1
Царапкин:
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по
3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у
него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты
мразь!"

2
С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:

Полотенца
драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не
менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести,
ни простыни, ни одеяла.

Зато в туалете было 4(!) рулона
туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.

3
Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут
15 что то с большим интересом смотрит.
Ser: Надоело ждать, дай думаю
погляжу.
Ser: А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где
волк бежит на фоне луны.
Ser: И вот оказывается сидела, ждала, куда
он прибежит
Ser: Я в ахуе.
Basya: Так прибежал?

4
megasem: начальник говорит "сегодня интернет прямо летает"
megasem: а
это я торренты запустить забыл )))

5
<serg> Нам тут звонили клиенты, говорят, наш антивирус у них
вызывает BSOD, просили СРОЧНО решить проблему.
<serg> СРОЧНО -
потому что клиенты - это АЭС под Ростовом

6
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка
на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

7
xxx:
отмечали новый год на работе, ну выпили.
со мной парнишка
работает 23 года, непьющий, ну его и понесло...
задолбал генерального
вопросом "скажите, как я работаю?"
"нет, вы мне честно скажите, как я
работаю?", совсем достал.
"работаешь ты хорошо, только получается у
тебя хуево!"

8
xxx: Я переспал с ней в состоянии аффекта.
yyy: По пьяни на
корпоративе теперь называется "состояние аффекта"?

9
Агент 007: привет
Маста гаФка: привет, это кто?
Агент 007: не
узнаешь?
Маста гафка: Джеймс?..

10
Xment: Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся
на 5 минут раньше тебя!

1
NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню -
опппа! бухгалтерия!

2
xxx: как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
yyy:Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание
серверов )

3
xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.

4
serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор
красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят
кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде
бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они
примотали к ЛОМАМ.

5
Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не
допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!

6
xxx: да он вообще как актер - гавно! даже хуже Ван Дамма.
yyy: верни мне сегодня долг и мой винчестер.
xxx: ты чо? обиделся чоле? да ладна,у каждого же свои вкусы, чо тут такого?
yyy: да не. Просто после того как ты назвал Чака Норриса актёром-гавном, мне кажется что так
будет лучше
yyy: вдруг ты завтра умрёшь

7
Я: кстати, вчера таки скачал это обновление на аимп )
Друг: чего в
нем хорошего?
Я: не вылезает уведомление о новой версии

8
xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как
индейка во всех значениях :)
ууу: в жопе яблоко?

9
xxx: Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
xxx: Теперь использую платок по прямому назначению.

10
Shadow: Те, кто жалуется, что после пролитого кофе у них клавиатура
"залипает", видимо никогда не проливали на неё сгущённое молоко... =(

1
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от
тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх:
Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.

2
Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще
пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять
минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".

3
xxx: Я сегодня, как на смотринах. Целый день в комнату вваливаются
мамаши с перваками, а я их встречаю то в труселях и со струной в руках,
то прибивающий гвоздями плакат Cradle of Filth, то заливающий перекисью
только что пропирсингованное и ещё окровавленное ухо.
xxx: Пока
никто не заселился =)

4
С хабра (обсуждение нового вероятностного процессора):

AYrm:
Прорыв в интерфейсе — распознавание происходящего в помещении, голосовое
и жестовое управление. Это качественный переход, от того довольно
примитивного, что есть сейчас. Анализ и предсказание действий
пользователя. К примеру не включать видео-чат если хозяин без штанов по
комнате бродит.
strk: или включить, выложить на ютуб но не
уведомлять его об этом. Это уж как процессор решит.

5
<Kallamish> сидим щаз, решили пиццу заказать по интернету
<Kallamish>
заказали, сидим, ждем
<Kallamish> чота нет ни хера, звоним к
ним в службу, и разговор такой
<Kallamish> - алло, мы по
интернету заказывали пиццу, и чота вас нет... почему?
<Kallamish>
грустный голос: а у нас интернета нет

6
xxx: Сегодня делал рентген в рентген-центре. Научил врача-рентгенолога
записывать снимки на диск. Получил скидку 50%. Боюсь к хирургу идти.
Вдруг там тоже можно скидку получить.

7
xxx: Ну как тебе работа админа ?
yyy: Как обычно - жопа в пыли, рожа в
поте, но зато я в интернете.

