Посміємося!?)))))))))))))))))))))))))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с
криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все
простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся»

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и
говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел. ...
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив. ...!
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я
уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки
подбираете под это пальто?
В раздражении:
- Да! - И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
На грани истерики:
- На кнопочке!!!!!!!!!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

__________________________________________________________________________________________________

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Говорит пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?

__________________________________________________

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

___________________________________________________________________

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

_________________________________________________________________________

Янукович дзвонить Левочкіну:Слухай, що це за купа паперів у мене на
столі і я весь час підписую: "не заперечую, не заперечую". Та це ж Ви
пасхальні листівки підписуєте: Христос воскрес!