Тишина... - А бывает ли она в твоей жизни? - Пожалуй нет... - Почему? Ты её не любишь? - Люблю... - Ты её боишься? - Нет. - Тогда почему? - Я ей не доверяю! - Не доверяешь? - Да. - Из-за чего? - Из-за непредсказуемости. Она как затишье перед бурей... Она меня пугает... настораживает... держит в напряжении... не отпускает... - Но ведь это Т И Ш И Н А ! Тишина... - Но ведь она никогда не бывает полной... Она всегда наполнена звуками - моего сердца, дома, улицы, города, мира... - А тишина твоей души? - Такого не бывает. Душа моя поёт...И от горести и от радости, от печали и от счастья... Только песни у неё разные... - А тишина твоего сердца? - Оно тихо подпевает душе... - А тишина твоей жизни? - Даже серые будничные дни всегда наполнены событиями, пусть незначительными, безмерно малыми... но и они имеют свою окраску, свою мелодию....

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.

Различные Женщины ходят по свету.  Буквально два слова - на тему на эту.  Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.  Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.  Драконы и змеи. И тысячи кисок.  (Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')  Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.  Есть Женщина - "Нива" и Женщина - "Вольво".  Есть Женщина - плазма. Женщина - лёд.  Женщина - лезвие. Женщина - йод.  Есть Женщины - девы и Женщины - овны.  Есть Женщины - где вы? и Женщины - вот мы!  Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.  Вот Женщина - фиг - вам! и Женщина - сколько?  и т.д. .......................  _______________________________________  И мужчины различные в жизни встречаются...  вот только писать о Вас не у всех получается...  все же попробую, может получится  я расскажу вам о немногих лишь случаях...  ___________________________________  мужчины бывают - пупсики, котики,  и казановы и желторотики,  со взглядом колючим мужчины-штыки  но все они просто, увы, МУЖИКИ !  Mожно уснуть с мужиком-одеялом  Mожно бояться мужчину-амбала  Mужчине как пуфик - на шею садиться  и на мужчину-диван положиться...  Mужчина-огонь разорвет вам одежды,  потом Мужик-сволочь - обманет надежы  Mужчина-жуан принесет вам цветы,  Mужчина-развод возведет к вам мосты...  и как ни крути на помине легки...  Mужчина-тюфяк и мужик-"твоюмать"  Mужик-дымоход и мужик-"дай_пожрать"...  Но рано еще подводить вам итог  ведь в жизни бывает мужчина - как - Бог!  B нем все идеально, но как ни крути 

где ж нам такого мужчину.........................найти ??? =)

(с)

ДЕВИЗ: Тебя ударят по лицу- Не будь подобна кляче, А будь подобна подлецу И дай три раза сдачи!!!

— Я очень люблю осенние пасмурные дни, — Сказал Ёжик. — Солнышко тускло светит, и так туманно — туманно…
— Спокойно, — сказал Медвежёнок.
— Ага. Будто все остановилось и стоит.
— Где? — спросил Медвежёнок.
— Нет, вообще. Стоит и не двигается.
— Кто?
— Ну как ты не понимаешь? Никто.
— Никто стоит и не двигается?
— Ага. Никто не двигается.

Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок до тла,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя…
(с)

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

Учимся правильно разговаривать!

- вместо: О&УЕТЬ!

надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

- вместо: ЭТИ ПИД@РЫ!

надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

- вместо: КАКАЯ НА&УЙ РАЗНИЦА!

надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА…

- вместо: ПИ$ДЕЦ!

надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ…

- вместо: ПОШЕЛ НА Х$Й!

надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

- вместо: ЗАЕБ@ЛИ!

надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

- вместо: ЧТО ЗА ХУ&НЯ?!

надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

- вместо: БЛ&ДЬ!

надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

- вместо: РАСП@ЗДЯИ!

надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

- вместо: ОХ%ЕЛИ ЧТО ЛИ?

надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

- вместо: ЭТА Х%ЙНЯ!

надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

- вместо: ЗА ЭТО НАДО В%ЕБ@ТЬ!

надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

- вместо: П!ЗД@БОЛЫ!

надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

- Жить вредно,от этого умирают!

- Я не стерва - Я просто умею отстаивать свою точку зрения!

- Я не подарок - Я ЭТО ЗНАЮ!

- То, что брали чужие рты, в свой рот не бери ты!

- Наглость - второе счастье, первое это Я!

- Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!

- Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным!

- Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка!

- Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина!