Самый лучший совет : соберите вещи и

уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.

Телефон держите включённым. Парадокс в

том , что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте , просто поверьте .

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось. .. Займите оборонительную позицию.

Забаррикадируйтесь где- нибудь в тихом,

укромном , месте. Оккупируйте как можно

меньше пространства. Например за батареей.

Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом .

В разговоры не вступайте. На вопросы

отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет” .

Лучше “да” . Избегайте намёков . Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей

мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться .) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не

отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть

всегда опущено . И при этом сухое. (“Как это ?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться .) Важно ! Других женщин не существует.

Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не

спрашивайте - что они означают, просто

заучите : “Да, люблю”, “Нет, не забыл“ , “Конечно помою” , “Ни о чём не думаю” .

Произносите их когда другие слова

закончились . Или когда поблизости нет

балкона .

Когда первый кризис пройдет , сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что- нибудь лёгкое, успокаивающее . Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда- нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться .

 

Прекрасная женщина частицами разбросана во многих женщинах, плохая и хитрая живёт постоянно во всех ( В.П. Астафьев)

Я БЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО У ЖЕНЩИН НЕТ ХАРАКТЕРА, СКОРЕЕ У НИХ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НОВЫЙ ХАРАКТЕР. (Г. ГЕЙНЕ)

Женщина, как персик! С виду мягкая! Внутри- крепкая! Недооценишь-можно подавиться!

В семье все должно быть поровну! Мне - шубу, ему - носки!

ЕСТЬ МНОГО МУЖЧИН, КРАСНОРЕЧИЕМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ ЖЕНЩИНУ, НО НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ ОБЛАДАЕТ КРАСНОРЕЧИЕМ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ...

Женщина - это такая кошечка..., которая любому мужчине может устроить собачью жизнь...

Если женщине не удаётся выглядеть на 10 лет моложе своей дочери, она не может чувствовать себя счастливой.(Оскар Уальд

Порядочная женщина та, которую любовник боится скомпроментировать. (О. Бальзак).

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

ЖЕНЩИНА ХРАНИТЕЛЬНИЦА ОЧАГА, В КОТОРОМ СЖИГАЕТСЯ СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ.

Есть женщины в наших селениях, их бабами нежно зовут, слона на бегу остановят ,и хобот ему оторвут!

Женщины настолько беззащитные существа, что предпочитают нападать, поскольку не умеют обороняться.

Женщина должна быть счастливой.... И больше никому ничего не должна.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно, это волнует и поднимает самооценку. Но когда на тебя с завистью смотрят женщины, ты понимаешь: " ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!!!"

Девушка должна знать, что мужчина, несомненно, - КОРОЛЬ, но не забывать, что корона на его голове - это каблучок от её туфельки.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог", но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет.

Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове. Умная женщина-это дьявол в состоянии интриги...

Ты добился женщину не тогда, когда переспал с ней, а тогда, когда спишь с ней только ты!

Когда хочешь написать о женщине, обмакни перо в радугу и стряхни пыль с крыльев бабочки ... Д. Дидро.

Женщины не мыслят, они - замышляют...

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я

думаю-странно?.такая крыса,а сыр не любит)))))))

 

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к

понедельнику?

 

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я

одна еду!

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит

один!

 

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не

пришла((

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но

объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой,

просто бесят!

 

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему

мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ

ВОДКУ...

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло!

Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору!

-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

 

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

 

Никому ничего не даю, все сидят злые...

 

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И

УХОДИТЬ !!!!!!

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек

огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда

говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))

 

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу

устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда

деньги деваются.

 

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз

пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

 

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка

сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

 

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра...

 

---

Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть были красивые

аватарки.

 

---

Улыбайся чаще - людей это раздражает!

 

---

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на

сторону зла.

 

---

Знаете ли вы, что пилоты <Формулы-1> испытывают приблизительно такие же

перегрузки, как блондинка во время чтения?

 

---

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в

команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,

стрессоустойчивость.

 

---

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская

страна.

 

--

ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ)))

 

---

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

 

---

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

 

---

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)

 

---

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства

жалости.

 

---

- Вы кто?

- Я? Добрая фея!

- А почему с бейсбольной битой...?

- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

 

---

- Я сегодня не выспался....

- А причина ?

- Причина тоже...

 

---

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?

- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

 

---

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его

точкой зрения.

 

---

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже

накупались.

 

---

На детских кубиках буквы "Й",У", "Х" находятся на одном кубике. На

всякий случай.

 

---

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

 

---

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут

красивых, а спрашивают как с умных.

 

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

 

---

- Спасите!

- А?

- Если Вы меня се йчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

 

---

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. -

-Хватит ныть, вези давай!

 

---

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

 

Красивая женщина - дар от богов,
Красивая женщина - зависть врагов.
Желанная, словно спасательный круг,
Красива на радость и горе подруг...
Кому-то от жажды глоток во спасенье,
И чье-то мученье, беда и волненье...
Ее красота для нее наказанье,
В других же она вызывает желанье
Сломать и построить, обнять, притянуть,
Понять и принять, и опять оттолкнуть.
Красивая женщина - счастье мужчины,
Мыслей утешение не без причины, -
Красивая женщина радует глаз,
И тело собой утолит, и не раз...
Кому-то домашняя взгляду привычка,
А кто-то увидит, сгорит будто спичка.
Красивая дама - престиж и успех,
Красива, как ангел на дьявольский грех.
Эпитетов разных не счесть, не учесть,
И много в них правды, а в чем-то и лесть,
Но прежде чем в страсти своей утонуть,
Попробуйте в душу ее заглянуть...

- Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

- У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

- Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

-В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
- Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

- Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

- Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

- Она была на седьмом месяце от счастья

- Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

- С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Мужчинам нравится преимущественно женское тело,а женщинам - мужской мозг.Вот и трахают кому что нравится.

 

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину: Приказы отдаются спокойно, четко

и ясно!!!

 

 Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

 

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются -

ПРОСТО БУСИКИ.

 

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники

нужно брать человека надежного...))))

 

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

 

 

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась...помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась...ЗАБЫЛА!

..
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.


Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпримилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!

..
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось..
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала. отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ!Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
...

Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???

И она ответила, смеясь-
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!!!

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весьгод..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой да иладно Куплю все сама !!!!

 

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

 

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Муж:-опять пьяная? Вот и иди туда где пила!!!- Ало,девочки! Сейчас приду,яотпросилась!

 

все нормальные люди на новый год едут куда нибудь. кто в куршавель а кто на жопе сгорки.

  

Женатый мужчина — как кот ученый: 'Идет налево — песнь заводит, а дома — сказкуговорит'…

  

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!»А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

 

Всё надоело.... Устала.... Уйду в монастырь.... В мужской.... на три дня.... ммммм,а может на четыре?.... хотя..... посмотрим, как встретят.....)))

  

Муж привел жену на корпоратив. Жена: Кто женщина в красном? «Муж» любовница Шефа: Ата, полная? Любовница глав.буха »" А в желтом ? «Любовница нач.отдела» Ата, стройная блондинка? Муж забылся: "это моя любовница! Жена с гордостью:"Наша лучше всех!!!

  

Женщина как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств у васна счету...))

  

Мужчина,как машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе, это общественныйтранспорт!

 

Приходит муж домой и кричит жене:"Давай быстро в постель!!!"Жена в шоке,25летживём,ни разу такого не было, быстророзделась и в кровать...Муж прыгнул к ней,накрыл обоих одеялом и говорит:"Смотри,часы купил,светятся!"

  

Всесказанное после 5-го бокала - это утечка информации))))))OOO 

 

Декабрь вообще в курсе, что он Зима? 

 

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:"Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет –застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...

 

Девочки,ДедМороз не сутенёр!Хватит у него мужиков просить! 

 

МУЖЧИНЫКАК ПТИЦЫ ,УМЕЮТ ДОЛГО И КРАСИВО ПЕТЬ ,А ПОТОМ НАСРАТЬ И УЛЕТЕТЬ

 

 Дорогой дед мороз! Подари мне на новый год нового парня! а бывшего забери себе . . . в олени. . . .

 

О,депрессия!Здравствуй...давноне виделись!Заходи,располагайся...Чай?Кофе?Или сразу водочки?

 

 Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В головелегкость, головокружение и жутко хочется секса!