот и жалуйтесь потом что снег не убирают, что идиоты кидают окурки на тротуары и никто их не убирает, что курс доллара растёт и что жизнь как была безсмысленной так и останется! 

А теперь про сознательность. Вы сами выбрали такого президента. Вы сами делаете политику. И кричите и хоть надорвитесь про фальсификации..НО КАК МИНИМУМ БОЛЬШИНСТВО УКРАИНЦЕВ избирательного возраста выбрали себе такого президента! ВОТ И ЖИВИТЕ С таки президентом! Вот и наслаждайтесь своим же собственноручно выбранным дерьмом! И ЗАБУДЬТЕ НАВСЕГДА ЗАБУДЬТЕ ПРО ЕВРОПУ! Живите в своей украине, надейтесь на лучшее, возможно вам повезёт и Россия станет более агрессивной и всё таки вы станете её колонией. Иначе засуньте свою НЕЗАЛЕЖНИСТЬ себе в задницу и кричите ДА ЗДРАВСТВУЕТ УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК!

К теме о жопе...(ужастный лексикон но иначе врядли)

ВЫ ИДИОТЫ! ВЫ ВСЕ ТЕ КТО ДУМАЕТЕ что если обливать говном рускоязычную часть Украины то вам полегчает, если Вы думаете что как только все поголовно русскоязычные иммигрируют в Россию и тд и тп вам настанет рай...Если Вы думаете что ВАША мова ВАС прокормит, вытащит из той же жопы в которой вы находитесь и сделает вас счастливыми...ВЫ ГЛУБОКО ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ! 

я - человек, знающий русский и украинский, и абсолютно равнозначно относящийся как к руско так и к украиноговорящим. нет никакой разницы! 

Дело в восприятии своего соседа, своего согражданина, своего близкого или далёкого! А Если Вы будете только то и делать что кричать о БЛЯТЬ ВСЕМОГУЩЕСТВЕ украинского языка ТО ФЛАГ ВАМ В РУКИ, И МОГУ ПОДСКАЗАТЬ КУДА ВАМ ПОЙТИ! мне не жалко.

Только, дорогие мои патриоты, пока Вы сидите и тупеете возле теливизора, пока читаете сопливые блоги, пока обсуждаете сраную политику и важность украинского...ПОНИМАЙТЕ,..что вместе с Вами тупеет вся нация...И У ТАКИХ КАК ВЫ НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Так что вместо того чтобы нести всякую чушь, вместо того, чтобы обсырать друг друга в блогах, висеть на башорге,бигмире, и тд и тп пойдите поучитесь что-ли... сделайте хотябы на индивидуальном уровне прогресс...станьте умнее...толерантнее...И может у Вашей нации появится шанс.

Пи.ЭС. я извиняюсь за лексику, орфографию. Мне не характерны данные выражения. Но данная заметка писалась под впечатлением ряда событий, которые меня возмущают до глубины души. можете называть меня пророссийской шовинисткой. и как хотите вообщем называйте. но задумайтесь на секунду о смысле сказанного. может он для вас станет понятен? искренне на это надеюсь.

Всегда Ваша, 

Лулу с Марса.

it's not just a dream. it's target, goal, future, opportunity to prove that i can do something that matter's, chance to be not ordinary and to serve not just myself but others. I've already put their picture as wallpapers.

so why am i saying that?

i want u to wish me good luck:)

selfish...i know

I know I'm not supposed to think about it now. I know i should be so concentrated on my future, my education, my path in this life. But i feel huge need for  thinking about it. I'm just too bored to be all right and all so straight-thinking person. I'm struggling for passion in my life. And i always knew i could give up everything else for it, like normal average girl i think. But i never could, even when i had this kind of choice. Passion, desire, feelings and (love?) - everything i was denying, suddenly became so important for me...much important than I ever could imagine. Now, as normal girl, I'm thinking about absence of romance in my life. It was OK for a long time, but now I just can't keep my thoughts away from it. Like my usual obsession object it is painful to be without it. But this is not the main problem. The biggest one is that I'm almost sure, that even with all my luck it's barely possible to find something what I'm craving for. This kind of person, I'm seeking for is not realistic(HA! when i started to be realistic?). Not in this kind of universe.

