Финиш

                     Загрязнение атмосферы перешло точку невозврата. 
             Это означает, что даже если ныне прекратить все выбросы  углекислого газа,
             процессы изменения климата продолжатся.  Вплоть до экологической катастрофы.
                                                          Научный факт. 

    Шло обычное заседание ООН.  В зале царила полусонная  атмосфера, грубо нарушаемая фразами   неутомимого оратора. 
    Внезапно все  стихло и в полной тишине  зазвучал   глубокий, прекрасного тембра голос, исходящий сверху, из сине серебристого предмета, более всего похожего на  большой старый чемодан.  Он свободно парил у самого потолка.

   -  Я робот далекой галактической цивилизации. 
Только что мне  пришлось  лишить  возможности говорить и двигаться всех присутствующих, а также прекратить действие ваших гаджетов.
   Это было необходимо дабы вы смогли поверить в происходящее и со вниманием  выслушать наше сообщение. Вот оно.
     
   - Вы трагически неразумны разрушая и отравляя  свой дом - планету, на которой есть все для вашего процветания и развития.  Потому как вами управляют социопаты -  аморальные особи с низким или извращенным разумом. 
      
    Ваша демократия, утверждающая что правильный выбор может сделать только большинство, вечно будет приводить их к власти. Ибо  большинство у вас  есть те же социопаты.
    Ваши революции и перевороты, видимо призванные разрушить этот порочный круг, приводят к власти все тех же социопатов, обычно еще менее разумных и честных.     

    Однако, желая построить себе дом, вы сначала представляете себе каким он должен быть, определяя тем самым свою цель.
   Каковой почему то напрочь нет в ваших конституциях и вы строите свое общество не имея цели.    А зря, при ее наличии оптимальные  решения может принимать робот, успешно заменяя армады ваших депутатов и чиновников.            
                  
   - Войны, как вы знаете, тоже начинают социопаты у власти.  Не исключено, что деградация разума одного их них может привести к  ядерной катастрофе и гибели жизни на планете.   

   -  Мы долгое время наблюдали за вами и наконец, по праву более разумной цивилизации, пришли к   необходимости принять  меры по спасению вашей планеты, ибо ваши возможности в этом вопросе исчерпаны.    
  
  - Состоялся  верховный суд нашей цивилизации. Прокурор потребовал ликвидировать человечество посредством облучения планеты лучами смерти, которые, однако, не затронут другие формы жизни на ней. 

    Адвокат заметил - возможно мы спешим, ведь около половины их населения  проявляет продвинутый разум, отказываясь посещать  бессмысленные игрища с мячами, шайбами и драками. Их почему то называют "слабый пол", хотя в эмоциональном плане они много выше прочих.
     А что толку - ведь остальные особи их игнорируют или  даже насилуют, возразил прокурор,        

   Адвокат  заявил - это еще и не гуманно, ведь они так трогательно заботятся о котах, собаках и попугаях.     На что прокурор ядовито заметил - с другими обитателями планеты у них не все так благостно. 
  
   - Тогда адвокат потребовал отложить решение суда до выяснения причин загадочного языкового явления. Мы до сих пор не знаем, отметил он, почему в разных частях планеты очень часто произносятся слова, лишенные всякого логического смысла. Возможно это какие-то заклинания или ритуалы магии.

  -  Судья постановил - адвокат прав, по закону мы обязаны прояснить все детали проблемы.  Поскольку вопрос срочен, пусть им займется коллективный разум наших пяти планет.  Скажите адвокат, а есть ли у этого феномена какое то название? 
   -   Да Ваша честь.  Это "Русский мат".
 
 Жаль, очень их жаль... умели ведь накормить, поиграть, за  ухом почухать...
И как без них... опять мерзнуть, опять ловить мышей...

Его величество Случай

И, само собой, Ему не чуждо чувство юмора....
Впрочем судите сами...


Это же не каша.... оно хоть вкусно?



Вот выгнали с вещами... им и без меня хорошо....



Близняшки Люси и Мария Эйлмер. Живут в Глостере (Англия),



Мммда... нет слов...



Ну абсолютно никакого почтения...



Без Шекспира это не  описать... 



Совсем избаловались...


Карантин... но ведь сказано - плодитесь и размножайтесь!

Странно это...


Вот теперь вроде порядок!


- Пройдете тест на IQ?
- А это сколько километров?
- Спасибо! Тест пройден.


Эти ваши диваны такая гадость...

