Вагон метро был тесен, как детская прошлогодняя обувь.  Пассажиры привычно слились друг с другом в одном общем поцелуе. Ни ее возраст (семнадцать, давно превратившиеся в семьдесят), ни ее вес (семьдесят, давно стремящиеся к семнадцати) не оставляли ей никаких шансов на выживание.
-Молодой человек, - вполголоса сказала она, не поворачивая головы в сторону незадачливого обладателя "своей руки в чужой сумке". - У меня там только семь гривен.
На выходе из вагона он протянул ей двадцатку.
-Возьмите. это Вам...

***

Сцена Оперного искрилась как пещера Али-Бабы. Каждый раз, оказываясь в Театре, она чувствовала себя Золушкой на Балу. В этот раз в роли Феи выступала старая подруга,  консерваторский айсберг, скрывающий основную мощь под темными водами "посвященных". На финал престижного международного конкурса молодых пианистов "людей с улицы" не приглашали.
Когда он вышел на сцену, её как током ударило. Утренний карманник из метро... Пока зал дышал божественной музыкой, голова ее гудела тысячами мыслей...

"Нет, я ошиблась, нет, не может быть... Да, это беспорно один и тот же человек, но он не покушался на мою сумку. Просто была давка и мне показалось. Боже, как стыдно! Он предложил мне деньги из жалости: убогая, выжившая из ума старуха, которая подозревает всех вокруг... Нет, я не могла ошибиться! Пальцы пианиста такие ловкие. А молодому дарованию остро нужны деньги. Почему бы и не воспользоваться божьим даром в дьявольских целях?... Нет, не может быть, просто очень похож..."

Когда он второй раз вышел кланятся на бис, его глаза неожиданно зацепились за смутно-знакомое лицо в десятом ряду слева... Утренняя старушка из метро, отказавшаяся взять деньги? Или нет, показалось, просто похожа... просто похожа...

 

Моя маленькая страна ведет войну уже очень долгое время.

Вражеское государство огромно и сильно. Настоящая махина, все системы которой предназначены для уничтожения в зародыше таких, как мы.

Несмотря на страшные кровавые потери мы бесстрашны и упорны в своей борьбе. Ежедневно мы захватываем все новые и новые террритории, буквально по саниметру отвоевывая себе жизненное пространство.

Когда-нибудь наш враг, этот коллос на глиняных ногах, рухнет на колени в смертельной агонии и будет умолять нас о пощаде.  Но мы будем непоколебимы. Мы заслужили право на убийство, потому что убивали нас.

Мы верим в победу!

Мы, клетки рака.

 

 

У моего кореша проблема. Ему 25, а он еще не того.

Причем нормальный мужик, зуб даю! Может в голове что, а с физиологией абсолютная норма.

Девушки! Нужна помощь!!! Хэлп! Хэлп!!!!

...Я тебе говорю: было! Своими глазами видел!

В гулком подземном переходе по углам налипло серой паутиной вялое бряцание музычки. Между полусонными прохожими ушло сновал мальчонка с кепочонкой. Его игнорировали. Впрочем, не только его.

...Ну такой белый контур мелом на полу. Силуэт человека... И там, где голова, такое большое бурое пятно. Подсохло уже. Некоторые обходили брезгливо, а некоторые прям по пятну... Ну как обычно... И тут - она идет...

-Девушка, сколько не жалко для музыкантов?! Дайте.
-Не дам!
-Почему?
-Мне не нравится, как вы поете... Вы позволите мне спеть? Пожалуйста.
-Ну... валяй.

...Да никак она спела, ни-как. Куплетик из какой-то попсовой песенки столетней давности. Голосок такой тонкий, детский. Хотя что-то было в этом, трогательно,что ли...Звонко так...Посмеялись, конечно. Ну, она засмущалась, да и пошла себе.

-От дурная! - бодро гыгыкнув, толкнула соседку локтем в бок бабка-цветочница.
И вдруг с удивлением уставилась на полузавядшие розы в надтреснувшем грязноватом пластиковом горшке. Горшок был чистый. И целый. И розы.... (бабка в ужасе перекрестилась)... И розы были свежие, крепкие, будто только распустились.
Бабка судорожно мотнула головой, отгоняя наваждение.
-Ось те сто грамм для сугреву были явно лишние....
Мужчина у газетного лотка, нервно комкавший желтоватую газетенку, утыканную фотографиями гигантских_голых_сисек, вдруг брезгливо откинул ее и обомлевшим голосом прошелестел:
-А из Умберто Эко что у Вас есть? Мне бы "Маятник Фуко"...

