Падал апрельский марш
в мокрый теплый снег
ты жеманно крутила фарш
из мяса плохих челавег
в фарш добавляла батон
ломтями резаный лук
жевала зубами картон
кормила им бабочек с рук
В прозрачных стаканах ложки
ритмично скакали брейк-данс
А на тарелках кошки
лабали Ван бюровский транс
В форточку тихо влетела
и села на пол стрекоза
один за одним она сьела
красные мужа глаза
Вдруг холодильник включился
какать пошел на горшок
ну и денек приключился
пишу вам про это стишок.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Покойная уже бабушка моя, когда-то давно рассказывала мне такую историю из своего детства. В голодные годы войны или сразу в послевоенные или вобщем как-то так, точно я не помню уже. Так вот повели их на местную кондитерскую фабрику (возможно Тростянецкая). В вестибюле проходной в Красном уголке стоял там шоколадный Иосиф Виссарионович Сталин. Так принято в те годы было. И вот когда детвора там околачивалась, то ли специально, то ли не специально, но Сталин упал на пол и разлетелся на куски. Работники фабрики не на шутку разволновались. Время такое было. За такое можно было и по 58-й политической статье и 25 лет схлопотать в лагеря а то и расстрел. И как-то так вышло, что решили сие ЧП замять и убрать следы преступления с помощью детей, собственно просто этими следами их накормив. А дети что? Детям в радость. Время голодное. Сьели все вплоть до сталинских усов. А на следующий день весь класс задристал. Великий вождь видать не первый год стоял в Уголке. Шоколаду 58-я статья УК была не страшна, он по законам природы  существовал.

Вот я как бы уже в жизни имел удовольствие жить с женщинами под одной крышей. Не могу понять, откуда у них у всех такой патологический интерес к выдавливанию угрей на мужском носу и спине? И как пристанет - ну дааай выдавлю.. ну дааай выдавлю... Оно же больно все-таки. Терпишь пока милая удовольствие получает, она его еще и покажет на пальце, типа : ого какой большой, да?

Я у жены спрашиваю: а почему ты мне волосы в носу в таком случае не выскубываешь?

- феееееее.

Удивительная логика, угри так не фееее. а волосы в носу у нее отвращение вызывают.

:) утром жена воспользовалась тестом на беременность. Показало две полоски :). Пустила две слезы, я вокруг немного попрыгал, пообнимались. Улыбаемся как дурачки, я честно признался, что не знаю как нужно реагировать в таких случаях :) Но приятно, черт возьми, я что буду скоро папой? Афигееееть

Решил как-то дома лет в 19 устроить романтику. Купил два ящика шампанского и розы. Вылил шампанское в ванну, девчонка набросала лепестки роз.. Разделись целуясь, я полез в ванну, сажусь... ...и тут спиртяка с шампанского как в писюн зашла!!!  Я выскочил с ванны как ошпареный. Час еще бегал по квартире и под струей воды свой бедный юношеский пенис держал. Никогда так не делайте, это только в фильмах всё красиво получается :)

Просматриваю иногда в туалете за пикантным занятием журналы, которые покупает моя жена. От тощего Отдохни, до каких-то инопланетных с непонятными названиями и текстами. Для миллиардеров, как я их называю. Жена у меня финансист, подкидывает иногда материальчик подобного характера.

