Важливі замітки
Останні статті
- стратегические ресурсы
04.12.2025, 17:14 - МБЭК
04.12.2025, 17:06 - Распродажа
04.12.2025, 16:59
Свіжі фотографії
Вид на Луару!
- 27.09.10, 09:07
Самый обширный объект Франции, внесенный в список Всемирного наследия ЮНЕСКО с 2000 года в категории культурные ландшафты – Долина Луары. Этот восхитительный район протяженностью 280 км и площадью 800 км2 – уникальная всеобщая ценность.
Шамбор Замок
Долина Луары это памятное место истории и искусства. В нем четко прослеживается, как человек с течением времени сумел занять свое место на всем протяжении реки, обустраивал ее и даже защищался от нее, от опасности, которую она представляла. Ландшафт Долины Луары, ее многочисленные памятники культуры наглядно свидетельствуют идеалы Возрождения и Просвещения в отношении идеи и создания западной Европы. Здесь представлено и замечательное архитектурное наследие – исторические города: Блуа, Шинон, Орлеан, Сомюр, Тур, Нант или Анже, и всемирно известные памятники: замок Шамбор или Шенонсо, королевский замок Амбуаз, сады замка Вилландри, замок Кло-Люсе, а также королевское аббатство Фонтевро. Эти замки отличная наглядная и историческая хроника о крупных и малых событиях истории Франции.
Замок Сомюр (au de Saumur) расположен в регионе Страны Луары, на исторической дороге Долины королей. Построенный в конце XI века, замок Сомюр был поочередно крепостью, увеселительной резиденцией, резиденцией губернаторов города, тюрьмой, затем складом оружия и боеприпасов. Возвышающийся над городом и величественной Луарой замок был выкуплен у государства в 1906 году городом Сомюр и, после частичной реставрации, в нем был открыт муниципальный музей.
Замок Азе-лё-Ридо (Azay-le-Rideau) расположен в регионе Центр-Долина Луары. Возведенный на острове посреди реки Эндр, замок в его настоящем виде был сооружен в правление Франциска I богатым финансистом Жилем Бертело, желавшим воплотить итальянские новинки во французском зодчестве. Окруженный зеленью, замок омывается водами Эндра, в которых отражаются его стены. Замок Азе-лё-Ридо, признанный историческим памятником, является воплощением утонченности, характерной для замков начала французского Возрождения.
Замок Ланже (Le au de Langeais) расположен в регионе Центр-Долина Луары, на границе Анжу и Турени. В замке Ланже находятся два уникальных замка: башня Фулька Нерры и замок Людовика XI. Первый из них – самый древний донжон во Франции, а второй имеет два фасада, средневековый со стороны города и ренессансный – со двора. Первый замок, расположенный на холме над Луарой, был возведен в 994 году могущественным и грозным анжуйским графом Фульком Неррой. Сегодня это – один из древнейших донжонов во Франции: от него осталась значительная часть, одетая в наше время лесами, воссоздающими средневековую стройплощадку. Эти леса и подъемные механизмы переносят посетителей во время строителей десятого века. С другой стороны двора находится второй королевский замок, построенный по приказу Людовика XI в конце XV века (в 1465 году). Людовик XI хотел, чтобы с высоты башен замка и дозорной дорожки можно было контролировать правый берег Луары. Его величественный фасад оснащен, таким образом, дозорной дорожкой, башнями и подъемным мостом со стороны города. Во внутреннем дворе украшенные орнаментом окна фасада подчеркивают ренессансную изысканность этой приятной, радующей глаз резиденции.
Историческая свадьба. В этих стенах 6 декабря 1491 года решалась судьба Франции и Бретани на церемонии бракосочетания Карла VIII с герцогиней Анной Бретонской. Этот брак ознаменовал присоединение герцогства к французской короне, положив тем самым конец его независимости. Зрелище, поражающее своим реализмом, перенесет посетителя в центр этого важнейшего для истории Франции события.
Замок Шенонсо (au Сhenonceau) расположен в регионе Центр-Долина Луары. Достояние короны, затем королевская резиденция, замок Шенонсо уникален своим оригинальным расположением на реке Шер, а также своей судьбой. Его любили, лелеяли и оберегали женщины, такие как Диана де Пуатье и Екатерина Медичи. В наши дни замок Шенонсо – второй по посещаемости замок во Франции после Версаля.
Парк и замок Валансе (au de Valenсay) были сооружены во время Людовика XIII. Замок построен на месте старинной феодальной крепости. Со временем он перестраивается и гармонично сочетает в себе стиль раннего Возрождения и классицизм. В 1803 году Наполеон покупает этот великолепный замок, который переходит в собственность принца де Талейран, министра иностранных дел. Последний, благодаря этому, может принимать с подобающей роскошью важных гостей. Наполеон решает приобрести замок Валансе для своего знаменитого министра иностранных дела Шарля Мориса де Талейран в 1803 году, с тем чтобы тот мог с подобающей роскошью принимать европейских высокопоставленных лиц. Замок расположен в Берри и сочетает в себе два архитектурных стиля – Возрождение и классицизм. Он полностью мебелирован и к тому же окружен превосходными садами во французском стиле и английским парком.
Средневековая крепость Амбуаз (Amboise) расположенная в регионе Центр-Долина Луары в городе Амбуаз, становится королевской резиденцией в правление королей Карла VIII и Франциска I (конец XV-начало XVI вв.). Многие европейские художники и писатели живут при дворе в Амбуазе по приглашению королей, подобно Леонардо да Винчи, который покоится в капелле замка.
Гениальный флорентиец, Леонардо да Винчи приехал в Амбуаз в 1516 году по приглашению короля Франциска I. Он умер спустя три года и погребен, в соответствии с его желанием, на территории королевского замка. Его надгробие хранится в Капелле Св. Губерта.
Королевский замок Блуа (The Royal au de Blois ) во французском департаменте Луар и Шер — самый крупный по размерам из замков Луары, любимая резиденция французских королей Людовика XII и Франциска I. Замок находится в центре города Блуа, на правом берегу Луары.
Это, конечно, не все замки Долины Луары.
Продовольствие
- 26.09.10, 09:39
Москва. 24 сентября — Правительственная подкомиссия по таможенно-тарифной политике под председательством первого вице-премьера Виктора Зубкова в четверг одобрила предложение об отмене пошлин на импорт в РФ гречки, капусты и картофеля. Нулевые пошлины решено ввести сроком на 6 месяцев, «учитывая снижение объемов производства упомянутых товаров в России в связи с засухой», сообщила пресс-служба правительства. Сейчас пошлины на них составляют 5-15%.
О возможной отмене заградительных пошлин на некоторые виды продуктов, ставших виновниками резкого скачка инфляции, неделю назад заявила глава Минэкономразвития Эльвира Набиуллина. «Мы сейчас рассматриваем снижение импортных пошлин по тем видам продуктов, по которым у нас есть, по которым мы в свое время принимали решения по повышению импортных пошлин, чтобы защитить отечественного производителя», — сообщила министр в кулуарах международного инвестиционного форума «Сочи-2010». «Россия находится в мировой торговле», и если есть возможность завезти тот продукт, которого недостаточно, то к замораживанию цен прибегать «нет смысла», отметила она.
Среди продуктов питания по темпам роста цен лидирует гречка. В августе цены на нее подскочили на 31%, с начала сентября — еще более чем на 17%. ФАС уже возбудила дела против ряда поставщиков гречки и продолжает проверки остальных. Как выяснило ведомство, причиной роста цен на гречневую крупу являются «сговоры в оптовом звене». Ежегодно Россия производила приблизительно 600 тыс. тонн гречихи, в этом году из-за засухи урожай упал до 400 тыс. тонн, рассказывал В.Зубков, выступая во вторник на совещании по проблемам АПК. Ежегодная потребность России в гречневой крупе — 700 тыс. тонн. По прогнозам Института конъюнктуры аграрного рынка (ИКАР), 30-35 тыс. тонн будет завезено из Китая. Минэкономразвития ранее было дано поручение проработать вопрос импорта гречки в том числе с Казахстаном и Украиной.
