Анекдоты о дружбе и друзьях, № 1:

Встречаются два друга... Один другому:
- Здорово между прочим! Второй:
- Пошел на х$й на всякий случай!

Анекдоты о дружбе и друзьях, № 2:

Девушка - подpуге:
- Вот, замуж выхожу. Пpедставляю, сколько сpазу моих мужиков с ума сойдут от pасстpойства!
- Так ты за скольких сpазу собиpаешься?!

Анекдоты о дружбе и друзьях, № 3:

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

Анекдоты о дружбе и друзьях, № 3:

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

- Что-то ты невеселый, на вот покури папироску.
- Что это — «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

из раздела: прикольные смс

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником.
Желаю следующий праздник встретить в раю!

из раздела: смс поздравления

Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!

из раздела: любовные смс

Это не ты в Масяне снималась?

из раздела: короткие смс

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

из раздела: прикольные смс другу

Подруги лучше мне не отыскать, ну, может, можно, если б я хотела... Но, только где скажи такую взять, чтобы меня, как ты терпела...
Пусть облизнуться те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

из раздела: прикольные смс подруге

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек.
Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

из раздела: смешные смс

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи**юлей от работников ГорВодоКанала.

из раздела: пошлые смс

Смс-ку любимому шлю,
И пишу, что тебя я люблю,
Что ты солнышко, радость моя,
Без тебя жизнь моя пустота.

01. В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

03. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

04. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

05. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

07. На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

08. Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

09. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

10. На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

1) Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

2)Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

3)Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

4)Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

5)- Товарищ прапорщик - остановите танк!

- Танк стой ! Раз-два.

6)Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

7)На занятиях по тактике:

- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.

- Товарищ сержант, шапки падают!

- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

8)- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.

- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

9)Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

10)В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

11)Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает:

- Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик:

- Кто это сказал?

- Классик - Ленин!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!

- Так он же умер?!

- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

12)Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого! Строй молчит.

- Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а он отзывается.

О прапорщиках, сержантах и курсантах :: Армейские приколы ...Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Ну поняла? - Что? - Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол ... А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш! ...

15 июл 2009 ... А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш! 8)- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт. - Это я мигом! ...

Анекдоты про Армию и Военных -Ответить с цитатой. На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш! ... Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ ...

вольно                                                                                                                                                                                На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают ...

Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.

Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха

Меня трудно найти

Льогка потерять  

Я більше не буду,

Повір, я не буду,

Не буду кохати.

Навіщо страждати?

Я не буду дзвонити.

Ти зміг моэ серце розбити.

Я більше не буду,

Напевно, не буду,

Не буду писати.

Ти мусиш згадати.

Я можу тобы усе пояснити.

Зумію і без кохання прожити.

Я більше не буду,

Ти віриш, не буду

Намагатись любов повернути.

Спробую тебе я забути,

Хоча не знаю,

Чи зможу я кохання минути...