8
xxx: Если у тебя это в крови то и без книги научишься.
yyy: Ну-ну,
анализы из больницы: Пациент, сахар у вас в норме, гемоглобин в порядке.
java 6.0, c++ преобладает..

9
<koi-8[пых]> ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
<koi-8[пых]>
кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще
не было. все преподы - девицы
<koi-8[пых]> и вот, однажды,
поперся я на пруд ночью искупаться
<koi-8[пых]> ну вот,
занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
<koi-8[пых]>
и тут со стороны лагеря шум
<koi-8[пых]> я в камыши. и вижу
такую картину:
<koi-8[пых]> несутся, срывая все с себя, все
десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и
на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и
давай купаться, брызгаться и ваще
<koi-8[пых]> а я стою в
камышах. и чувствую, что я тут не один
<koi-8[пых]> смотрю
влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
<koi-8[пых]>
он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь
смотреть
<koi-8[пых]> я его, правда, потом подставил
<koi-8[пых]>
я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил
свидания всем под большим деревом в лесу
<koi-8[пых]> и вот,
залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит,
ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
<koi-8[пых]>
потом третья появилась
<koi-8[пых]> хиппи уже руку кусает.
чтобы не заржать
<koi-8[пых]> а когда он с дерева от ха-ха
хлопнулся, тут его и линчевали

10
Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™:
статистика не врет
katka))): не врет про что?

Юрий Шевчук (DDT), Илья Чёрт (Пилот), Горшок и Князь (Король и Шут), Алексей Горшенёв (Кукрыниксы) и Александр Чернецкий (Разные люди), Их территория помечена, отравлен водопой. Аншлаги обеспечены глухонемой толпой. Они входят без стука в каждый дом - их не счесть. И просто невозможно этой дряни известь. Они кумиры молодёжи, по ним сходят с ума. У них, должно быть, куча денег и другого дерьма. Они прекрасные артисты, они всем хороши. У них должно быть всё на свете, кроме души... У них стотысячное шоу для себя и для вас. Они лажают под фанеру, всех вгоняя в экстаз. Попсой быть очень круто, но запомни одно: Попытка выбраться оттуда кончится прыжком в окно! Ууууу... попса! Розовая пасть голодного пса! Ууууу... попса! Розовая дрянь от рогов до хвоста! Ууууу... Они с гордостью носят гимны славной попсы. Под звёзд удачно косят, но грызутся, как псы. Их покровители крутые, из-за их широких спин Торчат самоубийства и дешёвый героин. Они кичатся извращеньями и грязным бельём. Они избрали королеву и продали её. Одурманенные рокеры, прорвавшись туда, Растворяются, как в водке ключевая вода! Ууууу... попса! Розовая пасть голодного пса! Ууууу... попса! Розовая дрянь от рогов до хвоста! Ууууу... попса! Розовая пасть голодного пса! Ууууу... попса! Розовая дрянь от рогов до хвоста! Розовая пасть голодного пса! Ууууу... попса! Розовая пасть голодного пса! Ууууу... попса! Розовая дрянь от рогов до хвоста! Попса!

Крик подобен грому: - Дайте людям рому Нужно по любому Людям выпить рому - Дамы и господа Право, какой пустяк Кончилась вся еда, В погребе ром иссяк. На дворе Новый Год, Пятую ночь подряд Ром горожанин пьёт, Все в один голос вопят. Крик подобен грому: - Дайте людям рому Нужно по любому Людям выпить рому - Что ты гостям суешь Шахматы и лото Нас ты не проведешь Трактирщик ты или кто R: Где, где, где, где пианист Под роялем спит У-у-у-у скрипача Голова болит. Весь, весь, весь приличный люд Превратился в сброд. Не унять народ Здравствуй, Новый Год - Гостям, конечно, нужен ром, А он прибудет завтра днём, На старика озлоблен мир - Прощай, мой маленький трактир. Крик подобен грому: - Дайте людям рому Нужно по любому Людям выпить рому В трактир зашел аббат Ну, да и шут бы с ним, Если б не странный факт - То, что и шут был с ним. И, оглядев людей, Пищу сварили всем Из шутовских затей И богословских тем. R: Где, где, где, где пианист Под роялем спит У-у-у-у скрипача Инструмент разбит. Весь, весь, весь приличный люд Превратился в сброд. Не-э унять народ Здравствуй, Новый Год Выпили Суки Ром

1
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота
въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из
школы...

