Одни скажут: «ДА! Безусловно!» Другие ответят категорично: «Нет. У каждого должна сохраняться индивидуальность» Третьи просто пожмут плечами. Кто из них прав в данном случае? Первые, вторые или третьи? Возможно, все из них правы, возможно никто. Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Что такое мода? Это стиль, который диктует нам время, в которое мы живем. Модная одежда делает нас уверенными в себе, позволяет идти по улице с высоко поднятой головой. Ведь мы хорошо одеты. Мы правильно одеты.

А, действительно ли правильно? Ведь не всегда то, что модно, подходит именно для вас. Не всегда одежда, разработанная знаменитыми Кутюрье, вам идет. Посмотрите в зеркало. Коротенькие топики, облегающие шортики делают молоденьких стройных девушек привлекательными. Заставляет парней, затаив дыхание, задерживать на них свои взгляды. Кроме того, что на таких девочках эта одежда смотрится интересно, она еще и достаточна, удобна в носке.

Ну а теперь мы видим молодую, но уже далеко не худенькую женщину. И что же? На ней точно такая же одежда. Красиво? Не очень. Так может, временами все-таки следует обращаться к классике…

Насчет удобства тоже можно поспорить. Не так давно в моду вошла обувь с длинными, острыми носами. В принципе, на ножке она смотрится достаточно привлекательно, но оговорим сразу – на маленькой ножке. Зато ножку сорокового размера она делает похожей на корабль.

А сколько раз можно было наблюдать за женщинами в возрасте, которым просто пришлось привыкать к этой длинноносой обуви, потому что классическую просто перестали привозить на местные рынки и в магазины. Им буквально приходилось учиться ходить заново. Не в состоянии на ходу рассчитать разницу между размером своей ноги и длинной носка обуви, они просто цеплялись последними за бордюры и падали. Нужна им такая мода?

Когда мы смотрим показы мод, и по подиуму идет девушка, одетая в платье, изготовленное из связанных между собой жестяных крышек из-под банок кофе, неужели ты сделаешь себе такое же и пойдешь так гулять? Вряд ли. Ведь не все модели, которые нам демонстрируют с высоких подиумов, предназначены для того, чтобы мы дефилировали в таких же по улице. Многие из них просто являются воплощением мысли модельера, как творческого человека, как художника. И нам он это показал для того, чтобы мы оценили его творческий порыв, состояние его души в тот момент, когда данная модель была создана.

Возможно, в ответе на вопрос: «Стоит ли слепо следовать моде?» правы все-таки третьи. Те, которые загадочно пожимали плечами, а сами при этом выбирали из супермодного и классического то, что идет только им, что делает их в глазах окружающих самыми привлекательными, обворожительными и желанными.

А вы как считаете???))