Мудрость от премьер министра

«Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать
          внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей
           своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть
           благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него
          не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны
          любимого  человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений
          против  цвета      кожи, религиозных убеждений,
           сексуальной ориентации или политики,
— значит вы достигли уровня развития своей собаки…»

– Сэр Уинстон Черчилль


Поводырь (3)


    Чем бы таким серьезным заняться думал Ян, окунаясь в  пыльные дебри всемирной паутины.  Зевс  тем временем бродил по столу, обхаживая глобус, который его явно интересовал. Пробовал даже крутить.



    -  О планете думаете  коллега, спросил Ян, почесывая затылок,  али про что хвостатое и пушистое? 
    -  Ннаауу - вякнул Зевс. 
    -  Ну с планетой совсем  плохо - парниковые газы, глобальное потепление, загрязнение среды, отравление рек и морей.
    -  А почему так? - естественно спросишь ты.
       Зевс задрал заднюю лапу выше головы, видимо ища истину в области собственного зада.  
    -  Вот, смотри... тут пишут, что всей планетой управляют чиновники, не отягощенные разумом, честностью и  психическим здоровьем.  Они еще и войны развязывают. А уж оружия запасли - хватит прикончить несколько планет. 
     -  Так что шансы спасения жизни на  планете  близки к нулю.  А потому она   сама вроде собирается спастись, избавив  себя от  всех нас.  Скажем посредством климатических катастроф или эпидемий.
     -  Такие вот скорбные перспективы мой высокочтимый коллега....            
                             
      Зевс подошел к глобусу, покрутил слегка, сел около него и начал, со всем прилежанием, вылизываться.         
   -   Намекаешь, что сначала надобно тщательно очистить  землю?
   -   Только как... вот ежели бы ты помог....   
       Взгляд Зевса, полный укоризны и горечи, явно говорил - зачем только я связался с этим двуногим кретином.... 
       
   Вскоре появилась Настенька  двумя сумками, в которых, по воле Провидения,  оказались  3 бутылки иинандали пятилетней выдержки, свежая семга,  судочки с заливной белугой,  несколько баночек  осетровой икорки,  штоф украинкой горилки с перчиком,  норвежская сельдь, буженина, зелень, горшок тушеной картошки с грибами и  другие закуски, перечисление коих из гуманных соображений лучше опустить.  Было однако ясно, что Провидение кулинарной утонченностью не страдало.                  
     Часть семги Зевс взял на себя, а из остального было собрано  нечто среднее между банкетом и пикником.  После довольно долгого застолья Настя, слегка покачиваясь, пожелала   узнать - нет ли в этом доме новых мыслей. 
    -  Не дураки сидят, хотя и не очень трезвые - заявил Ян и включил диктофон  со своим  планетарным монологом.        

    Настенька слушала не очень внимательно, ей захотелось что-нибудь спеть,
нет, решила она,  лучше станцевать... зря это она про мысли.  Чуткий Ян  пригласил свое сокровище на тур танго.  Но они забыли про цинандали...оно ведь парализует тела, начиная  с ног.  Ян тоскливо прошептал национальный лозунг - Пить надо меньше! -  и все кончилось диваном,  обнимашками и легкой дремой.

    При повторном прослушивании супруга заявила, что человечеству, наделавшему массу глупостей, нужен поводырь, И лучше Яна ему никого не найти.  Он должен стать блогером дабы  лечить безумие мира  логикой, здравым смыслом, сатирой  и  светом разума. И конечно  указывать путь к  спасению, не конкурируя однако с Создателем.  Каковой видимо давно на больничном.           .

     Яну идея пришлась по душе, истосковавшейся по полемике.
 В своем первом блоге он писал, что  есть особи человечества  с  врожденными    свойствами  паразитов,  Их неудержимо тянет в чиновники всех рангов, где при минимуме работы  есть обильный и стабильный прокорм. 
     Вот у моего соавтора - кота Зевса - тоже случаются паразиты - блохи, коих он, в отличие от нас, выкусывает со всем тщанием. В наших  реалиях, увы, чиновники размножаются бесконтрольно и со страшной скоростью.                      

     В теории управления (наконец Яну пригодились профессиональные знания)
это называют системами без обратных связей. Они крайне неустойчивы, их крах неизбежен.  Что и произойдет с нашей планетой, если мы не начнем выкусывать негодных чиновников по примеру моего соавтора, печально заметил Ян. 