2
<UncleFedor> блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
<UncleFedor>то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
<UncleFedor>сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что
забыл пельмени в магазине

3
xxx:
Google новости:
Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много.

xxx:Я сначала двоеточие не заметил )))


4
Lena (10:19:11 3/08/2010)
у меня у мужа знакомый работает в такси, дак вот сегодня ночью во время смены на дорогу ему под колеса выбежал
здоровенный ротвейлер, разбил фару, помял крыло и дверь пассажирскую, а заднюю дверь обгадил с испугу.
ротвейлер был в тельняшке.

5
Телефонный разговор, она дома, он на работе:

Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он:Да забей!
Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

6
111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу.
222: В порнухе снимись.
222:Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху
смотрит.
111: Это как мы это узнаем?
222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

7
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу,
отдохнуть от работыххх: умудрились в глухом лесу найти таких же
дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5
ноутов

8
Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы
общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то,
что тебе нужно!
Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то
левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты
вообще игнорируешь!
Meatl: Да, мне говорили, что я интересный
9
homm: Лучше бы сделали, наконец, закрытие окна по двойному щелчку по
иконке окна, как это есть в Windows со времен 3.11
r3r: До этого комментария даже и не знал, что есть такая фича.
develop7: В мануале это есть.
yul: до этого комментария не знал, что есть мануал.

10
Amvitel: идешь на работу?
МаришкО: Меня отстранили...
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный
такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel:Ты исполнила мечту всего отдела XD



также прошу проголосовать

1
xxx: мой комп, кажется, умнее меня (
yyy: с чего бы это?
xxx:
расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую
папку "девушки"

2
Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить
гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится
развалиться нахуй.

3
Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я
проснулся и реально об него ударился, когда пошел
xxx: и чо?
Smyek:
у меня нет велика

4
xxx: в книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы)
yyy: ты
про какую книжку говоришь? :)

5
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу,
отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же
дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не
спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5
ноутов

6
<мама> и не забывай следить за месячными!
<дочь> а что за
ними следить? их нет.

7
xxx:
Новость на Яндексе:
2 тыс милиционеров обеспечат безопасность
гуляний десантников
xxx:
Действительно, а то вдруг их обидит
кто-нибудь?)

8
Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая
небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые
репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться
нечем было!

9
Lena: слышал когда-нить про вирусы, ломающие аппаратную часть компа?
SoldaFon:
ага... Win32.Kofe.prolil.aa :)

10
ТАША: Да нет, это мне один хакер поставил, гораздо больше!
pecheneg: у
вас человека называют хакером, если он смог изменить в аське возраст?

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и
на пол–пути уснул.

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб
перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не
проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная.
xxx:
Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy:
Сисек нет. Есть обхват груди.

mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко
мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с
другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно.
mcmartyn:
хотя, кого я обманываю...

В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce,
eXtreme_Monster, Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil,
Falling Angel, Lucifer и Slaughterer.

** В чат приходит
"Розочка".
Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли
** "Розочка"
покидает чат.

niceDEVIL: я в шоке
niceDEVIL: то принтер с церковной свечкой
принесут то внутри таблетка нурофена
niceDEVIL: их что, лечить так
пытаются?

Полинка: молния ( мне страшно (
CaspeR: не бойся, если ударит, ты не
успеешь почувствовать

[amst]: пыщ
[amst]: ты мне нужен как мужчина
Gehennas: ога?
[amst]:
вот смотри
[amst]: допустим ты девушка

xxx: А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети
играют в магов и волшебников и накладывают друг на друга разные
заклятия, наш Ванечка играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает
возмущение по каналу задания. И злобно нашептывает: "Ты не победишь
меня, сименсовский пид-регулятор"
xxx: Я боюсь его в школу отдавать.

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта,
постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но
нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее ))

Аляска
Законы штата

Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета.

Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего
медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным.

Считается преступлением, если вы вытолкните живого лося из самолета.
Городские законы

Fairbanks

Незаконно поить лосей алкогольными напитками

Аризона
Законы штата

Запрещена охота на верблюдов.

Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается
уголовным преступлением (закон восходит корнями ко временам Дикого
Запада).

Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус.

Ослам запрещено спать в ванне.

Противозаконно отказать человеку в стакане воды.