ОВЕН. Отношения с модой складываются не очень легко. Представительницы этого знака следят за тенденциями и прислушиваются к советам кутюрье, однако зачастую не всегда могут «попасть» в струю. Причина тому – неудачная смесь разных стилей.
ТЕЛЕЦ. Они относятся к моде немного настороженно, даже не смотря на то, что любят принарядиться. Им нравятся классические правила соблазнения – туфли-лодочки в сочетании с красным платьем.
БЛИЗНЕЦЫ. Они не напирают на сексуальность и всегда довольно оригинальны. Их ничего не смутит, будь-то разноцветные кеды или низкие джинсы. Единственное, чего близнецы не могут вынести – это тяжеловесная женственность.
РАК. Представительницы этого знака предпочитают сочетать несочетаемое, т.к. не любят рамок в моде. Однако на ответственном событии не станут рисковать, сделав выбор в пользу лаконичной и элегантной классики.
ЛЕВ. Не заигрывает с модой. Он с удовольствием воспользуется модными тенденциями, если они пришлись ему по душе. И ни за что не будет им следовать, если они ему не нравятся. Но факт остается фактом – лев все время в «модной теме».
ДЕВА. Девы всегда выглядят свежо и мило. Секрет в том, что они часто выбирают самые смелые вещи, при этом, строя основу гардероба исключительно на том, что подходит – представительницы этого знака не прочь поэкспериментировать.
ВЕСЫ. Замечательное чувство стиля и вкуса и вместе с тем неистребимое желание нравиться. Это и есть составляющее успеха девушек-весов. Однако, весы как правило долго находятся в поисках самих себя, им сложно отказаться подражать другим модницам. Прекрасный совет для весов – жить своими желаниями.
СКОРПИОН. Представительницы этого знака отличаются своей любовью к стилю «девочка-мальчик». Они носят короткие стрижки, мужские аксессуары, удобные джинсы. Даже если эти девушки выглядят очень женственно (что им бесспорно удается) некая мужественность будет просматриваться в мелочах.
СТРЕЛЕЦ. Это настоящие роковые женщины. Их красота выразительная и даже немного жестковата, они немного «холодноватые», но им свойственно умение виртуозно обращаться с мужчинами. Но, у этого знака есть свой недостаток – они не очень хорошо ориентируются в модных тенденциях, тем самым зачастую перебарщивают с украшениями.
КОЗЕРОГ. Они могут чувствовать себя на высоте только когда ухоженные. Они не столько красивы, сколько компактные, выразительные и яркие. Их одежда, отлично подобранная и сидящая, всегда выделяет козерога из толпы. Модой интересуются, но гораздо больше нуждаются в том, чтобы найти свой стиль.
ВОДОЛЕЙ. Их несложно опознать по неуловимому стилю. Сегодня они в романтическом платьице, а завтра – в неформальных джинсах. Важно то, что в любом виде водолеи отлично выглядят! Странноватую красоту представительниц этого знака подчеркивают необычные аксессуары и яркие цвета в сочетании с воздушностью. Этот знак можем по праву признать самым модным. Они не просто следуют моде, они ее «делают»!
РЫБКИ. Девушка рыба зачастую романтичная и мягкая: много женской энергии, нежный взгляд, плавность, волнистые пряди, легкая улыбка и пастельные тона. Эти девушки любят хорошую одежду. Вредит образу рыб то, что они, бегая по магазинам, замечают в основном «большие» вещи (обувь, шубки, платья) и совершенно забывают про аксессуары!

"Мужчина влюбился"... Как приятно, должно быть, звучат эти два слова для женского ушка. Как это мило, как прекрасно. Представляете? Мужчина тоже может влюбиться. Хотя бы потому, что он - тоже человек. Итак, это произошло. Мужчина влюбился...

"Я помню чудное мгновенье..."

Взгляд его остановился на женщине и четко выделил "объект" из сотен других. В голове - мини-взрыв, в крови - выброс тестостерона. За долю секунды в мозге мужчины проносятся приблизительно такие картины - "она и я в ресторане", "она и я в постели", "я и она у алтаря", "наши дети", "наша счастливая старость". Не факт, что мужчина вообще собирается когда-либо связать себя узами Гименея - мозг попросту подсознательно сканирует возможные варианты продолжения отношений. Есть, конечно, индивидуумы, у которых вследствие определенного воспитания либо полного отсутствия оного череда картинок стопорится на единственной - "она и я в постели". Но не думайте, что все подменяют понятие "любовь" понятием "желание обладать". Любовь мужчины (пусть не ухмыляются циничные особы) - это нечто большее, чем просто влечение... Итак, "объект" определен. Наступает сладостное состояние необъяснимой эйфории. "Объект" плавно помещается в центр жизненных потребностей и интересов. Волна нежности еще не накатила с полной силой, чувство еще не сформировано окончательно. Мысли мужчины продолжают работать в нужном направлении, он способен решать различные вопросы и думать о работе, но процесс уже пошел, и его невозможно остановить.