Также за рубежом России придется закупить в этом году не менее 4 млн тонн картофеля, подсчитал Минсельхоз. Ведутся переговоры о поставках с Польшей, уже начала экспортировать картофель в РФ Белоруссия. Потребности страны в картофеле составляют около 29 млн тонн, в том числе 12 млн тонн — на семена и промпереработку и около 16 млн тонн — на личное потребление. В этом году урожай оценивается всего в 22 млн тонн против 31 млн тонн в 2009 году. По данным Росстата, в последние дни рост цен на картофель в российских городах ускорился, тогда как темпы повышения цен на остальные продовольственные товары замедлились. За двадцать дней сентября, согласно официальной статистике, картофель подорожал на 7%, в августе — на 0,7%, цены на капусту до сих пор снижались.
Мониторинг состояния розничных цен на продовольствие представит в пятницу рабочая группа правительства на совещании у В.Зубкова, сообщил «Интерфакс» со ссылкой на источник в Белом доме. Ожидается, что заместитель министра промышленности и торговли Андрей Дементьев , возглавляющий рабочую группу, представит предложения по поддержке стабильных цен на продовольственном рынке.
Инстр
- 24.09.10, 16:50
Инструкция для журналистов Инструкции для начинающих журналистов
Начиная свой путь в журналистике, следует прежде всего усвоить, что это наилучшая из всех человеческих деятельностей. Не так средства массовой информации называли "четвёртой властью" - на сегодняшний день такое определение кажется устаревшим. Сегодня СМИ величают не иначе как "средства массового поражения". Иногда поражающие факторы сопоставимы с ядерным оружием (к таким случаям применяется клише "статья произвела эффект разорвавшейся бомбы"), иногда - с биологическим (его вдыхаешь, сам того не замечая, а когда заметишь - будет уже поздно), но в любом случае - оружие очень эффективное. Эффективность СМИ усиливается ещё одним обстоятельством, на котором следует остановиться подробно.
Возьмём юриста или, к примеру, учёного - чем они отличаются от журналиста? Да тем, что на пути обоих стоят грозные стражи: у первого - презумпция невиновности, у второго - явление, которое можно называть "презумпцией несуществования". Если юрист берётся утверждать, что Иванов убил Сидорова - он должен привести доказательства поистине неопровержимые, да ещё отмести доводы адвоката. Ничуть не легче учёному: какими бы блестящими ни были эксперименты, доказывающие его теорию - всё равно колеги ещё не одно десятилетие будут разносить её в пух и прах, прежде чем она получит "права гражданства" в науке и войдёт в школьные учебники...
В журналистике же ничего подобного нет - там всё сказанное чудесным образом превращается в истину. Вот, например, напишешь ты в своей статье: "У актрисы N пятьдесят любовников" - и всё, читатели будут в это верить! Доказать обратное практически невозможно: если N проигнорирует эту статью - читатели подумают: "Ну вот, не опровергает - значит, это правда", если скажет в интервью, что ничего подобного нет и не было, а ещё лучше - подаст на тебя в суд - "Что-то она уж очень рьяно отбивается - видимо, и впрямь "грязная", раз так усиленно отмывается". И даже если доказательства её невинности будут бесспорны - всё равно часть читающей публики останется при своём (точнее, при твоём) мнении: "Дыма без огня не бывает, раз в газетах пишут - значит, что-то было".
Впрочем, про певицу - это так, для примера, полосканием звёздного белья сейчас никого не удивишь: когда-то было модно, а теперь всем надоело и никому не интересно. Так что лучше подыщи другую тему.
В принципе, можно писать о политике - но не советуем, и не потому, что рискуешь раньше времени переселиться в мир иной (поверь, не такая ты важная птица, чтобы сильне мира сего тратили время и деньги, заказывая тебя - им вообще нет дела до твоих статей, которые если и могут на что-то влиять - то разве что на т.н. общественное мнение, до которого им тоже нет дела). Опасность политической темы совсем в другом.
Статью на политическую тему клиент проглатывает "на ура" только в том случае, если видит в ней врариации на тему собственных мыслей, а таковых у граждан (если отбросить второстепенные детали) бывает только две: либо "Такой-то - царь, бог и спаситель Отечества", либо "Такой-то - сволочь, вор и предатель Родины". Следовательно, что бы ты ни написал, часть читающей публики неизбежно будет плеваться и клясться "никогда больше не покупать эту продажную газетёнку" (уберечься от этого можно только в листовках, гордо именуемых газетами, через которые вожаки политических партий пыжатся донести свои светлые и высокие мысли до нормальных людей - такие издания, как правило, читают только приверженцы упомсянутых партий - соответственно, их политические убеждения легко прогнозируемы; но такие издания стоят недорого, а то и вообще распространяются бесплатно - и много там не заработаешь) - и главный редактор тебя за это точно не поблагодарит.