maybe i really need to rest of my mind...and my emotions...definatly my emotions first...i need movie or something to distract me...or better cartoon...South Park will be perfect i guess...for me easiest thing in the world is to make myself overwhelmed with myself...no people needed...i actually forgot when i felt completely comfortable with someone...i know I'm getting crazy with all of this books all the time...But long ago, no i didn't decide it, but understood that I'm that kind of freak, who prefer book company rather than human. I know it's wrong, i know that any of books could not replace normal company, normal communication process and normal human behavior. Yeah, i definatly learned how to pretend normal at my job...It's the only place where i have to pretend it. Everything else i can escape...I'm escaping my friends...I've started to write letters even to friends who are in Ukraine, you know, instead of calling them, I'm not talking about seeing them...I know i sound snobish, but what i can do else? My *normal* friends simply don't understand me anymore. For the big question *what's up new?* I'm usually freaking out to answer...Like something going on in my life! HA! Nothing is going on! And this is the way i like it! It's hard to believe but it was completely conscious decision i made...I simply ran away from everything distracting... I'm not allowing myself  to have a boyfriend and friends, it's too much, considering that I'm leaving soon. I don't wanna get attached to anyone. No emotional attachments to anybody. Insane? The same story with all people i can escape of. Don't tell me it's crazy, i know it's is. Like I'm preparing myself to another life, it was logical decision. Once i felt to say someone important in your life good bye forever just because you moving out the state, i wanted to protect myself from it. It was just to hard for me...

But really...One question keep popping out in my head...What if this new magic special life I'm expecting for will never come true? I'd rather don't think about it, hoping I'm not the only one freak like this. 

PS. And actually. For the people, who sometimes reads this and ask me why this crap is in english, I'm answering: for practice! I need to practice all my writing skills, to think in english i guess. so if u don't understand me, and my english freaking you out just come down, put me in ignore list and enjoy your life:) 

take care.

always yours

Lulu from Mars. 

maybe i really need to rest of my mind...and my emotions...definatly my emotions first...i need movie or something to distract me...or better cartoon...South Park will be perfect i guess...for me easiest thing in the world is to make myself overwhelmed with myself...no people needed...i actually forgot when i felt completely comfortable with someone...i know I'm getting crazy with all of this books all the time...But long ago, no i didn't decide it, but understood that I'm that kind of freak, who prefer book company rather than human. I know it's wrong, i know that any of books could not replace normal company, normal communication process and normal human behavior. Yeah, i definatly learned how to pretend normal at my job...It's the only place where i have to pretend it. Everything else i can escape...I'm escaping my friends...I've started to write letters even to friends who are in Ukraine, you know, instead of calling them, I'm not talking about seeing them...I know i sound snobish, but what i can do else? My *normal* friends simply don't understand me anymore. For the big question *what's up new?* I'm usually freaking out to answer...Like something going on in my life! HA! Nothing is going on! And this is the way i like it! It's hard to believe but it was completely conscious decision i made...I simply ran away from everything distracting... I'm not allowing myself  to have a boyfriend and friends, it's too much, considering that I'm leaving soon. I don't wanna get attached to anyone. No emotional attachments to anybody. Insane? The same story with all people i can escape of. Don't tell me it's crazy, i know it's is. Like I'm preparing myself to another life, it was logical decision. Once i felt to say someone important in your life good bye forever just because you moving out the state, i wanted to protect myself from it. It was just to hard for me...

But really...One question keep popping out in my head...What if this new magic special life I'm expecting for will never come true? I'd rather don't think about it, hoping I'm not the only one freak like this. 

PS. And actually. For the people, who sometimes reads this and ask me why this crap is in english, I'm answering: for practice! I need to practice all my writing skills, to think in english i guess. so if u don't understand me, and my english freaking you out just come down, put me in ignore list and enjoy your life:) 

take care.

always yours

Lulu from Mars. 

for a last week or so i live in strange dream, where everything is possible. And with every next second i realize that my real life is fake. I've understood that everything i ever wanted is hardly possible, but even now I'm looking forward for it. This faith is making my days and i feel like I'm happy. But still i understand that it's illusion. This unrealistic fantasy is making me crazy and meaningful but it have to end soon. I can not live unreal life. Can I? Probably, i have to face the truth, have to be honest with myself, but I'm so afraid it will ruin my dreams...I'm terrified to brake thin glass of illusion i surrounded with like it's my own death.