Вооружен и очень опасен

На первых порах разъедающая сила волшебной кислоты под названием "любовь" не столь заметна. И вид у мужчины, в душе которого расцветает сильнейшее из чувств, может быть отнюдь не "романтическим". Такой с виду сильный, целеустремленный и напрочь лишенный всякого лирического налета мужчина ведет себя, как мальчуган. Ему хочется видеть предмет обожания как можно чаще. Он стремится находиться как можно ближе к той, на кого он "запал". Встречаться взглядом, пересекаться в компании (в коридоре, на улице - нужное подчеркнуть).

Шутки его неимоверно удачны, каламбуры метки и сочны. В период, когда влюбленность уже захватила его, а любовь на подходе, он старается преподнести себя в наиболее выгодном свете. Как павлин, привлекающий самку ярким оперением, мужчина изо всех сил пытается произвести впечатление на избранницу. Он остроумен, как Максим Галкин, умен, как Циолковский, мудр, как Спиноза. Задействован весь потенциал прожитых лет, из дальних уголков памяти извлечены на свет все прочитанные когда-либо изречения и интересные факты. Мужчина безумно хочет понравиться. Следует заметить, что приемы, которые использует сильный пол в период "первоначальной презентации себя", достаточно разнообразны...

Прием 1. Хохотун. Эта особь мужского пола сражает наповал понравившуюся женщину своею неистощимой веселостью. Шутки сыплются, как из рога изобилия, анекдотам нет конца. Немало удивилась бы женщина, хохочущая над очередной удачной шуткой, если бы узнала, что в повседневной жизни, так сказать в быту, этот кавалер может быть отнюдь не весельчаком. Как известно из мировой истории, те, чьим искрометным юмором восхищались порой миллионы, оказывались в жизни весьма и весьма ординарными личностями, а нередко - деспотами и тиранами. То, что получается у этого "весельчака" сейчас, далось нелегко - круглосуточный зубреж шуток и "зависание" на сайтах анекдотов. Однако не будь его организм настолько подстегнут гормонами, не будь сейчас напряжены его рецепторы, совсем не факт, что у него получилось бы все так легко и естественно. А ведь у него получилось! Вы считаете, что с таким человеком вам никогда не будет скучно? Если так, то цель мужчины достигнута. Он записывает на свой счет очко.

Прием 2. Романтик. Он удивляет своей тонкой натурой и стремлением к прекрасному. В разговоре с вами может вдруг отвлечься и произнести, глядя за окно офиса: "Как все-таки прекрасна зима!" Причем произнести с такой любовью к этой самой слякотной зиме, что вы невольно тоже взглянете за окно и восхититесь мелко моросящим дождиком. Фраза мужчины прозвучит вполне органично, как бы сказанная самому себе. Но это фраза - для вас. Точно так же мужчина скажет кому-нибудь из друзей (так, чтобы вы слышали), что собирается посетить театр. Давно, мол, там не был. Да он, вполне возможно, никогда там не был. Но вас-то удивить и привлечь надо...

Прием 3. Циник. Очень даже может быть, что - наоборот. Не циник, а неуверенный в себе и стеснительный человек. Но, стесняясь своей неуверенности, изо всех сил будет стараться добавить себе очко своим напускным цинизмом и холодной "прагматичностью"...

На самом деле мужчины в большинстве своем замечательные психологи по части определения типа женщины. Они четко различают, кому и что может быть "по душе", и предлагают женщине именно то, чего ей хочется. Показывают себя именно под тем углом, под которым, на их взгляд, женщина увидит их в наиболее выгодном свете.


