0 ЛЕТ Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Интересный тест просто для прикола 

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/testdl.pl

Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;
Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;
Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;
Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;
Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;
Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;
Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за "размера", умные могут пользоваться тем, что есть;
Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;
Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным -0 готовят, стирают, убирают другие;
Хорошим мальчикам - " Секс - это праздник", плохим " Чем больше, тем лучше", умным " Качество, а не количество";
Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие - пиво, умные - жевательную резинку;
Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;
Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;
Хорошие мальчики мечтают о принцессе, плохие о гареме, умные - в меру( " не все сразу, не так быстро")
Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;
Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;
Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - "мачо", умные - дружескими партнерами;
Хорошие мальчики слушаются маму, плохие – авторитетов, умные – прислушиваются;
Хорошие мальчики работают, плохие – заставляют работать, умные – руководят плохими;
Хорошие мальчики несут деньги в семью, плохие – в магазин, умные – в дело;
Хорошие мальчики получают зарплату, плохие – по морде, умные – Нобелевскую премию;
Хорошие мальчики лишаются девственности влюбившись, плохие – в 14 лет, умные – в презервативе
Хорошие мальчики любят жену, плохие – всех подряд, умные – в презервативе
Хорошие мальчики верны жене, плохие – любовнице, умные – себе;
Хорошие мальчики секс уважают, плохие – любят , умные – используют;
Хорошие мальчики любят детей, плохие – делают, умные – воспитывают.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от него

День 1.

Решил вскрыть вены. Когда резал, чихнул. Отрезал палец. Больно.

День 2.

Решил отравиться таблетками. Таблеток не оказалось. Только ампулы. Проглотил две ампулы. Вспомнил, что их надо было ломать сначала. Перед тем как потерять сознание, прочел на пачке: «Морфин».

День 3.

Выпрыгнул из окна. Сломал ноги… Тузику. Вспомнил, что живу на первом этаже. Бедная собака.

День 4.

Решил покончить с жизнью красиво: вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили. Без ванной резать не стал, вспомнил День 1.

День 5.

Решил застрелиться. Достал пистолет. Вспомнил, что не умею стрелять. Решил попрактиковаться. Стрельнул в окно. Бедная собака. Попробовал убиться прикладом. Не получилось.

День 6.

Решил умереть от обезвоживания. Не пил 5 часов. Понял, что пиво – не вода.

День 7.

Решил отрубить руку и умереть от потери крови. Для познания тонкостей, просмотрел все части «Пилы». Как ни странно промахнулся. Бедная собака.

День 8.

Вспомнил про такой простой способ, коим является повешение. Для убедительности надел на голову табличку с надписью: «Зоя Космодемьянская». Встал на табуретку, спрыгнул. Немного покачавшись, вернулся на табуретку. Попытка №2. Спрыгнул и ногами откинул табуретку. Висел 4 часа. Надоело, пошел спать.

День 9.

Бросился под поезд. Последний, споткнувшись об меня, и съехал с рельс. 12 человек погибло. Был объявлен в федеральный розыск.

День 10.

Решил утопиться. Бросился в воду, с камнем на шее. Не утонул. Вспомнил, что не тонет. Провел ассоциацию. Не понравилось.

День 11.

Решил умереть голодной смертью. Не ел 6 часов. Впал в транс. Очнувшись, обнаружил около себя останки какого-то животного. Рядом ошейник. Бедная собака.

День последний.

Прочитал, что самый надежный способ самоубийства - смерть от старости решил попробовать.........до сих пор жду)))))))(с)

xxx: Приветик! Познакомимся?  yyy: Peace *натянутая улыбка за уши*  xxx: Как дела?  yyy: они шифруются...  xxx: Чем занята? не отвлекаю?  yyy: упаковываю сушеные мухоморы О_о  xxx: нафиг?  yyy: Ну чтобы перестали со мной разговаривать.  xxx: Че за бля?  yyy: Бл2 - вид цензурный, тип матные, отряд частоупотребляемые  xxx: На"й!  yyy: На22й - тип матные, вид цензурные, отряд оскорбительные  ххх: ххх удалил вас