impossible is possible, but maybe not in this case. :(

 

i sat still on my sit. right...i hated public transport almost as nothing else in the world. too much noisy people, to close to me, interrupting my space. I never could relax in such circumstances. I remember that time when i had my car. it's sounds like my own personal freedom, and i enjoyed it as much as i could. i could drive for hours just to find another lake in the state on 10 thousands lakes...i never liked lakes so much, but all this different places was magic for me. i could stare on water for hours, enjoying freedom and loneliness. i guess I'm that kind of people who enjoy loneliness much more than someones company...but it's not the topic...

so, i was going to railroad station...again...i hated it even more than public transport. it's not me, who needed to change tickets...but still, i was feeling so much uncomfortable than ever. 

And than, one thought interrupted me from being miserable. I've suddenly understood where all my self-problems coming from. I hated being normal! It was kind of funny cause i was never ever considering myself normal...Even my closest friends thought I'm different, they always said that i was strange to them, and once i understood that no-one i know will understand me as much as i wanted to i just stop getting closer to people. I made this illusionary wall in front of me guarding me from anyone. My wall got broken just couple times, and it was just because i broke it for someone. No-one could ever brake it except me, and even when i did it, it was just because i was trying to lie to myself. I got hurt and i made it again. But it wasn't about it. It was about me, struggling in agony to live *normal* usual life, even pretend i like it. OK, i could say that i always wanted something impossible to reach. I wanted something  not ordinary, something huge...i can understand that almost each other girl thinking dreaming about the same. But *my* dream never was about fairy-tails and happy endings. I wasn't looking for something bad in the end, but i never imagined myself princess in pink dress or so. It wasn't that what i wanted. 

And when this one thought came to my mind, when i suddenly understood *what* i wanted to be it made me motionless, sitting among all this people in the bus, but being different much more than i ever been in my life; Thinking about something unfamiliar but so intense that it razed all my thoughts except one.  

i will never be the same again, i was just not ment to be.

I'm just going and going crazy...my terrible dreams started again...i making stories again and again and i feel like if I'm not gonna write them down i will die...not die physically but emotionally...it's like when you overreacting for everything and just don't know what a hell is going on with you...i don't...i sincerely don't know...it feels like i made this *another me* and it trying to take everything away from me...but it look OK i guess and i look normal...sometimes i become really really rude to everyone but I'm trying to keep it inside...

i don't belong to them...actually saying i don't know where i belong...and it's ruining me...

i hate mornings...it's like the worst part, when i hate everything and everyone. it started at 6 am, i was on this stupid bus station waiting for damn bus to Kiev and freezing. i sat on my sit, i said goodbye again to this terrible town...and I've realized that i still running away from it, from it's citizens and from myself...it was two part's of me...First, who was trying to convince me that i love everything about it, that it's all so damn great and perfect and second, who couldn't just stay there for another second. I new that they always will percept me in different way that i wanted to be percepted. They will always expect me to be irresponsible and unreliable and not independent  one. I was always trying to get away from their thoughts of me. It was discusting to see them looking at me and saying that i will be always the same. Number two.second one.not desirable one. not expected and not wanted. they was trying to convince me in it all my life, just because i didn't want to play on public...just because i thought that if you r kind and good they will see it...but...I was dreamer as usual...as long as i wasn't saying that i was the best they was considering me the worst...and so on...my god, i was so tired to be number two that i escaped as soon as i could...but they was always trying made me to come back...to be a lier...to smile when i feel discussed, to say glad to see you when i wanted to say fuck off...i was to complicated for them. they just couldn't realize that somebody could be different and not wrong and that was me. but in the world of rules and lies there was no place for me... there was no place for me anywhere as long as i was trying to fit in not in my world. i was lost for so many years so it was the only way to survive: to create my own world...but what didn't i knew about it then? i was just creating something with different face but with same lie inside...

i was trying to make something perfect...but all i made it was mistake...huge mistake with the name *my life*...

сегодня обратно я услышала замечательное ай мис ю (а дальше по тексту)...Мне в последнее время всё больше становится ясно как же люди любят преувеличивать...

И я не исключение...Но сегодня не обо мне...

Вот так часто бывает, в погонях за сверх-чувством мы раздуваем до немыслимых масштабов свои эмоции, но к счастью или к сожалению это всего-навсего слова. Слова невообразимые помощники в руках мастеров комедии и драмы..