Я не трус, но я боюсь

Внимание! Чувство разгорелось. Массированное наступление на избранницу ожидается со дня на день и... Мужчина ничего не предпринимает! Женщина уже давно заметила его взгляды, она готова к приглашению в кино, ресторан, на Луну - куда угодно, а он - выжидает. Вы спросите - чего он тянет?! Он... боится. Да-да, не удивляйтесь! Он попросту боится. И чем серьезнее мужчина перед вами, тем больше шансов, что это выжидание продлится достаточно долго. Дело в том, что каждый из нас - будь-то Кличко-младший или Пресняков-средний - боится самого сильного удара по самолюбию, удара ниже пояса - женского отказа. Любому мужчине хотя бы раз в жизни сказали "нет". Кого-то подобное сделало мудрее, кто-то изменил отношение к женщинам (это, разумеется, крайний случай), кто-то пересмотрел свои принципы ухаживания. Но все без исключения сделали определенный вывод: женщина может отказать. И одно дело, если отказ слышит студент-первокурсник (хотя тоже приятного мало), а совсем другое, когда холодным душем окатывают "серьезного человека". Что повлечет за собой такая ситуация? Правильно - ощущение падения своего престижа и риск оказаться посмешищем для знакомых. Поэтому в том, что мужчина, которому вы безумно нравитесь и который уже понравился вам, не делает шагов навстречу, винить следует какую-то студентку, лет -надцать тому назад ему отказавшую. Что посоветовать? Если "пауза" с его стороны слишком затянулась, сделайте шаг навстречу сами! Вы увидите, как его "прорвет"...


Любовь такая разная

Мне не раз приходилось слышать, как дамы делят любовь на виды, подвиды, уровни и дальше по списку. Вполне возможно, в женском понимании взаимоотношений подобная классификация существует. У мужчин же все несколько по-иному.

Платоническая. Любовь платоническая имеет место быть только лишь по отношению к объекту абсолютно недосягаемому. К жене генерального директора, дочери лучшего друга, премьер-министру Германии. Как только отношения с подобными дамами переходят каким-либо образом в более "тесные", чем, скажем, просто кивание головой при встрече, мужчина не преминет перекрасить любовь платоническую в совсем иной цвет. В цвет страсти. Безудержной и безумной...

Страстная. Страсть у мужчин вспыхивает подобно сену, облитому бензином. И страсть горит тем ярче, чем дольше мужчина не мог к ее объекту подступиться. Однако, как известно, очень ярко горит лишь то, что быстро гаснет. Потому описываемые в сериалах страсти-мордасти, кои длятся годами, с заламыванием рук и стрельбой из-за угла, - это всего лишь фантазии их создателей. Весьма скоро - спустя пару месяцев, месяц или даже неделю, мужчина остывает, заполучив то, к чему так сильно стремился. Желание обладать - во сто крат сильнее, чем само обладание. Потому "страстная любовь", увы, недолговечна. Но к радости "страстных" женщин и к огорчению добропорядочных жен, мужчина такую скоротечную любовь помнит всю свою жизнь.

Романтическая. Какая из женщин не мечтала о романтическом ухаживании и вечерах при мерцании свеч? О поданной к крыльцу карете, о букетах роз утром, днем и вечером, о ночных прогулках по залитым лунным светом дорожкам парка, пламенных признаниях в любви по каналу? Все, должно быть, мечтали. И многие имели удовольствие испытать. Как долго продолжались букеты и кареты? Не очень, и дело вовсе не в том, что мужчина вас разлюбил или стал любить несколько меньше. Просто он завоевал вас. Покорил ваше сердце. Перешел Рубикон. И - наслаждается плодами. А хотите, открою вам один секрет, за раскрытие которого мужчины меня бы по голове не погладили? Никогда не давайте ему повод думать, что вы никуда от него не денетесь! Это вовсе не означает, что вам надо флиртовать направо и налево, и изводить его пространными намеками на то, что, мол, вы "свободная женщина". Отнюдь. Просто не давайте благоверному почувствовать, что вы в его власти на 100 процентов. Пусть на 99 процентов, но не на 100...


Симптомы мужской любви

Мужчина всегда поймет, что он влюблен. И для того, чтобы распознать симптомы, ему совсем не надо быть психоаналитиком.

Мысли об одном. Точнее - об одной. Все мысли его сосредоточены на предмете обожания. Он думает, что бы она сказала по тому или иному поводу. Он смотрит мелодраму в кинотеатре и представляет на месте главной героини свою избранницу. Он примеряет на нее роль хозяйки своего дома, а порой мысленно разговаривает с той, кто "на свете всех милее". И если бы только женщина знала, что за диалоги он проигрывает в своей голове!