...И вдруг там, где пятно... Вобщем, туда и не глядел никто в тот момент, не до того было. Как-то светло стало... разбитые лампочки под потолком зажглись... Так вот, где этот силует мелом, вдруг встает с пола человек!! Да клянусь тебе!!! Да я бы сам вжисть не поверил! Отряхнулся, посмотрел вокруг так удивленно да и ушел...
И вот что хочешь мне говори, а это из-за девчонки этой. Из-за песенки ее... Ну не знаю почему и как, не знаю... Я после этого в церкви был. Все слушал, как они поют... И все мне чудилось, что ее голосок слышится... Тонкий такой, детский... Трогательный...

Молюсь я богу богомолов
Не о еде и о труде,
А пусть пошлет мне безголовую
Ну , на крайняк - на диетЕ..

 (эп. от Полковника)

-Поедание самца всегда начинается с отрывания головы любым доступным методом. А то ты не знаешь, хе-хе, у вас же этому все женские журналы учат.

И потом, с физиологической точки зрения это улучшает секс. Когда удаляются тормозные механизмы, амплитуда рефлекторно-спазматических движений становится максимальной.

Негры до политкорректности тоже считались хорошими любовниками, потому что не так загружены тормозными программами, то есть они в хорошем смысле безголовые.

(с, В.П.)

http://www.youtube.com/watch?v=H6_BWNzThJY&feature=related

 

 

Зачем нужны аватары?

Для определения того, что чел внешне из себя представляет в реале аватары только минус. Посмотрите на авики на этом сайте. Не, мужики молодцы, не вопрос. Но эээ.. девушки! (Назовем их так из соображений политкорректности). Сплошные пухлые губки, голые сиське 4 размера, хищно выгнутые спинки, ясны очи с длинющими ресницами и прочие приколы для  12-х школьниц) Про то,  какие кошмары роятся в фотоальбомах некоторых из них я опять-таки политкорректно промолчу)) Но ржал вчера полдня) В общем, авик у таких - обманка-приманка.

Зато по аватаре можно частенько определить, как у человека с чувством юмора в частности и мозговой деятельностью в общем. У меня с этим, как вы сами видите, никак совершенно . Поэтому объявляется конкурс на лучшую аватару для меня! Победителю невиртуальный коньяк.

 апд. Пусть пока так побудет. Не смешно, зато про волков.

Коньяк же достается Каэтане и Полковнику.

Им бухать не привыкать!

Вашу мать.

(восхищенные стихи, если кто не заметил)

 

Столь ожидаемая третья часть саги о забавных уродах принесла с собой прогнозируемую горечь разочарования. Фирменный юмор второго ледникового выродился в штампованные шутки о традиционных семейных ценностях.

Сами  же навязываемые семейные ценности не умиляли, как задумывали авторы мульта, а конкретно раздражали. Все эти белки-девочки, новорожденные мамонтята, мамы-динозаврихи, сносящие корпусом монстров ради тщедушного "муженька"...

И даже все эти спец.-эффекты в виде полетов на птеродактилях по пещерам уже настолько поднадоели по всяим там трансформерам-бекмамбетовым, что на самых крутых виражах откровенно тянуло в сон.

Однако, сие творение наверняка окупится и соберет полные залы. После второй части зритель пойдет на третью, как бандерлогии под взглядом Каа. Сначала вы работаете на имидж, потом имидж работает на вас (с)

 

Лайт-версия поста для Котяры и иже с ним:

Мульт отстой, но баблос срубит.

 

))

Отчего-то не могу оставлять комментарии в заметках людей, которые меня заинтересовали. Наверное,это связано с понижением рейтинга.

Админы, вы жжоте!

Значит, если придет стайка трусливых подонков (=тупых подростков, и не важно сколько им по паспорту)) и хором опустит рейтинг (потому что это единственное, что им доступно опускать хором, а реализовывать себя  же как-то надобно)), то ник автоматически лишается права голоса. А сами ТП могут вонять матом и непрошибаемой тупостью сколько угодно))

Мудро придумано! Браво!)) В общем, сразу понятно, отчего тут такой "высокий" среднестатистический уровень пользователей.

 

Но это все лирическое отступление.

Напишу тут, что собирался написать в коментах.

 

Полковник. Снимаю шляпу. Шикарный слог!!!! ПИШИТЕ!

Умами)))) Детка, при взгляде на твою аватарку у меня растет рейтинг!!!)))

Жди меня, и я вернусь! :-***********

 

 

КОШКА!!!!!!

Ты - замечательная отзывчивая девочка! Спасибо))

 

 

Есть у меня кореш, который принципиально не вступает в отношения с замужними. Пусть там хоть Джоли, хоть Белуччи. В этом выражается его мужская солидарность.

А вот среди моих знакомых фройлян много таких, кто спит с женатыми мужиками и в отсутствующий ус не дует.

 

Девочки! Не стыдно?