Две пОлосы мои две полосЫ

:) утром жена воспользовалась тестом на беременность. Показало две полоски :). Пустила две слезы, я вокруг немного попрыгал, пообнимались. Улыбаемся как дурачки, я честно признался, что не знаю как нужно реагировать в таких случаях :) Но приятно, черт возьми, я что буду скоро папой? Афигееееть sila boyan

Kiss fm - наблюдения

На работе в течение дней, недель, месяцев начинаешь замечать однообразность плей-листов на фм-радиостанциях. То есть как бы оказывается, что радиостанции крутят ежедневно одну и ту же музыку, даже иногда в одинаковой последовательности.
Есть такая программа на Кисс фм - Контакт.
Ди джей Рейна принимает заявки благодарных радиослушателей.
И вы знаете, создается впечатление, что нас обманывают. Может и не обманывают, но заявок там нет. Ну не могут люди заказывать одну и ту же музыку в течение месяца.
Начинается всё одинако: смс - привет, Рейна. поставь пож-та Ван Бююрена. Ставим. Играет. смс - привет, Рейна, поставь Тиесто. Ставим. смс - привет, Не было разрыва - ставим. Далее - что-то из "Зроблено в Украйини". На следующий день тоже самое. Те же трэки. 80% тех же треков, что звучали вчера.
Неужели в том космическом разнообразии электронной музыки все хотят слышать одно и тоже в течение многих недель?
 
НЕ ВЕРЮ!!!!

19%, 3 голоса

19%, 3 голоса

63%, 10 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Ванна шампанского

Решил как-то дома лет в 19 устроить романтику. Купил два ящика шампанского и розы. Вылил шампанское в ванну, девчонка набросала лепестки роз.. Разделись целуясь, я полез в ванну, сажусь... ...и тут спиртяка с шампанского как в писюн зашла!!!  Я выскочил с ванны как ошпареный. Час еще бегал по квартире и под струей воды свой бедный юношеский пенис держал. Никогда так не делайте, это только в фильмах всё красиво получается :)

Туалетное чтиво

Просматриваю иногда в туалете за пикантным занятием журналы, которые покупает моя жена. От тощего Отдохни, до каких-то инопланетных с непонятными названиями и текстами. Для миллиардеров, как я их называю. Жена у меня финансист, подкидывает иногда материальчик подобного характера.

К женским журналам у меня давно сложилось негативное отношение. Особенно периодика, как-будто создана для того, чтобы вызвать у женщины отвращение к мужчинам. Знаете, такая себе стереотипная, внутрежурнальная жизнь независимого страшка в вязаном свитере, пытающегося стать гламурной кисой и отомстить мужчинам за всех женщин земли. Откуда у них столько злобы? Читая такие журналы невольно втягиваешься в постоянное состояние войны. Ну скрытая реклама аксессуаров и одежды, это такое дело. Я с таким сталкиваюсь в рыболовных журналах, где профессионалы в один голос утверждают, что рыба ловится только на удочки и приманки определенной фирмы. Многие клюют. Так и здесь. Заголовок «будь модной и неотразимой», пару студийных фото моделей и расписана одежда на моделях вплоть до ценников. Пояс за 500 долларов. Кусок молодого линолеума с квадратной бляшкой. Гламур. Фернандо Запердуцци. Новый креативный дизайнер. (гомосек же ж как обычно).  Приписка Анжелики Рудницкой или еще какой-нибудь «звезды»: у меня таких поясов аж 10 штук, сейчас в светском мире ты без Запердуццы – никто. Ну-ну.

Ани Лорак собирается замуж, Ани Лорак вышла замуж. Ани Лорак была в розовом платье, Ани Лорак едет туда и оттуда едет обратно… Боже мой… кумарят. Это действительно интересная информация? Кому?

Что там дальше… интервью с какой-то звездой-актрисой из сериала «Нас никто не разлучит», правильно. Звезд как и на небе должно быть много. И не обязательно их всех знать в лицо. Вы же не знаете названий всех созвездий? Вот и названия всех сериалов знать необязательно. Но посмотрите какая трудная и упорная дорога была у звезды на пути к славе! Почему-то всех изначально упорно никто не замечал, потом появился бизнесмен, который соблазнил своим умом юное дарование. Ребенок, первые роли, он оказался козлом. Но я сильная женщина и сама справлюсь, я на него зла не держу, но он жалкий неудачник/импотент/бабник,/у него воняет изо рта и ребенка он больше не увидит. Складывается впечатление, что эти звезды постоянно за что-то оправдываются. Вам так не кажется?

Как построить карьеру женщине? Аж на два листа расписано. Лицемеры! Уложились бы и в три предложения.

Кулинария, кроссворд, рекомендации по книгам… откуда они берут таких авторов? Ах ну да… их не обязательно читать. Нужно просто запомнить названия и краткое описание из журнала, чтобы поддерживать умные беседы в суши-баре.