Первый признак того, что мужчина влюбился, - его желание рассказать о своем чувстве друзьям. Как ни печально об этом узнать девушке, но обо всем остальном, что при благоприятном стечении обстоятельств случится в отношениях влюбленных, он тоже расскажет. Но чуть позже...

Ревность. Он ревнует. Вы - его, и он не желает, чтобы около вас находился кто-либо, кто может вас увести. Это не опечатка. Именно - увести. Вы спросите - как это? Ведь вы мало что о нем знаете, может, пока лишь только имя. А ему все равно! Он для себя уже все решил, он влюблен по уши и ревнует вас вовсю. Загадочна мужская душа, не правда ли?!


Эпилог

В довершение предлагаю милым дамам пару типичных фраз, которыми сами мужчины характеризуют состояние влюбленности, и симптомы, по которым безошибочно определяют, что они - влюблены:

"Я не понимаю, о чем говорят на утреннем собрании";
"Я называю маму ее именем";
"Становлюсь сентиментальным до слез";
"Я начинаю писать неплохие стихи";
"Боюсь смотреть ей в глаза";
"Подолгу брожу под дождем, думая о ней" (кстати, давно замечено, что дождь и лужи настраивают на лирический лад);
"Я встречаюсь с ней, проигнорировав матч "Динамо" - "Реал";
"Звоню ей по сто раз на день";
"Я без нее не могу...".

По мнению голландских ученых, концентрация веществ, ответственных за чувство, называемое нами любовью, таких как тестостерон, окситоцин и других, достигает своего максимума в период от 18 до 30 месяцев с момента возникновения самого чувства. А после... уменьшается. Любовь, с химической точки зрения, становится просто привычкой. Я уверен, что голландские ученые заблуждаются. Может быть, в селедке они как-то и разбираются, но в любви - полные профаны. И давайте постараемся каждым своим днем опровергать это ошибочное заключение. Ведь все в наших с вами руках и сердцах...

Женская дружба — бывает ли она? Мужчины скажут- да не бывать такому. Девушки возмутятся: естественно, она существует. Давайте вместе разберемся.

История № 1. Подруги с пеленок.
Когда-то в нежном пятилетнем возрасте, стремительно несясь по склону ледяной горки — моей конечной точкой пути вместо привычного дерева или поребрика стал лоб. Лоб был чужой и весьма болезненно со мной поздоровался. Затем со мной поздоровалась хозяйка лба. Так неожиданно я приобрела себе не только шишку, но и подругу на всю жизнь. Подругу детства. После недолгого обмена информацией, забыв о травмах головы, стремительно неслись навстречу твердым предметам, таким как деревья, прохожие и прочее мы уже вдвоем. Также решили вести себя и по жизни. Больше, кроме общего детства, приятных вечеров, доверительных бесед, вспомнить ничего не могу, да видимо и не хочу. Как, наверное, и многие бы. Наличие такой подруги для женщин — как доказательство нормального детства, юношества и взросления. Это как сестра — выбрали в детстве и на всю жизнь. Все секреты, которые молча шепчут юные девичьи губы в подушку, если некому — обычно выбалтываются подружке-подушке. Сначала в песочнице, потом на школьной переменке, а потом в прокуренном туалете клуба. Неизбежное взросление меняет тяжесть и откровенность секретов, но не меняет главного правила: что бы не было сказано, какая бы государственная тайна не поведана, ответ один — «могила». И этому, дорогие скептики, на самом деле можно верить, ведь такие дружеские отношения сродни родственным. Как не крути, ведь чаще всего ваши родные и во втором и даже третьем поколении чаще всего становятся знакомы между собой. Жаль, что такая, почти сестринская, дружба может представиться в основном в единственном экземпляре. Иначе бы мифов о женской дружбе было куда меньше.

