монолог.

мне очень нравиться когда мои собственные родители начинают мне укорять оказанной помощью в определённое время. грани стираются. я всегда говорю спасибо. очень жаль что так вышло. оказалось всё иначе. простите, я не ведусь на истерики, слишком долго велась и меня просто заебало плясать под вашу дудку. скорее бы уехать. с этой фразы начинается всё всегда. я сидела вчера на балконе и курила, и я думала насколько глупы оказались мои цели...мне в определённый момент стало противно от самой себя. в некоторые моменты так случается. только потому что я нахрен не знаю что мне делать дальше с этой сраной жизнью. мне нравится беззаботность некоторых особ смело утверждающих что жизнь прекрасна. да я и сама не лучше. я люблю видители врать себе. и если бы не этот грёбанный переключатель мыслей у меня в голове я бы наверное была бы как раньше. я поражаюсь как быстро летит сраное время. я живу промежутками от суботы до суботы забыв а нахрена вообще. я задаю себе непростые вопросы. на которые мало у кого есть ответы. да и ты мне тоже не ответишь. тогда промёрзнув на сыром балконе я понимала чего я хочу. я даже нарисовала карту...а потом сожгла её ко всем чертям. мне нельзя ничего хотеть. ты думаешь я не знаю что ты делаешь? твоя банальность уже достала по полной программе, смени пластинку пожалста. ты же всегда знал что никогда ни на что не влияешь в моей жизни. когда то мог, но прости я не прощаю предателей, я могу им врать,я могу играться даже иногда сама увлекаясь настолько что сама верю в свою искренность. но по сути я вру. ты сам прекрасно это знаешь. только ты так и не понял что я была тем человеком которому ты мог спокойно говорить правду. я всёравно никогда бы не поверила. ниодной строчки уже три месяца, меня забавляет твоя упрямая вера в то что ты можешь чтото менять...жду поздравлений с новым годом. хотя можешь спокойно сделать вид что забыл про меня. поехали в.... мне откровенно посрать куда главное чтобы подальше от себя. я успешно справляюсь со всем. я заняла выжидательную позицию, итеперь живу только по суботам. ты даже не представляешь как я растроилась когда у меня закончилась бумага. закончились деньги. закончилась ночь. я сижу и тупо жду. по мне можна снимать глупые короткометражки, всё равно в них никогда нет толку, так почему же и не про меня? я представляю себя другим человеком, пишу от него рассказы, схожу с ума, жду лета. вот такими промежутками можно жить. правда я потом не вспомню. что было такого в ноябре? откровенно ничего. чуть чуть обидно, моё последнее пристанище спалили глупостью, разнесли в щепки, а я в этот раз даже не плакала. я ем мармелад, хотя и не люблю его, наверное потому что так нужно, сахар поможет мне излечиться от хандры. пережить бы до весны. а можна взять и задаться целью просто не жить. я вот абсолютно не знаю что я буду делать под новый год, прекрасный план семейного праздника прокатился коту под хвост...и этот новый год...так вот остался вариант под кодовым названием "пошло всё нах" и несколько вариантов идиллий из серии "о боже как я вас всех люблю"...хотя откровенно говоря мне посрать. мне давно мало уже что важно. и этот поток словомыслей это просто так. мне просто наверное нужно с кемто поговорить, но я никого не хочу видеть. лучший вариант, рассказать весь этот бред комуто...и подумать...какой милый друг...молчанье знак согласия.