Тема, на которую точно не стоит писать - это искусство: статьи о нём не читает никто кроме Homo Sapiens Intelligentus. Этот подвид Homo Sapiens отличается от других приматов непомерно развитыми большими полдушариями головного мозга, разрастающимися в ущерб когтям, клыкам и желудочно-кишечному тракту, поэтому данный подвид в настоящее время является вымирающим и писать в рассчёте на него нерентабельно.
Тема, которйо действительно следует заняться - это наука: нейтрально (значит, могут читать и правые, и левые, и белые, и красные) и повышает самооценку читателя ("Вот я каой умнй - вот про что читаю!"), а читатель это любит. Остаётся только выбрать для статьи подходящий сюжет. Сразу хотим тебя предостеречь: на интервью с учёными не рассчитывай! Запполучить на интервью нстоящего учёного не просто - всё у них опыты да эксперименты, а то и международные симпозиумы - а те, кто пишет диссертации вместо заявлений на повышегние зарплаты, ничего мало-мальски интересного тебе не расскажут.
Стольже бесперспективное занятие - рыться в материалах всяких симпозиумов и научных конгрессов. Ну выцепишь ты там интересный факт - а где гарантия, что его уже не выцепил кто-то другой? к тому же учёные - очень странные люди, им интересно абсолютно всё (по крайней мере, в пределах своей научной дисциплины). И как, скажи на милость сделать материал на таков вот сообщении: "На малой планете Аллигаторокайман найдены соединения NiCHAgO" или "В басейне реки Малая Зюзя найдена большая берцово-подъязычная кость ая кость Mymricus Nedotepum"? Что тут, скажите, на милость, интересного для нормального человека - то, что Зюзя малая, что кость большая или что Mymricus был Nedotepum? Нет, над таким фактиком придётся изрядно попотеть, чтобы приготовить из него удобоваримое для среднего читателя блюдо. Скажем, так: "Установлено, что мымрикусы были завезены в Российскую империю войсками Чингисхана при Иване Грозном". Иногда на этом поприще создаются истинные шедевры. Догадался же кто-то изящно подать известие о человеческом скелете, найденном внутри скелета динозавра! Эта история до сих пор кочует по просторам Интернета (в основном там, где соибираются креоционисты) и даже книгам (которые упомянутая публика пишет и читает) - и всё потому, что какой-то безвестный гений догадался сделать из этого вывод, что динозавр того челоывека скушал - а значит, вся теория эволюции вкупе с палеонтологией летит сами знаете куда! И ведь никому не пришло в голову подумать: динозавры-хищники пережёвывали свои жертвы, а не заглатывали их, как удавы - так что если бы динозавр того человека съел, то его целёхонький скелет уж никак не мог оказаться внутри динозавра... скорее всего, человека попросту похоронили там, где под землёй лежал скелет динозавра.. и никто об этом не подумал! Ну, почти никто - кроме уже упоминавшихся Homo Sapiens Intelligentus. Но на этот вымирающий вид в силу его малочисленности ориентироваться не следует.
Итак, рыться в научных труда х - гиблое дело (определённое преимущество перед конкурентами у тебя в этом может быть, если ты образован - но мы искренне надеемся, что ты - как подобает современной прогрессивной дичности - даже в школе не учился, а только отсиживал уроки). Лучше всего сюжет для околонаучной статьи придумать самому. Запомни несколько правил, которые тебе в этом помогут,
1. Первым делом сообщи читателю, что эта информация тщательно скрывается властями - и прочитать об этом можно только в вашей газете (вторая половина будет правдой: откуда конкурентам зхнать то, что ты сам выдумал из головы!). Конечно, у кого-то может возникнуть вопрос: "А если это такая тайна за семью печатями - ты-то откуда о ней узнал, господин хороший?" Но те, у кгог в голове установлена такая сложная операционная система, как правило, агзет не читают.