История № 2 Подруги по несчастью.
Пятилетняя девочка выросла, начала обрастать новыми друзьями и подругами, набитая шишка прошла — пришла пора настоящих трудностей и проблем. Когда маленькие дети попадают в затруднительную ситуацию — они бегут к родителям, когда в такую ситуацию попадают женщины, их векторы указывают друг на друга. Фундаментом новой дружбы стало увольнение с работы. Поплакаться на плече — лучшее лекарство. Поплакаться на плече у того, кто тебя понимает, — лекарство вдвойне. И все бы ничего, да как только у кого-то из нас, униженных и оскорбленных», начинало что-то налаживаться, разлаживаться начинали отношения. Так они и развалились, как только каждая нашла себе достойное применение в жизни. Я - работу, она — мужа.

И ничего удивительного, ведь дружба такая «сиюминутная», по обстоятельству. Как только нет располагающего к общению мотива, так неожиданно начинают назревать конфликты, набухать недовольство и ущемляться самое главное — женское самолюбие. О, девы, не грозите этому прекрасному чувству своим благополучием. Ведь шуточное выражение: «женское счастье — лысые подруги» иногда все-таки имеет свой вес.

История № 3 «Паршивая» овца.
Моя четвертая подруга отличалась невообразимым коварством. Такого ангельского голоса, такой учтивой и доброй души, помилуйте, я не видела нигде. Как оказалось, всего этого не было даже в ней. В один прекрасный вечер она раскрылась сама, случайно. Как это всегда бывает, прокололась милая на мужиках. Мой дражайший Макс должен был зайти в гости, чтобы обсудить план празднования Нового года. Но прошел день, два, до дня X оставалось уже меньше недели — но ни звонки, ни другие способы привлечь его внимание не помогали. «На абордаж!» — решила я. Крепость сдалась не сразу, после долгих упреков в мой адрес, скандала и бурного примирения все-таки выяснилась причина. Моя любимейшая подруга тихо шепнула, что приехавший погостить двоюродный брат вовсе мне не брат, а тайный ухажер. Вот тут уж комментариев никаких не надо, что потом с такими «подругами» делают. Бич всех женских компаний — «паршивая» овца, которая рано или поздно скинет шкурку и покажет волчьи клыки. Распознать такую заранее сможет только самая бдительная из нас.

История №4 Со счастливым концом
Мы познакомились на занятиях теннисом, встретили друг друга на одном и том же показе альтернативного кино и поняли — это, не ... не любовь, это родство душ. Вот тут и началось — совместные поездки в другие города, чтение книг вслух, беседы «за жизнь» и все-все-все, что так ценят люди в дружбе, будь они мужчинами или женщинами. И дело не в том, что вместе весело и что с «полуслова» понимаем друга друга, а в том, что таким друзьям можно довериться как себе. Психологи говорят, что каждая женщина имеет таких подруг, которых заслуживает, поэтому удивляться тому, что женская дружба такая разная — незачем, слабая половина человечества в чем в чем, а в оригинальности и разнообразии себе никогда не откажет. Разные подруги встречаются нам на пути, разные финалы таких дружб мы переживаем, но лучше всего тогда, когда эта история все-таки с продолжением, при том продолжением приятным. Тем более, как говорят все те же психологи, настоящей дружбой можно назвать только те отношения, где царит доверие, приятельский интерес и взаимопонимание. И не важно, мужская она или женская.

В сегодняшнее время стало модно быть стервой, раскупаются книжки «Как стать стервой», появились тренинги по развитию стервозности, придумали наука – стервологию. Да, но легко ли быть стервой?
В наше время в современном обществе понятие стервы изрядно поменялось. Раньше это была скандальная истеричка, а сейчас это дама умеющая получать свое. Ведь все женщины используют различные способы для получения конечного результата своей цели, кто-то ласково намекает мужу с каким либо капризом, кто-то гордо подняв голову идет к своей намеченной цели и зарабатывает себе на жизнь самостоятельно. Есть два способа стать стервой. Первый – естественный. Для этого способа надо влюбиться, потом разочароваться и обозлиться. Второй – искусственный. Закончить тренинги по стервологии.