К черту журнал. Следующий. Из плотной бумаги. Толстый. Рельефный как портмоне толстосума. Скорее всего выходит раз в год. Стоит 1000 гривен. По идее должен быть любимым журналом Дональда Трампа и наших олигархов. Сразу тут тебе и сигарный клуб и многостраничное повествование о нюансах вкуса виски. Вина, Мазератти, Мега крутое Казино флеш-рояль Баден-баден-Граффский. Элитный гольф клуб в Конче-заспе, ресторан «Крафидубузье» с поваром с острова Гваделупа. Хм.. как-то ловишь себя на мысли что женский журнал поинтересней будет.

А вот и десерт! Президент межгалактической трнснациональной компании "Дропгроббредмедфениксроялтиимпексфайнэншынал" Петр Кроликов. Этакая обрюзгшая туша с алкогольными мешками под глазами. «Успех – это мое призвание». Самокритично… «ваша любимая марка часов – я считаю что такой независимый бизнесмен как я, должен быть независимым во времени и носить часы, стоимостью не мне ста тысяч долларов. Лично мой выбор – часы марки «Джамбадронни» (що доказуйе працьовытисть та незакомплексованисть тварюки (Л. Поддервянський, пьеса «Гамлет – датский кацап»). У меня восемь автомобилей, семь на неделю и один на всякий случай.  Я считаю, что такому независимому и успешному как я…

Ну. Хлопцы писюнами меряются… У каждого свои вавки в голове. Странно, почему нет Медведчука у камина с детьми и его жены. А раньше мелькал. мелькал…    

Ладно, пора уже, а то задница к сидушке прилипла. Потом дочитаю.

Мысль дня.

Удивительно, что внушить человеку веру в Бога намного легче, чем то, что алкоголь и табак вредны. И это не смотря на то, что существование Бога не доказано до сих пор, а вред от алкоголя и курения очевиден.

Вы много курите если ...

- Считаете что главными врагами человечества являются : Соседи, которые всегда не вовремя выходят на лестницу, менты и межсезонье!
- Покупая бон-акву в бутылке 0.5 на вопрос - Вам с газом или без? Отвечаете - Все равно!
- Когда вы покупаете с другом в ларьке 2 литра колы, вафельный торт и пачку Беломора, друг обязательно, чтобы не спалиться, спросит у вас - Чё курить бросаешь? на Беломор перешел? - тем самым спалив вас в очередной раз перед продавцами.
- На вашей пачке сигарет почти никогда нет целлофана, а внутри пачки частенько отсутствует фольга.
- Вы знаете как минимум 10 хороших отмазок почему у вас красные глаза, но все равно регулярно садитесь на измену когда вам задают такой вопрос.
- Вы часто находитесь в длительной эксепдиции по своим карманам в поисках ключей (Зажигалки, мобильника, денег) в то время как держите их в руке.
- Считаете что синька - отстой, но тем не менее время от времени нажираетесь в хлам.
- Такие слова как - Гондурас, Катманду, Караганда, Эксгибиционизм - способны вызвать пристут безудержного веселья; а такие слова как Индия и Голландия - пристут меланхоличной мечтательности.
- Вы любому можете подробно объяснить почему трава лучше алкоголя, и около 20 процентов ваших разговоров занимает возмущение отсутствием легалайза.

Делириумные эссэ

Рассказы о жизни.

КЛЮЧ.
Полдня дедушка Василий искал ключ от погреба, где были спрятаны недопитые намедни с дедом Федором поллитра. Уж и под кровать заглядывал, и в комод, и по двору бегал искал нигде его нет.
- Наверное, я его потерял – подумал дедушка Василий.


ТАБУРЕТКА.
Дедушка Василий споткнулся об помойное ведро и с размахом стукнулся харей об табуретку.
- А шоб тебя вывернуло и выбросило, буратина четырехногая! – ругнулся дед на табуретку. Но табуретка ничего не ответила – она не умела говорить.


СТОЛБ.
Однажды дед Василий, приняв лишнего с трактористом Мишей, шел домой спать. Засмотревшись на звездное небо он столкнулся со старым фонарным столбом.
- Извините – вежливо сказал дед.
- Ничего. Бывает. – ответил столб.
Эту историю дед не рассказывал никому.