     Каждый  из неверующих, продолжил Ян, может создать у себя в квартире физическую модель такой системы - общества, в котором чиновники, начиная с самого верха, не несут никакой ответственности.

    Откройте крышку бачка унитаза и удалите поплавок.  Этим вы отключили обратную связь. Продолжая использовать туалет, вы огорченно заметите, что воды(денег)  будет уходить масса.  И будет стоять страшная  вонь. 
     - Вам это ничего не напоминает? -  горестно вопрошал Ян.            


Поводырь (2)

       Начало
  
  Через год (переезды, родственники, квартирный вопрос, Мендельсон, друзья) Настенька и Ян праздновали новоселье  в роскошной, по их представлениям, двух комнатной квартире на окраине столицы.  Ян к тому времени стал кандидатом наук и  получил лабораторию. Настя преподавала в лицее  литературу,  дополняя ее   своими  взглядами  на жизнь,  уху из форели, псевдожизнь (интернет),  свободную любовь,  учение Сократа  и  приемы спасения утопающих.  Ученики в ней души не чаяли, к чему Ян относился с  некоторым подозрением. 

     Еще год молодые блаженствовали.  Были велики и лыжи, которые позволяли провести викэнд  в лесу или у реки. Дух Алтая был в них жив.   Настенька  с долей артистизма, но не очень заботясь о логике, без устали излагала  Яну все и обо всех.  Ему это нравилось, он разделял  постулат Печорина, о том, что  слушать менее утомительно, чем говорить. 
     Ссоры случались, но была кодовая фраза - А помнишь Катунь? - которая будучи произнесена любым, всегда вызывала мир, обнимашки и, как правило, совершенно безнравственный секс.           
           
      Потом институт Яна тихо скончался от острой финансовой недостаточности  и он остался без работы. А Ян ее любил за возможность   творить, отыскивая неведомые пути к заветной цели.  Физики никому не требовались и пришлось ему заняться поденщиной:  написание дипломов и мелких программ, репетиторство,  консультации.  Настенька лечила его хандру изысканной кулинарией, долгими  прогулками, театром одного актера -  веселыми  сценками из жизни родного лицея, приличным алкоголем с яблоками. Причем тут яблоки?  Так  по примеру Евы...
    
    Однажды в дождливый день Ян  рано пришел  домой. У двери сидел  совершенно сухой кот редкого платинового окраса.  Он сладко и часто зевал и делал какие-то знаки лапами.  Ян открыл дверь и буркнул - заходи Зевс.  Кот неторопливо обошел все комнаты, но облюбовал системный блок компа на коем и  уснул.

     Вскоре пришла Нстенька, Зевс был ей представлен как еще один иждивенец.  Она без лишних слов  его выстирала, высушила, накормила и пояснила, что он теперь член семьи  и обязан вести себя  чистоплотно и достойно, обороняя дом  от всякой нечисти.  И Зевс это слишком, это еще надо заслужить, пока же он будет просто Зев.   Зевс зевнул и сказал - ммрраауу - и покрутил хвостом, что видимо  означало - не знаю, не знаю, посмотрим...                     

        
                        
     На следующий день Настя притащила шампанское и заявила - конец нашим бедам, Зев верно вовсе не кот, а  наш ангел хранитель, или даже кто повыше, пусть отныне будет Зевс, заслужил.  Пошли праздновать! 

      Оказалось  один из ее учеников записал весь урок на видео, а дома показал родителям - дескать смотрите как нас учат.  Отцу, гендиректору крупной компании, урок  жутко понравился, он заявил, что это лучшее из виденных им   шоу, включая все кварталы для умственно отсталых.  Настю пригласили в офис компании и предложили должность замдиректора по внешним связям и рекламе.  С приличным окладом и служебным авто.
      Провожая Настю, секретарша шефа в полупрозрачной блузочке и в чем то среднем между юбкой и набедренной повязкой,  доверительно шептала:
     - Анастасия если вы лесби, никому ни-ни!  Шеф жутко старомоден, всех   нетрадиционных  изгоняет без жалости....  У вас очень миленькие джинсы и свитерок, но для представительской  работы они не очень... Вот разве что для маскарадного бала, который  будет у нас через месяц...
       
     Ян горячо поздравил свою удачливую шатенку, выпили за нее, затем повторили, а уж потом за Зевса.  Ну не принято у нас начинать  застолье   со здравиц ангелам  хранителям или даже их руководству. Чем бы они там не прославились.  Вот если за полит руководство, тогда другое дело...
         