Существует три степени остервения: стерва, мегера и фурия. Важно не перегнуть палку и вовремя остановиться на первой. Ведь легкий оттенок стервозности предает женщине сексуальность и некий шарм, который притягивает мужчин. Но если женщина не находит управы на свою злость, то она становиться мегерой. Некоторые из них используют свой внешний вид и когда мужчина попадается на крючок, то очередной жертвы не избежать. Но некоторые женщины увлекаются и для них становиться этого мало и они перерастают из мегер в фурий. Их можно вычислить без труда по их усталым глазам и безупречному макияжу. Мужчины бояться фурий как огня.

Самое главное это не перейти грань ведь настоящая стерва должна обладать четырьмя качествами:
1) Уверенность в себе;
2) Искусство манипулирования;
3) Сила;
4) Красота.

Что касается первого качества то она должна быть свободна и знать себе цену. Комплексов нет, недостатков тоже или хотя бы уметь их скрывать и выделить достоинства.
Во втором качестве стерва знает чего она хочет и как этого добиться. Нет на пролом нельзя идти, надо идти к цели с уверенностью и целью.
Сильной быть женщиной и не стоит этого бояться, уметь отстаивать свое мнение, быть ответственной и не бояться проиграть. Если и проигрывать то с достоинством.

Девиз стервы звучит так: «Единственная и неповторимая», а оружие – шарм и очарование. Она имеет свой стиль и остается женщиной в любых ситуациях.
Многие мужчины считают что стервозность необходима в семейной жизни, естественно в разумной степени. За что их любят? За их непредсказуемость, за страстную любовь. Но не возможно быть вечно любовницей. Необходимо держать мужа в неком напряжении. Например на последние деньги купить не продукты как этого ждет муж, а красивое белье; купить себе цветы и придти домой что бы муж забеспокоился; сказать что посуду моет он, потому что у вас маникюр; на отдыхе поднять скандал, потому что в море волны большие, а вас в турагентстве не предупредили.

В женской сумочке можно найти практически всё. Сколько шуток ходит по этому поводу, очень часто это обыгрывается в кинофильмах. Не секрет, что по её содержимому психологи легко могут много рассказать о характере её владелице.
Полный хаос.
Всё свалено в кучу, часто такая сумка больших или средних размеров, без отделений и карманов, или их малом количестве.
Владелицы таких сумок, как правило, скрупулёзны, работа им противопоказана - они не только быстро устают от неё, но и становятся раздражительными и агрессивными. Живут под девизом: "Никаких проблем!" Легко знакомятся, легко расстаются. Отдают предпочтение таким сумкам, в которые можно всё свалить и забыть. На работе они большую часть времени посвящают посторонним разговорам и занятиям, чем служебным обязанностям.
Антихаос.
Всё, что необходимо, всегда под рукой. Сумочка никогда не будет кричащего цвета, предпочтение отдаётся мягким оттенкам и строгим формам. Характер женщин, которые их носят, спокойный, уравновешанный. Они корректны, внимательны, уверены в себе. Имеют организаторские способности.
Коллекционная сумочка.
В ней можно найти использованные билеты в кино и театр, смятые рецепты, проспекты, вырезки из газет и журналов, конверты, фотографии..... Владелицы таких сумочек не очень практичны в житейских делах. Они живут в своём романтичном мире, который сильно отличается от реальной жизни.
На все случаи жизни.
Чего тут только нет! Запасные очки, набор лекарств, маленький и большой телефонный справочник, дезодорант, маникюрные принадлежности, несколько комплектов ключей, нитки с иголкой, полиэтиленовые пакеты. Этот перечень можно продолжать до бесконечности. Такой набор свидетельствует о деловитости, практичности и житейскую мудрость женщины. А иногда и про доброе сердце. Но если вы такой же примерно набор встретите в портфеле мужчины, то его можно назвать педантичным и неустроенным в жизни.
Деловой стиль.
В сумке непременно находятся записные книжки, набор почтовых марок и конвертов, толстая тетрадь, специализированный журнал и свежая газета, обязательно ручка - и не одна. В последнее время, у особо продвинутых бизнес-леди встречается карманный персональный компьютер. Подобное содержание сумочек могут иметь дамы с разными характерами. Но всё же их объединяет одно, самоуверенность, отсутствие юмора и довольно наивное представление о домашних делах. Такие женщины,
выбирают сумочки с множеством отделений.

