Вчера вечером мастырил прикормку на рыбалку, сегодня в полчетвертого должен был ехать.
Но позвала жена в 12:15. Воды отошли, поехали в роддом.
И вот у меня уже доця .
Даже не знаю что делать, слезы текут и некому ж рассказать, ночь на дворе. Сейчас включу музыку и буду танцевать.
УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

предисловие на (можете не читать)

Накануне открытия в Киеве выставки
Дэмиена Херста Реквием в PinchukArtCentre состоялся вернисаж.

В частности, поздравить Херста с самой масштабной ретроспективой в его
жизни приехали художники Андреас Гурски, Джефф Кунс и Майкл
Крейг-Мартин, преподаватель Херста из Голдсмит колледжа, директор музея
Tate сэр Николас Серота, директор музея Arken Кристиан Гетер, директор
53-й Венецианской биенале Даниэль Бирнбаум, учредительница центра
современной культуры Гараж Даша Жукова, известный арт-критик Франческо
Бонами и множество других влиятельных мировых представителей
арт-общества.

Как сообщается, среди гостей было отмечено немало известных лиц, таких
как актер Дэниел Крейг, музыкант легендарной группы the Clash Пол
Саймонон, британский музыкант Энтони Генн; кинорежиссер и клипмейкер
Бейли Уолш и Посол доброй воли Совета Европы Бианка Джаггер бывшая жена
музыканта Мика Джаггера. В общей сложности вернисаж посетили около двух
тысяч гостей.


Так а что показывали-то на выставке? Мик Джаггер - это этот старый педераст крашеный и сморщеный или тот что с большим ртом из Аэросмита? Хрен их гомиков поймешь. Все они на одно лицо.

Кататься по выставкам типа светская жизнь - такая лажа. Сами себе придумали изысканый вкус, сами создают моду, сами шьют себе одежду и сумочки. Какой-то отдельный напускной жалкий мирок. Как будто если выставку посетит Мик Джаггер, то ценность выставки увеличится во сто крат.




Все светские львицы будут к Джаггеру подходить и нюхать головку его полового члена, улавливая нотки нового ультрамодного парфюма в этом сезоне. И понюхав, закатывать глаза, и расплываясь в лучезарной улыбке, понимающе кивать головой, как подруга Эллочки-людоедки, курящей Казбек,- да.... так благоухать может только он.. Clive Christian Imperial Majesty... двести тысяч баксов за поллитра... 

Там же будет присутствовать и украинская львица Влада Литовченко и потом Катя Осадчая будет в интервью задавать ей вопрос:
- Влада, как там на выставке в PinchukArtCentre? Вы нюхали член Мика Джаггера?
- Да! Да! Да!
- Какие ассоциации вызвал у вас этот запах?
- Вы знаете, Катенька, запах неземной красоты. Интервенция запахов  асфальта, снега, песка и резины в эпителий розмарина и кориандра. Ну и конечно же неподражаемый запах прелого лука у самого Джаггера в центре этого букета, и насыщающий мозжечок.

Отакэ...

кошкину харю не тыкай в любимой лицо на рассвете
любимую тем огорчая а паче кошачье
кусан обеими будешь

я и тамара-сан ниибацца падруги и люди харошые
два ридикюля у нас таблеток и драпа
мы санитары

знаком любви повелитель мне дарит жывотную хомяк
красоты мои оттеняет хомяк невзъебенно
аки шыншыла



пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
то ли нажралась а то и взаправду
везде слово хуй

умных словей неебимое множество знаю
нехуй лечить меня словом промискуитет, старую проблядь
Даль интереснее

лбом уперевшись в стену стою руки устали
сзади сопенье возня иногда матюки
любовь пришла

нежным девицам что всмерть обдолбавшись по парку гуляют
сложно приходится - хуй отличишь тут любовь настоящую
от онаниста позорного

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный казьол.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно.
Ща нажрусь...



Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди в жопу.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Сходила с ума, выходила из запоя,
Уходила в себя, входила в астрал...
Сходить, что ли, замуж?..

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Зацвел наконец-то любимый кактус.
Зеленая дура с цветочком.
Украсился, сука.

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.



С завистью вижу пятнадцатилетних хорей.
Рассекаем по одной траектории, но им интересней.
Хоть прыщи сходят...

Зачем несу в бассейн справку от венеролога?
В наше-то время там лишь бандюки аки горлицы
Полощут xуи .

Несколько фрикций не принесли счастья.
Коза драная, я же знала об этом и раньше.
Гормональная буря...

Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...

Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает
Я понимаю...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

ёбана пятница, нету свободного места в гостиницах!
мне уже тридцать, мне нахуй не нада ваша романтика
не буду в подъезде.

Я, как глубоко верующий человек не мог не потешиться вчера созерцанием видеоклипов группы Баптизия, где видеорядом служат различные моменты с баптистских сейшнов. Обилие негров предполагает место проведения сих тус где-то в США. Смотрите,усмехайтесь и дрыгайте в такт чем-нибудь. И да прибудет с вами Иисус, братья! Алилуя?! АЛИЛУЯ!  