2. Чем невероятнее история - тем лучше: надо как можно силнее вдарить читателю по мозгам, чтобы он не опомнился до покупки следующего номера. Скажем, так: "Учёными найден скелет динозавра, который в уме решал квадратные уравнения". Есть вероятность, что найдётся 2-3 особо дотошных читателя, которые завалят редакцию письмами на тему - "Откуда узнали, что он там делал в уме, если от него один скелет остался?" - но на них можно прочсто не обращать внимания. По крайней мере, они купят следующий номер в надежде увидеть ответы на свои вопросы.
3.Обязательно сошлись на какого-нибудь знаменитого учёного. Не бойся - он наверняка не читает газет. А если ему всё-таки попадётся на галза твоя статья и он начнёт публично возмущаться - это тебе только на руку. Учёный заявляет, что никогда не говорил и не писал ничего подобного? Видите, как власти заботятся о сохранении этой информации в секрете - даже первооткрывателя заставили публично отречься от неё! Учёный доказывает, что такого вообще не может быть в силу законов природы? Граждане, да это же купленый учёный - неужели вы думаете, что кто-нибудь вам вот так просто скажет правду (кроме нашей газеты, разумеется)! Уйма удачных выдумок (от проклятия гробницы Тутанхамона до детей-индиго) держится именно на такой очаровательной логике. Нет доказательств? Значит, их скрывают. Есть опровержения? Значит, факты подтасованы.
До недавнего времени модно быоо приписывать создание всякого рода "чудес света" атлантам, инопланетянам и прочим нефилимам, но сейчас эта тема практически исчерпана. Неохваченными остались только Московский Кремль, Зимний Дворец и Эмпайр Стейт Билдинг. Можешь попробовать - вдруг поверят? Верят же многие насчёт египетских пирамид - почему бы и про Зимний дворец не поверить (он ведь тоже строился до изобретения башенных кранов).
Наконец, даже твоя смерть может стать сенсацией. Если старуха с косой явится за тобой несколько раньше, чем ты расчитывал, неперменно найдётся твой собрат по перу, который развернёт в связи с этим рассуждения об "охоте на журналистов", "ущемлении свободы слова" и т.д. и.т.п. Конечно, будут раздаваться робки е голоса, доказывающие, что отравился ты не цианидом, а йогуртом с рыбой сроком годности - но кто же им поверит! Наоборот, они послужат твоему коллеге лишним доказательство его правоты (см. выше).
Удачи тебе, представитель четвёртой власти! Ступай и властвуй!
Наконец, у тебя есть возможность сделать сенсацию даже из своей смерти. Если старуха с косой явится за тобой раньше, чем ты рассчитывал - непременно найдётся твой собрат оп перу, который развернёт в связи с этим рассуждения об "охоте на журналистов", "ущемлении свободы слова" и т.д. и т.п. Конечно, будут раздаваться робки еголоса о том, что ты отравился не цианидом, а рыбой с истекшим сроком годности - но кто же им поверит (о том, почему они послужать твоему коллеге лишним доказательством его правоты - см. выше.
Удачи тебе, представитель четвёртой власти! Ступай и властвуй!
Дети
- 24.09.10, 16:40
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Министр по обьявлению!
- 23.09.10, 16:42
Правительство Ульяновской области разместило вакансию регионального министра информационных технологий на одном из российских рекрутинговых порталов. Об этом РБК сообщили в пресс-службе областного правительства. Это первый случай, когда регионального министра власти подбирают при помощи Интернета.
Работодатель обещает будущему министру зарплату до 60 тыс. руб. в месяц. Кроме того, высокопоставленный чиновник будет обеспечен жильем, командировочными, премиями, медицинской и социальной страховкой.
Министру также будут предоставлены и другие гарантии, предусмотренные законом для регионального министра. Ульяновские власти обещают рассмотреть резюме претендентов, проживающих в других городах и готовых переехать в Ульяновск. Пол и возраст соискателя значения не имеют, однако он должен обладать высшим образованием.
В обязанности нового министра войдет создание условия для "широкого распространения и эффективного использования информационных и коммуникационных технологий в социально-экономической сфере и государственном управлении на территории Ульяновской области". Кроме того, благодаря его деятельности, должна быть повышена эффективность работы правительства региона.