УЖАСНАЯ ИСТОРИЯ (ремикс).
Дедушка Василий увидел ее на берегу моря, когда ездил со своей бабой Зиной отдыхать по льготной путевке.
Она лежала на морской гальке совершенно нагая. Могучие волны с шумом разбивались об ее крепкое молодое тело. Дедушка Василий осторожно поднял ее на руки. Как она была прекрасна! Ее нежная кожа отблескивала матовым светом, глаза, полные прозрачных слез, печально смотрели куда-то вдаль.
- Сукииииии!!!! – закричал дед Василий. – Как же так? Как вы могли?
Но лишь злорадный смех грязных чаек прозвучал в ответ.
Дедушка Василий бережно положил ее на землю и накрыл прекрасную наготу своим пиджаком. Упав перед ней на колени, он поцеловал ее в губы.
- Кто с тобой сделал это? Ответь мне! Я отомщу за тебя!!!
Но она не отвечала…
Камбала была дохлой…

СОН.
Приснилось как-то дедушке Василию, что он – куча дерьма. Лежит на дороге: солнце припекает, в желтых колосьях ржи поют жаворонки. Упарился дедушка Василий под пекучкой такой маяться, хоть бы кто-нибудь лопушком прикрыл чтоли.
Вдруг, видит – по раскаленой дорожной пыли жук на костылях чепушилит.
- Ептыть! Сосед! – узнал он в хромой козявке соседа своего – деда Федора.
- Здорово, Трофимыч! Куда это ты по жаре такой ползешь, гнушастик ты веснущатый?
- С дерьмом не разговариваю – сказал жук Федор и пополз дальше.
- Больно надо – обиделся дедушка Василий. – Выпить захочешь, будешь грабли грызть, дурыло старое.
- Это что ж получается? – думал он. – Как говно, так уже и поговорить с ним нельзя что ли? А может у него, у говна этого, душа чистая, как вода родниковая, а этот черт костылятый разговаривать не хочет... Да я ему! – закричал дедушка. – Я ему протезы сейчас повыдергываю! Эй! Подожди, козел хромоногий, сейчас я тебе...
Вдруг, видит, вместо того, чтобы убегать, жук Федор подошел к нему и голосом жены, бабы Зины, говорит: “Вася? Вася? Ты шо?”.
- Вась, аль приснилось че недоброе?
- Что, не спится. Дура толстозадая? – сердито буркнул дедушка василий и пнул ее ногой.
Перевернувшись на бок он начал досматривать свой сон. Ему очень хотелось догнать и набить морду жуку Федору...


ПАРАШЮТНЫЙ ДЕСАНТ.
Однажды дедушка Василий работал на своем огороде. Он пропалывал помидоры, которые в этом году, как на зло не уродились. Хилые кустики томатов, бурно обросшие наглыми сорняками, тянулись своими тощими лепесточками к небу, словно вымаливая хоть немножко влаги. Дедушка Василий плакал. Плакал вместе с этими несчатными детьми природы.
Внезапно он услышал нарастающий гул, и перед ним упал человек в камуфляжной форме. Это был ефрейтор 3-й пехотной роты Толя Лопоухин.
- Куда ж ты. Холера, прямо на помидоры падаешь-то? – закричал дедушка Василий и стукнул ефрейтора сапкой по голове. Его охватила злость за черствость души и нахальство этого парашютиста.
Куда хотят, туда и прыгают! Вон поле колхозное травой усеяно – туда и прыгайте. А то наловчились, понимаешь, на чужие огороды прыгать да помидоры топтать!- и опять заехал ефрейтору сапкой по макушке.
Тут он заметил, что у солдатика не раскрыт парашют, а рука зжимает кольцо запасного.
- Что, соколик, не успел? – дедушка Василий хрипло засмеялся, обнажив гнилые зубы. – ну ничего...бывает... Ему стало жалко Лопоухина.
- Эй, Степаныч! – это был голос дедушки Федора, соседа дедушки Василия. Ему на огород упал старшина 3-й пехотной роты Николай Сидорчук и он бежал к дедушке Василию поделиться своей новостью...

Гомосеки наступают

Когда-то скопировал ленту новостей за какой-то день - это действительно ужас...

- Ученики одной из британских школ представили спектакль Ромео Джулиан - гомосексуальный вариант знаменитой пьесы Уильяма Шекспира Ромео и Джульетта; http://news.bigmir.net/entertainment/109462/
- В новом фильме Гая Ричи легендарный детектив Шерлок Холмс будет геем;
http://news.bigmir.net/entertainment/109406/
- 28 февраля 2009 года в 11:00 в Одессе состоится марш представителей нетрадиционной ориентации Марш свободы.
http://news.bigmir.net/ukraine/109477/

Вымрем скоро как динозавры... Будет во вселенной вместо планеты Земля прекрасная голубая планета Гея...

ЗЫ галактика Педерастия в созвездии Говномеса...
мля

красиво...

Слоны играют на гармошке

В Британии слониха подобрала губную гармошку и научилась на ней играть

В британском парке дикой природы West Midland Safari Park африканская слониха самостоятельно научилась играть на губной гармошке.

17-летняя самка африканского слона по кличке Файв подобрала случайно оставленную кем-то на территории парка гармошку, схватила ее хоботом и стала трубить, пишет The Daily Telegraph.

Вопреки ожиданиям работников зоопарка, Файв на протяжении уже нескольких недель не расстается с инструментом и даже научилась мелодично на нем играть.

http://news.bigmir.net/technology/174775/

Почему-то закралась мысль, что таким образом появился шансон