И мне нужен лимон. А лимона нет. Есть борщ, майонез и карвалол. А нужен лимон. Какие-то неправильные гости.

В который раз убеждаюсь, что чем больше для человека делаешь - тем он, сука, меньше тебе благодарен и тем больше он считает что так и надо.

Это просто вопиющая несправедливость! Во всех пивных акциях выигрыш находится либо под крышчекой стеклянной бутылки, либо под крышкой пластиковой тары. Открутил - и смотри себе, что ты там выиграл: миллион долларов, путёвку на чемпионат мира или дом на колёсах.

Невероятно! Блистательные вьетнамские вислобрюхие свиньи беконного сложения (те самые, которые обладают высокой скороспелостью, уравновешенной психикой, высокой молочностью, хорошо откармливаются и нагуливаются) теперь доступны вам, ненаглядные мои, в виде обоев на рабочий стол! 

http://oboi.i.ua/user/230264/1/378978/

Я напоминаю что я продолжаю осеннюю акцию по раздаче котят в хорошие руки.

Котята уже подросли и как раз ищут хозяина. При этом они столько срут, что слоны в зоопарке нервно курят Монте Карло под лестничной клеткой и бреются одноразовым станком.

На котят можно взглянуть воочию в разделе "видео" у меня в профиле. Отличные, блядь, котята, налетай - разбирай.

Вьетнамские вислобрюхие свиньи беконного сложения отличаются высокой скороспелостью, уравновешенной психикой, высокой молочностью, хорошо откармливаются и нагуливаются.

Нужно изобрести такие наушники, которые могли бы транслировать абсолютную тишину.

Я больше блядь никогда в жизни не куплю ни одного тюбика никакой продукции ебучего Колгейта. Потому что я не знал что любовь может быть жестокой что можно быть настолько охуевшими пидарасами.

Мало того, что половина их рекламы снята полнейшими бездарями, которым руки поотрывать нужно и смотреть эту рекламу невозможно в принципе (реклама банально бесит). Так эта реклама ещё и выходит в эфир по 3-4 раза за один (!!!) рекламный блок!

Да вы охуели вконец, пидарасы! Я редко смотрю зомбоящик, но когда я его смотрю - то я каждые блядь пол часа вижу ёбаного мудака, который пиздует на свою ёбаную работу, к нему подходит мудила в белом халате и говорит что у него в пасти образовываются микробы. Первый мудила охуевает и сперва не верит, тогда второй мудила сканирует ему зубы ёбаной какой-то хуйнёй и на компьютере видно какой пиздец творится у того во рту! Затем один мудила вручает второму тюбик колгейта и они оба слащаво улыбаются в камеру, мол, ах какие мы заебательские пасаны!

Затем крутят рекламу прокладок, "Финиша", какой-то водки и снова этих двух мудил! Затем рекламу Орбита, корма для котов и вновь мудилы на экране! За ебучих пятнадцать минут колгейт трижды ебёт мне мозг!

И это только одна из феерического разнообразия на редкость уебанских реклам колгейта! Мне всегда нравилась эта зубная паста, но блядь ваша реклама и её интенсивность на экранах ТВ привела к обратному эффекту - удавитесь своим ебучим Колгейтом, только уже без меня.

Здравствуй, мой юный друг!

Сегодня я расскажу тебе о ещё одном заведении, которое наравне с 2imperia подаёт совершенно омерзительную, паршивую, говняную пиццу.

А заведение это, дружочек, называется "Здоровеньки були" - сама еда там ничего так, клубничный компот например очень вкусный, да и курицу они готовят неплохо. А вот пицца у них, дружок, гадостная до безобразия.

Я молчу о том, мой маленький гурман, что заказать пиццу в отделе пиццы нельзя. Нужно обходить весь зал, возвращаться к барной стойке, оплачивать там заказ, а потом возвращатсья в пиццевой отдел с оплаченным чеком, и лишь тогда, мой голодающий дружок, они приступят к готовке.

Тонкое безвкусное тесто, практически полное отсутствие начинки (два грибка да пол кусочка шинки), неприятный сыр. Класть соль в пиццу они также считают лишним. Откусив кусочек этого шедевра кулинарной бездарности ты не ощущаешь абсолютно никакого вкуса. Пожуй-ка лучше кусок резины - это доставит тебе куда большее гастрономическое удовольствие, нежели псевдо-пицца в "Здоровеньки були".

Хороших снов тебе, мой юный любитель итальянской кухни. Теперь ты знаешь ещё одно заведение, где пиццу заказывать нельзя, как бы голоден ты ни был.