     Настенька пьяненько потискала Зевса и Яна и заявила, что они теперь обеспеченные особи  и могут создавать  любые стартапы, она их оплатит!
       Таким вот образом  эти двое ступили на трудный, но сладкий путь свободного творчества.    

       Продолжение  

Поводырь (1)

   Ян был блогером. Как такое с ним случилось?  Долгая была история... это сейчас прямо из роддома выпускают писателей. Впрочем судите сами.

     Сначала  Ян был в меру  хулиганистым школьником,  потом  слегка беспутным студентом университета,  затем не очень серьезным аспирантом одного значительного НИИ.  Тут тяготы познания наук  его жутко утомили и потребовали  разрядки, в качестве каковой друзья и  лукавый присоветовали сплав  по Катуни.  Ему пояснили, что это горная речка на Алтае с невероятно чистой водой и  капризным течением. Последнее решило дело - флегматичный Ян обожал все капризное.        

    Все на Катуни очаровало Яна - сказочная красота лесов, снежных гор, не говоря уже о воздухе и воде, за которые в родном городе  платили бы биткоинами.  От лесных ягод и грибов,  орошаемых талой водой реки и растущих  вдали от промзон,  у него случались настоящие желудочные оргазмы.    


    Одноместная байдарка Яна, многократно проверенная на Десне,вначале легко неслась по  перекатам  и разливам реки. Но на пятый день сплава Катунь осерчала -  байдарку  швырнуло на камни.  Ян был выброшен из нее и оглушен, а сама она со всем его походным скарбом поплыла далее. Удерживаемый только спас жилетом, Ян  без  сознания дрейфовал по  течению реки.              

     Очнулся он абсолютно голеньким в спальном мешке рядом с не менее голенькой  шатенкой  не очень преклонного возраста. Было тепло, благостно, непонятно и чуть стеснительно.  Ушибы болели и мешали думать о шатенке и прогнозировать ближайшее будущее. Она же, заметив возврат к жизни спасенного,  затараторила с легким смешком.

 Я сидела на берегу  в палатке и  читала Азимова, а когда увидела плывущее тело бросилась в воду, добралась до него и еле вытащила на берег. Было чертовски холодно, а как удалось тебя раздеть, затащить в спальник а его в палатку  сама не понимаю.  Одежки наши сушатся на солнышке, телефонам видно пришел конец, зовут меня Настя, пойду заварю чайку с  толикой спирта согрева ради, ничего что я голенькая - тебя же надо было отогреть, чай заварить черный или зеленый? 

      Ян обнял шатенку, минут на пять уткнулся в ее гриву, а затем тихо прошептал - большое спасибо Настенька! - завершив сие почти братским поцелуем.  Краткость всегда была его сильной стороной.    

    Любой читатель романов Де Сада уже догадался, что было дальше.   Правильно,  эта пара, отойдя от  потрясений,  занялась прямо таки  первобытной  и ненасытной любовью с долей садизма. Его организовали местные комары, гнус и разнообразные жучки паучки.   

    Загорелая, говорливая, зеленоглазая и слегка растрепанная непоседа
Настенька радовала  душу и взгляд Яна.  На ее обычный вопрос - ты меня любишь? -  он просто надолго обнимал  ее и  тихо излагал  на ушко как  он  планирует это доказать.  Далее, при отсутствии помех,  изложенное воплощалось в жизнь.   К несказанному  кайфу  обоих.                              

    На двухместной байдарке Настеньки  они неторопливо продолжали сплав,
 балуя себя  днёвками  и привалами.  И, само собой, ночными кострами под звездами с монологами Насти о  добром, разумном и семейном.             
    За этим  случайным медовым  сплавом последовала свадьба,  которая случилась в сельском кафе в конце маршрута. Ибо, по обоюдному согласию,
было   решено не искушать Провидение, так необычно связавшее их.

   То же мне сельская экзотика,  фыркнет  избалованный гламуром читатель.  
А вот и зря... да, там было много спирта, самогона, простецкой закуски и нетрезвых речей. Но не было фальши, зависти, сплетен.  Молодым подарили семь баранов и одного оленя.  И все село продолжало праздновать свадьбу еще неделю  после отбытия оных.    

      Тут солидные писатели  заканчивают рассказ, полагая, что дальнейшее читателям очевидно.  Но для нашей  истории это, увы, просто конец главы. 
 Как это, возмутится дотошный читатель, а куда делись бараны и олень?
  - А на что, любезный, спросим мы его,  село продолжало пить и плясать?      
 
        Продолжение