Трек з березня минулого року.

Ну, чтобы вы понимали антураж - представьте времена рыцарей. Амфитеатр и шатры из белого шелка присутствовали.

Для начала я поучаствовал в каком-то турнире для настоящих мужчин. По условному сигналу несколько десятков мужиков ринулись в строительный объект квадратной формы с высокими окнами. Я не спеша ринулся туда из последних.

Оконные проемы располагались на такой высоте, что даже в прыжке за подоконник я цеплялся лишь кончиками пальцев. Немного подтянувшись я наблюдал картину, как внутри помещения куча полуобнаженных мужиков оголтело лупили друг друга палками и кололи ножами.

Данное побоище не очень вдохновляло меня присоединиться к этому мероприятию. Даже не смотря на то, что за спиной располагался амфитеатр со зрителями.

Для галочки я произвел несколько неудачных попыток залезть в окно, и, выдержав неодобрительный гул гостей, решил под шумок незаметно удалиться.

Зайдя в шатер из белого шелка, попал в чарующий мир бомонда и сереблядей. По стенам шатра вились живые растения с красивыми яркими цветами, а также были развешены ажурные клетки с канарейками. В центре шатра располагались рядами стулья, завешенные белой тканью. А перед рядами стульев на импровизированной сцене, сидела женщина в белом воздушном наряде и играла на арфе какую-то меланхоличную мелодию. У ее ног лежал абсолютно голый очень смуглый мальчик. А над мальчиком склонилась еще одна женщина в воздушной белой одежде. Под аккомпанемент арфы она пела что-то оперным голосом. Одной рукой она упиралась в пол, а другой неторопливо мастурбировала смуглому мальчику пенис.

На стульях сидели люди, и в четвертом ряду я увидел свободное место. Решил я присесть и приобщиться к искусству, так сказать. Тихонечко сказал "Здрасте" сидевшему рядом индусу в серой просторной рубашке с характерными выпучеными глазами.

В ответ индус положил мне одну руку на плечо, и показывая другой рукой в сторону сцены, с гордостью выдал: 

- Это мой сын!

 

Врачи сказали, мазать шов лекарством в течении недели.

И вот вчера утром, взяв лекарство и ватную палочку, я пригласил кошку на диван, дабы произвести процедуру.

И тут выяснилось, что перевернуть кошку на спину я не смогу. Легкими прикосновениями подушечек пальцев я начал ощупывать волосатые поверхности под кошкой с целью обнаружения шва. И не нашел.

Вечером с клиники позвонили узнать как дела.

- Все хорошо, только муж письку у кошки не нашел, чтобы помазать.

По-моему, это развеселило весь мед персонал. Еле сдерживая смех, девушка сообщила что шов не на письке, а чуть ниже пупка. Я, кстати после пояснения нашел его сразу.

Хорошо, что заставил спросить, где шов, иначе бы нашел и неделю письку йодом мазал.

В конце коридора он меня догнал и начал смотреть мне в лицо, а я ничего лучшего не придумал, как выдать из себя не совсем логичный набор звуков:

- Бу би бу бу ба бу ба би би бу ба!

Ганец (но это не точно) оживился и меня спросил:

- Откуда ты знаешь язык моего народа?

Это меня так рассмешило, что я смеялся вместе с негром минут пять, наверное. Мало того, эта ситуация почему-то настолько поразила меня своей гениальностью, что во сне я решил этот сон обязательно запомнить, чтобы в реальной жизни написать об этом книгу.

 

или можно прослушать на SoundCloud

Можно послушать на SoundCloud

Можно тут на Youtube