Главное, что я для себя могу сказать, что у меня все хорошо. С тех пор, как я покинул доблестные ряды сотрудников банка Надра прошло уже 15 дней. Не могу сказать, что я в депрессии, наоборот, я счастлив, как это ни странно звучит. Жена попросила, чтобы я пару месяцев не работал, а побыл с ней и помог ей при рождении малыша. Вот же ж повезло на старости лет. Заставила сегодня пойти в центр занятости и стать на учет. Буду скоро как нигер жить на пособие, слушать хип-хоп и курить дурь.  А пока хожу на рыбалку. Уже немного загорел. Всем привет :)

До ординаторської, наспівуючи шлягер, заходить уролог
- А без меня, а без меня
Здесь ничего бы не стояло...
Гучно ляснувши, натягує гумову рукавичку, і робить характерні рухи пальцями
Проктолог, сидячи на підвіконні затягується цигаркою. Він в зеленому халаті, вкритому підозрілими коричневими плямами.
- О, бля, хуйовий доктор прийшов! Ги-и-и
Уролог, робить пальцями різні фігури
- На себе подивись, весь в гавні. Слухай, всі люди, як люди, а ти цигарку пінцетом тримаєш, шо, інтелігент, бля?
Проктолог, викидаючи недопалок у вікно
- А щоб руки не смерділи, га-га-га
Обидва регочуть. Витираючи руки серветкою, заходить гінеколог. Від нього тхне оселедцем, в розкуйовдженному волоссі застрягло кілька спіралей. Гінеколог, витираючи руки
- Заєбалі малолєткі, гандонамі пользоваться нє умеют...
Проктолог
- Бля, ну від тебе бздить... Ти не руки, мармизю помий!
Гінеколог нюхає руки
- Бля, сєбя занюхай, весь в гавні!
Уролог риється в шафі, і таємниче підморгуючи проктологу, звертається до гінеколога
- Ось, тобі тут паціенти передали
З цими словами дістає пєлотку і надіває її на гінеколога. Спіралі, що застрягли у волоссі гінеколога, повисають, як пейси. Уролог і проктолог гучно регочуть
- Піздато! Га-га-га...

Оце прыйихалы на рыбалку в субботу суровыйе оболонские люди. Типа ж половить рыбы. А там весь берег бычками усеян. Дохлыми. Воняет тухлятиной, а из воды на крючках и шнуре вытаскивается слизь от тухлятины на дне. Раки подохли к чертям и моллюски различные. Так что всех с весной. Пейте воду с кранов. Потому что киевская водопроводная вода - самая вкусная и чистая вода в мире!

Карочи, так мы растроились и выпили трошки водачге для дезинфекции. И нас шиншиллла запарашиллла. 

Только что бегал за дисконтными картами в Сарай Бабай на Днепровскую набережную и решил пройтись по набережной вдоль Днепра.
Днепр широк и могуч, по нему плывут одинокие льдины, на которых путешествуют дикие утки. Иногда проплывают ветки, бревна. Ну а что ж вы хотите, Предверие паводка. Весна же все-таки. И вот я шел, смотрел на это буйство весенней природы и почему-то подумал:
Интересно, когда Анджелина Джоли делает Брэду Питту минет, она глотает или сплевывает?

Интеренет.. ... схуяли...
это какое то опиздиневшие пространство, которое так и манит своими блядь закаулками, и ты бля приходишь и бродишь по ним каждый день и нет того кто бы выдернул этот ёбанный штекер из розетки, что бы прервать мастурбацию... мастурбацию интереса ко всему что встречается в этой паутине, заставляя при этом забыть тот самый внешний мир за спиной...
to be con...
ты бекон

.

Spizhzheno(c)

 - Сука йобана нахуй, загубіла мнє всю жизь, прастітутка,  - думал я в шутливой форме, глядя на глянцевую округлость живота беременной жены.

Вот он, сука, семейный вечер. Ебануто-блаженая улыбка на пухленькой мордочке будущей мамы, ойкающей от каждого движения плода в чреве.

- Саша, он шевелииитсяяя. Саша, он шевееелитсяяя.

Работающий без звука телевизор, бутылка безалкогольного пива. гудящий старый Пентиум, пидарастический диджей Паша на пидарастическом Гала радио с пидарастическими песнями.

Эх, как же вы меня заебали, - опять думал я шутливо. - Любимые мои жизненные нюансы. Вот она счастье? Так сказали, шо ж мы ж...

Мой чисто мужской уголок, единственный в этом доме. Балкон с большими окнами. Здесь пахнет сигаретами, засохшими водорослями и анисовой прикормкой для леща. Я когда открываю окна, запахи извне оттуда и запахи извне отсюда борются и устраивают молнии.

Интересно, что думают проходящие люди, видящие тело в огромных наушниках, которое ритмично, но в тоже время поразительно хаотично-гармонично кривляется в оконном проебе?

Я написал в проебе? Извините, в проеме.

А ведь я мог быть сейчас в каком-то ночном клубе, а я тут. У меня счастье. Я только, родная, вырвусь на балкон, у меня есть 8 минут - две сигареты, чтобы мысленно вырваться там где... ну поживее чтоли жить, я не знаю.

Тайм э дролл ин брокен хартс

фишинг спук он дискоболз

тайм э дролл ин брокен хартс

фишинг спук он дискоболз

Неспешная бассовая бочка в наушниках просто разрывает мозг.. интересно, как сейчас в клубах танцуют?... это как если человеку, пробовавшему из наркотиков только пирожки с маком, дать сразу тройную порцию среднестатистического объебоса. Сначала проседают уши.. та ну нах... пора к жене мазать живот лосьоном, чтоб растяжек не было. Интересно, я когда-нибудь в ночной клуб попаду еще в жизни или мой удел из года в год Татьяну Овсиенко слушать в автомобиле? Ну как слушать... только пыць пыць слышно. Чтоб не отвлекало, а то голова болит. Та ну нах... пойду. Спокойный ночи балкон, пепельница, рюкзачок и все люди на Земле.

 

И все-таки, как сейчас в клубах танцуют? Та ну нах...