Столько дел, столько дел... Ужасно... Учусь теперь. Лето так далеко в прошлом. Уже очень холодно, а кто бы мог подумать? Много, много дел... Теперь я делаю рыбок. Леревянных. Я вседа любила рыбок. Рисовать. У меня из много. Теперь ещё и из дерева. Они ещё чёрные такие... Хорошие. Люблю их. Что они значат? Ну, ктоме того что рыба - символ Иисуса или Петра не знаю точно... что это? Мой учитель говорит, что это неприменно что-то должно означать, но что так и не признаётся.

А вообще, жизнь идёт. Я часто думаю, что бы было, если я сейчас умерла. Сколько дел неоконченых. Часто думаю так, когда слышу о чей-то смерти. Но всё равно мне не понять, что осталось после какого-то далёкого и уже умершего человека. А вот о себе думаю, что мир не выдержит потери такого человекак как я)) Вот моё истинное, страшно эгоистичное лицо)) но на самом деле, если серьёзно, я твёрдо уверенна,что мир не рухнет. И даже не пошатнётся. Люди рождаются, люди умирают. Всё идёт как заплпнированно. Только каждый отдельный человек, так или иначе, считает себя очень важным и значимым. Почему? Зачам нам было дано большее сознание чем у пчёл, к примеру? Жили бы себе так же, только проблем меньше...

почему?

Momemto mori

О... Как легко сделать человека счастливым!!! Ну, наверное, это касается только тех, кто не несчастен по-настоящему... но меня - точно. кончилась моя работа!! Свершилось чудо! вот это радость. Да... понимаешь, как жизнь прекрасна... я свободна и могу делать всё, что угодно....

Ну, вот... я пока счастлива. Но полносьтю, ну хоть частично)) А вообще, я думаю, что жизнь у меня удаётся)) И всё будет хорошо. вот. Может иногода мене будет чего-то не хватать, но тогда я впомню свою чудную, незабываемую работу и успокоюсь.

Всё будет хорошо)))

Вокруг люди... И что бы не писали об одиночестве и как бы его не восхваляли, всё равно человек социальное существо... И, думаю, никто не может подняться выше некоторого уровня заданного природой. Каким бы гением человек ни был, как бы он не отрицил всё земное, насущное и материально, всё равно он остаётся человеком. И никогда ему н еперебороть собственной природы. И все мы просто в большом муравейнике... И ничего хоть сколько-нибудь значимого с нами случиться не может. Всё это уже включает в себя одно слово - жизнь. И всё что твориться в наших маленьких мозжечках - тоже настолько незначительно и не серьёзно, что даже смешно как-то становится. Только несколько тысяч людей смогли немножко выпрыгнуть вверх и стать всемирно известными,. Теперь они пользуются привелегией поучать других и быть для них образцом... ну, чтож а мы с вами просто умрём когда-нибудь и никто о нас уже не вспомнит...

Опять я тут... что-то в этом есть. Публичность привлекательна)) Ну, не важно, в сущности. Я после работы жутко устала... но приятно пройтись по вечерним улицам, пусть и такого дурацкого города, как наш... Теперь я в клубе. А уже поздно. А чего вам написать? Ну, сегодня Меня тоскала тоска, не давала спуска. Била о скалы, лелеяла в ущельях узких. Била о скалы, обжигая холодом, а где-то рядом был город мой, город мой...

А всё, как водится, из-за одного человека. Но история эта, увы, банальна до невозможности. Хотя для каждого его собственная история во много раз важнее и значимее, нежили все истории любви мира, не так ли. Вот и у меня также. И самое ужасно, что я знаю, что ничто мне сейчас не поможет... Ничего... Тут либо я либо она(тоска). Думаю, что как ни прискорбно, я останусь в лузерах... почему у меня всегда так? Я слышала, что существуют люди, которым нравится такое состояние... может и я одна из них и подсознательно создаю сама себе такие вот ситуации? ну... Вот... И как с этим быть?

Эх... Я потеряный человек и, как говориться, паспортный стол мне не поможет. Я ведь как раз не приключений или бурных эмоций и переживаний ищу... А совсем наоборот - гармонии и спокойствия. Только самой мне не найти этого никак. Неприменно кто-то нужен. ну, чтож... Это как раз чудесно вписывается в мою теорию об эгоистичности люблго человеческого чувства. А пока мне плохо. я одна, как мне кажется... Не будем о грустном. Вот пойду высплюсь и вскрою вены... Спокойной ночи...

И как жить? Вообще... Никогда такого не писала. Странно это, разве нет? Писать своё, личное, для всех. В таком не может быть искренности, ведь, всё равно, ты, так или иначе, задним умом понимаешь, что это будет кем-то читаться и пытаешься сделать это интересным. Следовательно жертвуешь некоторыми мыслями, формулировками и стилем... а всё для чего? а для того же.... понравиться публике... Пишу и думаю "а ведь и я такая же". Но успокаиваюсь тем, что именно эта мысль сподвигла меня на то, чтобы зайти сюда и писать это... как всё закручено. Наверняка же не мне первой в голову пишла эта мысль? Ачто по этому поводу думаете вы? И стоит ли вообще задумываться над подобными вещами?

Всегда меня интересовал вопрос"Меньше знаешь - лучше спишь?" или не так? Но иправда, глупым, не думающим людям живётся легче... не подумайте, что я претендую на звание умного и думающего человека с трудной жизнью... просто всегда было интересно...