Стриптиз-танец исполненный любимой девушкой состоит в пятерке самых горячих мужских фантазий. Стриптиз исполненный самостоятельно включается в десятку самых горячих женских фантазий. Так почему бы и нет?

Отбрось все сомнения: лишний вес, врожденная застенчивость или отсутствие танцевальных навыков не помешают тебе доставить удовольствие любимому и почувствовать себя самой желанной на планете.
Прежде всего, запомни – ты танцуешь не для него, ведь стриптиз это не жертва или обязанность ради любви. Это – твой звездный час. Ты почувствуешь себя богиней, королевой, ради которой приносят жертвы.

Теперь, глядя на себя в зеркало, придумай и запомни особую мантру: «Я самая обаятельная! Я самая желанная! Я – богиня!». Если подействовало, действуем дальше.

Настоящий стриптиз – не просто танец под музыку, а скорее эксклюзивное шоу, настоящий спектакль. Для его исполнения продумай свой образ, который восхитит благодарную публику. Возможно это будет девочка-нимфетка, скромная учительница, строгая бизнес-леди или кто-то еще. А в соответствии с образов выбирай подходящий наряд.

Офисной секретарше подойдет строгая блузка, короткая юбка и пиджак с галстуком. Одежду стоит подбирать и с практической точки зрения. Наиболее удобными будут:
- блузки со множеством пуговичек спереди, который можно мучительно медленно расстегивать по одной (главное, чтобы они расстегивались достаточно легко);
- юбки на молнии по всей длине;
- длинная шуба или плащ;
- шляпа и перчатки – смотрятся очень сексуально и снимаются эффектно;
- накидка, боа или шарф – этими предметами можно играть на протяжении всего танца: ласкать, вращать, дразнить.

Отдельный разговор – белье. Самое красивое, самое любимое. Трусики, естественно, танга или стринги. Лифчик – по возможности с застежкой на груди. Цвет белья должен соответствовать образу. Туфли, конечно же, на каблуках.
При выборе обстановки для шоу, обрати внимание на наличествующую мебель. Прикинь, как можно обыграть её в своём выступлении, ведь стриптиз без опоры – как-то скучно.

Итак, стул – сидя на нем верхом, обними спинку, прижмись к нему грудью: то сдвигай, то раздвигай колени, грациозно покачивай бедрами, запрокидывай голову.

На столе также можно сидеть, а можно лежать или танцевать. За дверью шкафа можно прятаться, демонстрируя свое тело частями. А дверной косяк может заменить традиционный шест: его можно обнимать, прижиться к нему и скользить.
В танце принимаю участие все без исключения части тела: и руки, и ноги, и лицо, и волосы. Профессиональные стриптизерши придерживаются мнения, что в шоу должна участвовать каждая частичка тела – только в этом случае оно станет по истине чарующим и возбуждающим. Как этого достигнуть? Просто получай удовольствие от своего танца!

В работе стриптизерши не менее важен постоянный контакт со зрителями. Смотри мужчине прямо в глаза, одновременно придавая своему лицу сладостное выражение. Обнажив какую-то часть своего тела, непременно гордо выставляй её на обозрение и любуйся сама.

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

Уже в который раз перечитываю одну и ту же книгу...)) Джудит Макнот - "Помнишь ли ты..."

Не могу сказать, что это единственная "настольная" книжка, которую я уже знаю наизусть... Их достаточно много... Недавно перечитывала "Киммерийское лето" Юрия Слепухина. Из неё, кстати, вынесла массу полезных вещей...))

А есть ли у вас такие книги? Поделитесь?))