К женским журналам у меня давно сложилось негативное отношение. Особенно периодика, как-будто создана для того, чтобы вызвать у женщины отвращение к мужчинам. Знаете, такая себе стереотипная, внутрежурнальная жизнь независимого страшка в вязаном свитере, пытающегося стать гламурной кисой и отомстить мужчинам за всех женщин земли. Откуда у них столько злобы? Читая такие журналы невольно втягиваешься в постоянное состояние войны. Ну скрытая реклама аксессуаров и одежды, это такое дело. Я с таким сталкиваюсь в рыболовных журналах, где профессионалы в один голос утверждают, что рыба ловится только на удочки и приманки определенной фирмы. Многие клюют. Так и здесь. Заголовок «будь модной и неотразимой», пару студийных фото моделей и расписана одежда на моделях вплоть до ценников. Пояс за 500 долларов. Кусок молодого линолеума с квадратной бляшкой. Гламур. Фернандо Запердуцци. Новый креативный дизайнер. (гомосек же ж как обычно).  Приписка Анжелики Рудницкой или еще какой-нибудь «звезды»: у меня таких поясов аж 10 штук, сейчас в светском мире ты без Запердуццы – никто. Ну-ну.

Ани Лорак собирается замуж, Ани Лорак вышла замуж. Ани Лорак была в розовом платье, Ани Лорак едет туда и оттуда едет обратно… Боже мой… кумарят. Это действительно интересная информация? Кому?

Что там дальше… интервью с какой-то звездой-актрисой из сериала «Нас никто не разлучит», правильно. Звезд как и на небе должно быть много. И не обязательно их всех знать в лицо. Вы же не знаете названий всех созвездий? Вот и названия всех сериалов знать необязательно. Но посмотрите какая трудная и упорная дорога была у звезды на пути к славе! Почему-то всех изначально упорно никто не замечал, потом появился бизнесмен, который соблазнил своим умом юное дарование. Ребенок, первые роли, он оказался козлом. Но я сильная женщина и сама справлюсь, я на него зла не держу, но он жалкий неудачник/импотент/бабник,/у него воняет изо рта и ребенка он больше не увидит. Складывается впечатление, что эти звезды постоянно за что-то оправдываются. Вам так не кажется?

Как построить карьеру женщине? Аж на два листа расписано. Лицемеры! Уложились бы и в три предложения.

Кулинария, кроссворд, рекомендации по книгам… откуда они берут таких авторов? Ах ну да… их не обязательно читать. Нужно просто запомнить названия и краткое описание из журнала, чтобы поддерживать умные беседы в суши-баре.

К черту журнал. Следующий. Из плотной бумаги. Толстый. Рельефный как портмоне толстосума. Скорее всего выходит раз в год. Стоит 1000 гривен. По идее должен быть любимым журналом Дональда Трампа и наших олигархов. Сразу тут тебе и сигарный клуб и многостраничное повествование о нюансах вкуса виски. Вина, Мазератти, Мега крутое Казино флеш-рояль Баден-баден-Граффский. Элитный гольф клуб в Конче-заспе, ресторан «Крафидубузье» с поваром с острова Гваделупа. Хм.. как-то ловишь себя на мысли что женский журнал поинтересней будет.

А вот и десерт! Президент межгалактической трнснациональной компании "Дропгроббредмедфениксроялтиимпексфайнэншынал" Петр Кроликов. Этакая обрюзгшая туша с алкогольными мешками под глазами. «Успех – это мое призвание». Самокритично… «ваша любимая марка часов – я считаю что такой независимый бизнесмен как я, должен быть независимым во времени и носить часы, стоимостью не мне ста тысяч долларов. Лично мой выбор – часы марки «Джамбадронни» (що доказуйе працьовытисть та незакомплексованисть тварюки (Л. Поддервянський, пьеса «Гамлет – датский кацап»). У меня восемь автомобилей, семь на неделю и один на всякий случай.  Я считаю, что такому независимому и успешному как я…

Ну. Хлопцы писюнами меряются… У каждого свои вавки в голове. Странно, почему нет Медведчука у камина с детьми и его жены. А раньше мелькал. мелькал…    

Ладно, пора уже, а то задница к сидушке прилипла. Потом дочитаю.

Удивительно, что внушить человеку веру в Бога намного легче, чем то, что алкоголь и табак вредны. И это не смотря на то, что существование Бога не доказано до сих пор, а вред от алкоголя и курения очевиден.