Вы можете хранить дома не более двух фаллоимитаторов (извините уж…. но
из песни слов не выкинешь).

Городские законы

Glendale

Нельзя водить машину задом наперед.

Globe:

Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.

Hayden

Если будете приставать к лягушкам, вас оштрафуют.

Maricopa County

В одном доме могут жить не более шести девушек.

Mohave County

Человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не
закончится.

Nogales

Законодательно запрещено носить подтяжки.

Tucson

Женщины не имеют права носить штаны.

Tombstone

Если вам больше 18 лет и у вас нет некоторых зубов, то, когда вы
улыбаетесь, окружающим вы не должны показывать больше 1 дырки во рту.

Арканзас
Законы штата

- Река Арканзас не имеет права подниматься выше уровня моста в Little
Rock.

- Слово “Арканзас” должно произноситься как “Аркансо”.

- Закон устанавливает, что зарплата не будет повышаться тем школьным
учителям, которые слишком коротко стригутся.

- Мужчина имеет право бить свою жену, но не чаще раза в месяц.

- Оральный секс считается проявлением педерастии.

- Нельзя держать в ванне крокодила.
Городские законы

Fayetteville

Нельзя убивать “ни одно живое существо”.

Little Rock

Собакам запрещено лаять после 6 вечера.

Флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне может закончиться 30
днями лишения свободы.

В воскресенье нельзя водить корову по главной улице после часа дня.

Калифорния
Законы штата

- Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.

- Людям гарантирован солнечный свет.

- Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе,
школы или места отправления культа.

- Женщины не могут водить машину в домашней одежде.

- Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60
миль в час.

- Незаконно держать хорька или хомяка.

Городские законы

Arcdia

Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже
автомобильное шоссе.

Alhambra

Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.

Baldwin Park

Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.

Belvedere

Распоряжение городского совета гласит: “Ни одна собака не должна
находится в общественном месте без хозяина на поводке”.

Blythe

Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как
минимум 2-ся коровами.

Burlingame

Незаконно плеваться (разрешено только на бейсбольном поле).

Carmel

Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.

Chico

Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.

Downey

Незаконно мыть вашу машину на улице.

Hollywood

Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.

Lafayette

Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка
находится другой человек.

Lompoc

Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением
общественного порядка.

Long Beach

Машина – единственный предмет, который может находится в гараже

Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа

Los Angeles

Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов

Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне

Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей

Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде

Нельзя лизать жаб (жабы вырабатывают ядовитое вещество, которые
некоторые слизывали чтобы добиться эффекта, похожего на последствия
употребления героина).

Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.

Ontario

Петухи не могут кукарекать в черте города

Pacific Grove

За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500
долларов

Pasadena

Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником

Prunedale

В 1 доме не могут быть установлены две ванны.

Redlands

Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед
мотоциклом будет идти человек с фонарем

San Diego

Нельзя стрелять по кроликам с заднего сиденья машины

Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете
быть оштрафованы на 250 долларов

San Francisco

Нельзя водить слонов без поводка по главной улице

Нельзя вытирать машину старым нижним бельем

Человек, подпадающий под определение “урод” не может ходить по улицам

Запрещено заниматься оральным сексом

San Jose

Запрещено иметь более двух кошек или собак.

Santa Monica

на пляже нельзя играть на перкуссии.

Straga: хочешь ржаку?
Straga: при проектировании станции забыли
сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для
туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на
раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м
и в конце коридора белеет унитаз
Straga: не хватает только таблички
"не переоценивай свои возможности - подойди поближе"

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи
насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной
игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на
совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На
кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает
даже некромантам с арбалетами.

Mius: фак! кот грызет мой провод!
Mius: Сейчас его ударит либо током,
либо мною...

Hipoh: вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились,
после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь!
Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет
болеть, он же грязный!"
через несколько минут подхожу к ванне и вижу
ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её
двери так и написано: "Начальник ОРК".

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы
на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до
Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь
мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

XXX:
картридж кончаться начал, беру шприц, набираю в него чернил (они
у меня в банке огромной). Набираю их, чувствуя себя врачом. Вспоминаю
как врачи, набрав шприц, выбрызгивают из него немного, чтоб воздуха не
оставалось. а я же себя врачом вообразил...

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я:
Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой
неродившийся племенник Никита :)
Я: Никита, скажи маме чтобы
вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию
своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и
спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется
щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!