Пролистала я тут свой "блог")))
15 лет прошло...15! Карл!
Ничего не изменилось. Я смотрю, ключевые вопросы те же )))
Уже нет желания писать все настолько открыто, как 15 лет назад, но видимо, потребность осталась.
Очень интересный опыт))) много было записей за это время, некоторые в блокноте, некоторые на бумаге. Это все потеряно, сожжено или оставлено. За последний год только жизнь с ног на голову перевернулась, а что уж говорить о 15 годах... но здесь записи сохранились))) чудо! С одной стороны хочется это все удалить одним махом и не позориться)) а с другой - пусть будет, сколько ещё времени пройдёт, когда вновь сюда загляну))
Ну что ж... оставлю записочку на следующий раз)
О состоянии: дипрессивная депрессия... чем сильнее испытываешь приятные чувства, тем сложнее будет пережить негативный опыт. К 35 годам полностью понимаю секс без обязательств. Всем мира и добра!

когда все хорошо, - что-то не так... не возникало вопросов? что не так?

подсознательное ощущение несовершенства?

или предчувствие...

проходит время, ищешь, что не так... находишь, понимаешь, что был прав

"...но все же хорошо" было, понимаешь... но поздно, начинаешь жалеть... но что не так?!?

нужно было не искать

короче бред... а что не так?

а наказать надо!

суть проблемы (если это можно назвать проблемой):

я в своих заметках писала, что вышла замуж, развелась, уже два года прошло...

поддерживала отношения, были друзьями, деньжик вместе, все дела...

этот пиДор меня здал мусорам!!! привел прямо ко мне домой (а у меня дома куст растет-рос:()

что с ним сделать? только так, чтобы моя мама не узнала, ато я ей пообещала его не трогать

вот уже больше чем полгода они не знают чем друг друга занять...

они просыпаются вместе, они ложаться спать вместе, они курят вместе...

им вместе вроде бы хорошо, но ничего хорошего их отношения не несут...

нет ни искры, ни любви, ни тоски

они изредка говорят друг другу: "ты мне нравишься, но не больше, извини"

они прощают друг друга, но доверия нет...

люди, так хочу курнуть, что даже не постесняюсь об этом признаться во всемирной сети...

очень прошу, у кого есть, я подъеду, курнем...)

если что, извините за наглость, но она есть, этого не скрываю...

просыпаешься... за окном снег или туман (не важно)... зима, декабрь... уже конец декабря!..

доходит, что в кармане только жвачки (со вчера остались), пачка парламентюшки (полупустая, тоже со вчера), а на подоконнике, сброшенная, за недельку где-то, мелочушка...

и все... и больше нет нихуя... и не будет до НГ.

фраза: "Кто бздит, тот гибнет!" уже на меня не действует... улыбка мамы и все пройдет)))

а тут понимаешь, что еще и подарочки нужно братику да мамке, да и еще кое-кому...

ну то, что капуни нет, - с этим я уже смирилась, а вот вопрос меня не покидает:

ЧТО подарить МАМЕ на новый год???

в чем идея, смысл... зачем люди стараются выглядеть лучше?

постоянно ловлю себя на мысли, что порой люди не замечают как сами себя обманывают...

возьмем, к примеру, корпоративные вечеринки: вот у меня на работе, как только деньжик, так сразу на работке все собрались, "прадник же...!" а на самом деле: плевать все хотели на этот деньжик и на того, кто этот деньжик устраивает.

а все ради чего? чтобы не выделяться от стада, от общественного социального стада!

эти заученные тосты, только ради того, чтобы начальник заценил, что вот... тшшш...Алабама...

вот чтобы все было в этой жизни искренне... и даже все равно на то, что  и как, просто если не хочешь, зачем себя насиловать?хочешь сказать козлу: Казел! отвали, ато ляпну щас! - говори! но только не думай, а что обо мне подумают, если я так скажу...!

опять пишу и не знаю, поймут ли... но пишу

вот так оно и есть...

18 июля поехала со спокойной душой на две недельки в Карпаты (взяла больничный)

31 июля приезжаю, значит, домой...

милиция (если их можно так назвать) у входа и внутри моего домика (5-этажная сталинка, 17-го года постройки) стоит, не пускает меня... 6 утра... что за фигня???

пустите,- говорю,- пустите меня домой! я дома две недели не была, я хочу домой!!!

они - голяк!!!аварийная зона!

я - как это???

а вот так! как оказалось позже, дома никого нет уже второй день, а я ничего не знала об этом. конечно домой я попала, как это? я и не попаду домой...

конечно же первым, что я взяла дома, это был паспорт, кальян, зарядка и фотографии...

как оказалось позже, "мои сожители" живут в гостиннице Спорт, куда я и направилась...

по сей день живем в гостиннице, хотя в газетах и ТВ писали, что нам уже дали жилье в новостройках

Я страдает от того что ососзнает, но не осознавать Я не может, потому что тогда Я не будет существовать

но осознавать мало, нужно еще и понимать...

не могу осознавать, потому что не хочу чтобы Я не существовало

нужно понимать, а следовательно и не нужно, потому что осознавать не хочу

от сюда, неосознанность парит меня, а безсознательность превыше осознанности от того, что нет понимания

чтобы понять, - Я не будет существовать...

...неосознанно, на автомате, безсмысленно и неправильно.

а что значит правильно?

каждый человек может начертить себе таблицу "правильно-неправильно" и огромная перечень сделанных и еще только запланированных ситуаций. а правильно ли это? - жить по своей якобы таблице...

 сама того не осознавая, прожила 20 лет, если так разобраться, то попусту.

прожила просто...без забот, как таковых:

-проснулась, умылась, в садик, поела, спать (это все образно)...

-проснулась, умылась, поела, в школу, домой, спать (тоже образно)...

-проснулась,умылась, в технарь, движухи, спать...

и т.д.

смысл в том, что все на автомате, вроде бы так и надо. а вот и на стало то время, когда стоит себя спросить, а надо ли это тебе? может нужно все изменить...куда изменить, как изменить?

еще пока не знаю, но догадки есть