Нам всем так нехватает яркости...Вот мы сами и рисуем её словами...

- Ты самое прекрасное что было в моей жизни...

- Только тебя я никогда не забуду...

и такое приторно-противно-слащавое - Я люблю тебя...или же -Ай лав ю...или же -Же тэм...или же - кохам тэ...

я слышала это разными голосами, разными интонациями, разными эмоциями...я говорила это всегда по разному...и всегда так лживо-неискренне...

Но слова, они так ветренны...Сказать, право, можно что-угодно. Можно соврать другому и даже себе...Можно убеждать снова и снова на протяжении долгих лет что всё-таки да...Смысл в словах есть...Но...Что есть помимо слов? Зачем ты мне это говоришь? Действительно, зачем тебе это говорить? Думаешь, я не догадалась бы, если бы ты не сказал? Или пытаешься убедить меня хотя-бы словами...вот это хотя-бы выдаёт...

Я была точно такой-же...Вы бы слышали какие жутко-монументальные фразы я глаголила...В добавок ко всему демонстративно рыдая...Или же комкая слёзы и затаив дыхание...

А что осталось то от ваших слов? Неисполненные обещание? И вы мне говорите что так сложились обстоятельства? Или ещё больше затёртая фраза "не судьба"... Это всего навсего звук... А что осталось от моих слов? Думаю их мало даже кто помнит...

ПиЭс2.(первый удалила) не говорите *я тебя люблю*... не врите... если думаете что да, действительно, попробуйте показать не мелом на асфальте а действиями...

пиэс.3. не говорите вообще...скорее всего вы обманите...

Всегда Ваша,

Лулу с Марса...

к чему это я? да так...наговорили люди тут всякого...сижу как всегда отмалчиваюсь...

До недавних пор я и не задумывалась над тем, насколько же я антисоциальная егоистка...Все мои мысли крутятся вокруг меня, моих проблемм, моих целей, а главное моих желаний...И я, почему-то, всегда считала это нормой. Каждый должен заботится только о себе. Так звучало моё правило в отношении других, но в отношении себя, я с поразительным упорством требовала исполнения собственных желаний. Тоесть исходя из данной аксиомы

Мир всецело существовал только для того, чтобы Я, такая прекрасная распрекрасная во всех смыслах жила и наслаждалась жизнью...

Данная проблемма нарисовалась ни с того ни с сего, когда я ныла в жилетку своему сотруднику как же я хочу в Н* колледж...Он предложил мне найти несколько вариантов, чем же я могла бы быть незаменимо полезна обществу в качестве выпускницы колледжа Н*... Вопрос звучал так: *Сформулируй зачем(!) тебе нужно данное образование. Что ты с ним сделаешь, чего не можешь без него?* (учтите...придумать несколько вариантов а не стать полезной...)

На вопрос зачем, я быстро ответила: Потому что я так хочу!...считая это довольно таки весомым аргументом... Сотрудник очень уж добросовестный попался, поэтому он слегка упорствовал в помощи мне. Я бы на его месте сказала: ну и хоти дальше, развернулась и ушла...Но...

Зачем? -я стану хорошим специалистом, организую свою практику...открою центр...(*я ударилась в мечты,впрочем, это не редкость)...

Но чем это может помочь кому-то кроме тебя? -в этот момент на меня нашёл ступор...откровенно и прямо ответить: А Я НЕ ХОЧУ ПОМОГАТЬ НИКОМУ КРОМЕ себя у меня язык не повернулся...Слишком очевидно, да и слишком *неприукрашенно* звучало это *никому кроме себя*...

И теперь, я задумалась...Неужели я действительно столь ужастная егоистка...? Неужели мне действительно ВСЁ по барабану кроме своего Я??? 

Пошла просмотрела свой блог. Краткое содержание: Я хочу, какая я бедная несчастная что у меня нет тогото тогото, вокруг все придурки потому что они не поклоняются мне...а ДОЛЖНЫ...ктото сделал не так как Я ХОЧУ...или хороший сценарий: все сделали так как я хочу, маленькое спасибо всем...

ПИЭС: А как же дети больные СПИДОМ? А как же бездомные??? А как же инвалиды??? Разве за последние три года я так и не удосужилась подумать ниочём кроме себя??? 

пиэс2.мне стало жутко стыдно...и страшно...