ххх: Привет!  yyy: Дай угадаю, я найдена по поиску?  ххх: Да  yyy: Чего хотел?  ххх: Поговорить  yyy: Оки.Внимательно слушаю.  ххх: Расскажи о себе  yyy: Я мохнатый троль, мужского пола, я жую ириску...  ххх: Ха, прикольно)))  ххх: Что делаешь?  yyy: вяжу носки...  ххх: Зачем?  yyy: Чтобы щели затыкать под окнами...  ххх: Тебе сколько лет?  yyy: Мало для жизни, достаточно для безумия.  ххх: Ты занималась виртом?  yyy: Нет, я только умею вязать полосатые носки...  ххх: Давай попробуем. Как ты выглядишь?  yyy: У меня растрепанные в хлам, запутавшиеся и потерявшиеся сами в себе синие волосы, бледно-зеленые синяки под глазами красно-розового цвета, потому что я всю ночь не спала  ххх: Сойдет...а что ты делала ночью ?)))  yyy: Я всю ночь, не жалея сил, истекая потом, нежно и аккуратно вязала полосатые носки...  ххх: Бл" Опиши мне свою комнату.  yyy: Тут темно, со стен сползает серо-красная масса.Это похоже на лабиринт из трубок...а может даже на чей-то мозг...  ххх: Ладно, люблю экстрим, что на тебе одето?  yyy: красный респиратор с шипами, белый скафандр (раз это вирт, то он будет из латекса), фиолетовые валенки и полосатые носки.  ххх: Бл", ладно, а какого размера твоя грудь?  yyy: левая или правая?  ххх: А они разные???  yyy: Ну еще та, что на спине есть.  ххх: Хватит стебаться!  yyy: Хорошо, ее у меня нет. спины тоже.  ххх: Бл"" ты е"тая!

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более
темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене, японский)
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
мумурлюк - похмелье (сербский)
Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
прахосмукачка - пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
пердета - шторы (болгарский)
попа (popa) - карма (исп)

Все говорят «любовь», а кто-нибудь ту видел?
Встречал однажды или ей звонил?
Быть может, обнимал или обидел, 
И кто вообще, что есть она, решил?
Зачем о ней так часто рассуждают?
Зачем все спорят не жалея сил?
И почему все думают, что знают, 
Никто ж ее еще не изучил?
Мне кажутся трактаты их пустыми, 
Где между строк глухая тишина.
Как люди мира могут быть такими
И подменять родные имена?
Любовь – полет, весны в душе круженье.
Любовь – улыбка, взгляд любимых глаз.
Любовь – тоска, сердечных чувств смятенье.
Любовь – надежда встретить снова Вас.
Любовь – опора, чуткость, пониманье.
Любовь – мечта, любимый самый сон.
Любовь – цветы, так частое вниманье.
Любовь – то знание, что нужен только Он.

Она всегда была немного кошкой... 

Она любила спать и молоко,  И под перчаткой каждая ладошка  Скрывала пять изящных коготков.  Когда в больших глазах ее блестящих  Луна свой отражала свет слегка,  Она казалась кошкой настоящей,  Готовой для внезапного прыжка.  Она спала калачиком под пледом,  А иногда и вовсе не спала...  Но каждый день назло дождям и бедам  Была непринужденно весела.  Не каждый мог ее погладить шерстку,  Иной, кто часом мимо проходил,  Трепал за ушком... Но мечтала кошка,  Чтоб кто-то добрый кошку приручил!  Пушистый снег ей волшебством казался,  А шоколад – лекарством от разлук.  К рассвету нежный сон ее касался,  Во сне ей снилась пара теплых рук.  Она от скуки затевала игры,  Но вскоре уставала и от игр -  Так часто под шикарной шкурой тигра  Скрывался кот облезлый, а не тигр.  ...Мерцает светом лунная дорожка,  Чуть слышен звук шагов ее в ночи,  Однажды навсегда уходит кошка,  Которую не смог ты приручить...

Среди друзей с веселой песней, 
Желаем встретить Новый год! 
Пусть жизнь цветет еще чудесней, 
Не зная горя и забот!