Новая партия
- 16.09.10, 16:05
Съезд также поддержал первого кандидата в депутаты города Шумерля Чувашской Республики Александра Иванькова.
Пираты считают свободный обмен информации своим неотъемлемым правом и необходимым условием развития демократии. По их мнению, "устаревшее законодательство установило несправедливый баланс между авторами, пользователями и издателями, при этом последние фактически монополизировали культуру и мешают ее свободному распространению". Лозунг партии – "Будьте счастливы, копируйте все!"
На официальном портале организации указано, что Пиратская партия России представляет и защищает пользователей Интернета, которые "неприкосновенны согласно п.4 ст.29 Конституции РФ". В нем, в частности, говорится, что "каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом".
Не придумать!
- 13.09.10, 20:41
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Противостояние!
- 12.09.10, 13:02
Конфликт мэра Юрия Лужкова и президента Дмитрия Медведева вышел в публичную плоскость. В начале этой недели появилось сразу несколько сигналов о крайнем недовольстве мэром Москвы в Кремле. Во вторник на интернет-портале «Единой России» появилась статья «Лужков уйдет вслед за Илюмжиновым?», где эксперты назвали благом возможный скорый уход мэра. В среду днем сотрудник одного из государственных телеканалов сообщил «Ведомостям», что на случай объявления отставки срочно готовится соответствующий телесюжет. А вечером того же дня появился резкий комментарий в «Интерфаксе» анонима из Кремля: «Власти Москвы переусердствовали в своих попытках столкнуть президента и премьер-министра». Попытки вбить клин в отношения Медведева и Путина не останутся без соответствующей реакции, заверил аноним.
Как объяснил человек, близкий к администрации президента, непосредственным поводом для такой реакции стали несколько выступлений Лужкова и близких к мэрии СМИ. 1 сентября на ТВЦ мэр посетовал, что во время пожаров была поддержка Путина, а «с другой стороны, из администрации [президента] пошел пинок». В понедельник в «Российской газете» Лужков поддержал правительственный вариант прокладки трассы через Химкинский лес. В это же время в «МК» появились публикации в защиту Лужкова и с нападками на Кремль.
Разница в отношениях президента и премьера к Лужкову действительно существует, подтвердили «Ведомостям» несколько политиков и чиновников: если Путин, переназначивший Лужкова на новый срок, до сих пор сопротивлялся его отставке, то в Кремле не скрывают, что хотели бы видеть на этом посту другого человека. Не случайно Лужкова первое время не приглашали на совещания по созданию в Москве Международного финансового центра. В начале августа, когда Лужков вернулся из отпуска, Путин встретился с ним и похвалил за «своевременное» возвращение, а кремлевский источник сообщил информагентствам о недовольстве затяжкой с возвращением. Путин поздравил Лужкова с Днем Москвы, Медведев поздравил москвичей. Впервые с 2006 г. президент не присутствовал на торжествах по случаю Дня города. Эту традицию заложил Путин, она соблюдалась и им, и Медведевым.
На закрытой части августовской встречи, по словам одного из собеседников «Ведомостей», Путин заверил Лужкова, что тот останется на посту до конца срока — июня 2011 г. — и полномочия даже могут пролонгировать на период федеральных выборов. Но 2 сентября первый замруководителя администрации президента Владислав Сурков не оставил шансов на пролонгацию, заявив «РИА Новости», что губернатором не может быть человек старше 70 лет и пробывший на посту четыре срока (Лужкову 21 сентября исполнится 74).
У Кремля есть причина снять Лужкова именно сейчас, объясняет человек, близкий к администрации президента: если снимать в июне 2011 г., это может повлиять на результаты думской и президентской кампаний — новый мэр не сумеет так быстро адаптироваться и эффективно управлять процессом. Помочь на выборах он может и не являясь мэром Москвы, если сохранятся нормальные отношения, возражает единоросс, который считает, что Лужков усидит до июня. Подобные заявления от лица анонимного источника свидетельствуют о слабости данной позиции Кремля, говорит московский чиновник. По его словам, мэр умело играет на противоречиях между членами тандема: например, на том, что Путин недоволен вмешательством Медведева в строительство дороги.
Два чиновника московского правительства также не ждут скорой отставки Лужкова. По данным чиновника Минрегионразвития, она произойдет в декабре, а кандидатом на смену является вице-премьер Сергей Собянин. Обсуждение кандидатов идет, но решения пока нет, знает близкий к администрации президента человек. По его данным, в шорт-листе кроме Собянина еще один вице-премьер — Сергей Иванов, министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу, бывший калининградский губернатор Георгий Боос и менее статусные фигуры.
По отношению к руководству Москвы никакой разницы во взглядах, утверждает пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков, все это надуманный поиск несуществующих противоречий. Представитель Кремля комментировать эту ситуацию не стал. Пресс-секретарь мэра Сергей Цой вчера заявил, что Лужков находится в командировке в Болгарии, а до его возвращения комментариев не будет.
Намек
- 07.09.10, 10:06
Самый простой и понятный знак, принятый среди водителей, - поморгать фарами,таким образом предупреждая, что впереди случилась авария или спрятались сотрудники госавтоинспекции.
Жесты и моргания фарами у автолюбителей.
А что означают, скажем, показанный кукиш или несколько миганий «аварийкой»? Расскажем сегодня!
Но сначала - немного истории. Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколькодесятилетий назад. Как гласит легенда, до этого додумались автомобилисты одной из южных республик, а милицейское начальство не придумало ничеголучше, чем написать о такой придумке во всесоюзной газете. И буквально через несколько дней фарами начало моргать абсолютное большинство советскихводителей!
С тех пор сигнальная азбука автомобилистов пополнилась новыми элементами, значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составилисписок сигналов, с которыми любой водитель может повстречаться на дороге.
Сигналы фарами и «поворотниками»
Одно короткое мигание дальним светом в пробке:
- проезжай.
Несколько коротких миганий дальним светом:
- необходимо снизить скорость и ехать аккуратнее, так как впереди опасность или засада ГИБДД;
- необходимо выключить дальний свет при движении ночью.
Несколько длинных миганий дальним светом «в спину»:
- уступи дорогу.
Несколько миганий «аварийкой»:
- знак благодарности, если вы уступили дорогу.
Включенный левый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородной трассе):
- обгонять нельзя.
Включенный правый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять можно.
Звуковые сигналы
Короткий гудок:
- приветствие;
- знак благодарности - своеобразное «пожалуйста», если вы поблагодарили человека «аварийкой».
Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом:
- нужно немедленно остановиться, так как впереди опасность или ваш автомобиль неисправен.
Жесты руками
Рука описывает круг и указывает вниз:
- одно из колес спущено.
Водителю грузовика показывают кукиш:
- между спаренных колес застрял камень.
Рука указывает на обочину:
- ваш автомобиль неисправен и необходимо остановиться.
Рука указывает на дверь автомобиля:
- одна из дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.
Удар ладонью по воздуху:
- открыт багажник.
Особое место занимают сигналы, которыми пользуются любители автомобильных путешествий, преодолевающие маршруты на нескольких автомобилях.
Сигналы фарами и «поворотниками»
Включенный левый «поворотник» при обгоне у автомобиля, едущего первым:
- автомобиль, который едет первым, обгоняет более медленного участника движения, но после опережения тихохода не перестраивается на прежнюю полосу, а продолжает двигаться по встречной со включенным левым «поворотником», показывая едущим сзади - встречная свободна, обгоняй.
Включенный правый «поворотник» при обгоне у автомобиля, едущего первым:
- когда ситуация аналогична описанной выше, но автомобиль, который едет первым, включил правый «поворотник», значит, обгонять нельзя. Когда для обгона будет достаточно свободного пространства, лидер колонны снова выедет на встречную и включит левый «поворотник».
Включенный левый или правый «поворотник» во время движения по городу у автомобиля, едущего первым:
- это сигнал для остальных, что нужно перестраиваться. В этом случае автомобиль, который замыкает колонну, перестраивается первым и немного сбавляет скорость, таким образом создавая на нужной полосе пространство, куда вклиниваются остальные участники колонны.
Звуковые сигналы
Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом «в спину» от любого участника колонны:
- нужно немедленно остановиться.
