1. Ти зараз в інтернеті.

2. Ти на сайті I.UA

3. Ти зараз читаєш написане.

5. Ти не помітив, що відсутній пункт 4.

6.Ти зараз це перевірив.

7.Ти посміхаєшся.

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ! *************************************************************************************************************************************** - ничего, по пятницам я добрый. - но сегодня же вторник ... - вот именно, тупое хуйло! ***************************************************************************************************** В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! ***************************************************************************************************************************** Мужик искал кассету с записями группы "Дюна". Приходит в магазин: -Здравствуйте, у вас есть запись Дюны? Продавец сильно задумывается, нахмурившись, потом говорит: - Ну, не знаю, сейчас посмотрю на складе, у нас там покемоны были, может и запиздюны найдутся... ************************************************************************************************************************ Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар! **************************************************************************************************************************************** Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь... ************************************************************************************************************* - Как ты за три минуты поняла, что я плохой любовник??!! ***************************************************************************************** Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка

******************************************************************************

- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял. - А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!! - Кони засовывали друг другу в жопу хобот?! ******************************************************************************* - Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка? - Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета! - Но почему? - Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село! ************************************************************************************* Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо. *************************************************************************************************************************** По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие... *************************************************************************************************************************** Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка. ************************************************************************************************************************* - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились. **************************************************************************************************** Городские биотуалеты "Орбит". Что бы вы ни съели после еды - дуйте в "Орбит"! ************************************************************************************** На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

*************************************************************************************

Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Магнитыч. Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками. Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна. Мухо-цокотухо - членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех. Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают. Репка: Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км. Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета. Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт. Незнайка. Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер. Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город. Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка. Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась. Хоттабыч Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами. Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет. Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим. Царь Кащей. Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца. Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете. Домовой Кузя. В широких кругах известен как "Супер-бомж". Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе. В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки. В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса. Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым". Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!). Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Кава - мандрівник із стажем. Більше двох тисяч років він мандрує по світу, завойовуючи країни і континенти, підкорюючи серця людей своїм незрівнянним смаком і чудовим ароматом. Першовідкривачі Перші достовірні згадки про каву відносяться на початок нашої ери. У прадавніх арабських легендах згадується таємничий гіркий напій, що піднімає настрій і зміцнюючий дух. Його відкриттю ми зобов'язані аравійським пастухам які одного дня помітили, що кози, що поїдають плоди кавового дерева, починали поводитися підозріло активно. Спробувавши ягоди, пастухи знайшли їх украй несмачними. Проте дуже скоро навчилися готувати з них настоянку, що бадьорить, на воді, а трохи пізніше - варити їх. Так з'явився напій, що дістав назву "кагуа" (дослівно в переведенні з арабського - що "заважає заснути"). В середині XV століття він потрапив в Константинополь і настільки сподобався туркам, що у той час навіть вийшов закон що дозволяв жінці розвестися з чоловіком, якщо той не міг забезпечити її щоденною порцією кави. Двома століттями пізніше кавові зерна завоювали Італію, а потім і усю Європу. Зерна вищої проби Нині існує більше 60 видів кавових дерев, але культивуються всього два - Арабика (Coffe Arabica) і Робуста (Coffe canephora). Відмінності між ними досить вагомі. Арабике властивий більш насичений аромат, в ній майже в два рази менше кофеїну. Робуста ж не так запашна зате має багатший смак. Як правило, виробники кави рідко пропонують споживачам один сорт в чистому вигляді. Звичайно це змішані в різних пропорціях Арабика і Робуста. Їх поєднання дають широкий спектр смакових відтінків і ароматів. У лексиконі професійних дегустаторів присутньо понад 30 (!) термінів, що характеризують букети напоїв. Серед них такі апетитні, як: терпкий, витончений, пікантний, винний, карамелевий і шоколадний. Втім смак кави залежить не лише від пропорцій сортів, але і від регіону, де були вирощені боби. Наприклад, м'яким, тонким і трохи винним присмаком відрізняється кава з Колумбії. А ягоди, дозрілі в Коста-Ріці, залишають гострий, злегка кислуватий післясмак. Знавці стверджують, що на смак напою здатний вплинути навіть спосіб зборки урожаю. Естети віддають перевагу зернам, зібраним натуральним способом. Робиться це за допомогою звичайної мішковини: її розстилають під деревами і чекають коли ягоди дозріють і самі впадуть вниз. Правда, справедливості ради варто відмітити, що такий метод застосовується украй рідко. Як правило, урожай збирають або руками, або за допомогою механізованої техніки.

Жарка тема З одних і тих же зерен можна отримати каву різних смакових якостей. Усе залежить від міри прожарення.  Легке скандинавське обжарювання відкриває в кавових бобах тонкий смак і ледве уловимий аромат. Зерна проводять на сковороді не більше восьми хвилин а тому мають ледве уловимий світло-коричневий відтінок. Зварений з них напій чудово поєднується з молоком, саме тому його рекомендують для сніданку. Ягоди середньої міри обжарювання - віденської - відрізняються темнішим відтінком і багатим, злегка солодкуватим ароматом. Вони смажаться 9-11 хвилин. Приготований з них напій вважається універсальним. Він хороший як з молоком, так і без нього. Сильна міра обсмажування - французька - найпоширеніша. Зерна смажаться 12-13 хвилин, набули характерного темно-коричневого кольору і починають лисніти, виділяючи ефірні олії. Саме вони надають каву розкішний аромат і виражену гіркуватість. Зерна дуже сильного обжарювання - італійською - мають темно-коричневий колір, що плавно переходить в чорний (що недивно, адже на сковороді вони провели 14 хвилин). Визначити нюанси смаку украй складно, зате можна насолодитися по-справжньому густим і міцним напоєм. Він сильно гірчить і має дуже виразний "палений" присмак. Таку каву прийнято пити чорним або з вершками.

У чому готувати? Джезва. Вона ж турка. Це пристосування має ідеальні характеристики для приготування напою - вузька шийка і широке дно. Така геометрія дозволяє зберігати аромат кави і усі ефірні олії. Якщо вирішиш обзавестися туркой - вибирай мідну з харчовим покриттям усередині. Фахівці вважають такий варіант найоптимальнішим. Французький прес. Він же френч-прес. У нім кава не варить, а просто заварюють гарячою водою (не окропом!). Такий спосіб сподобається тим, кому до душі не занадто міцний напій. Краплинна кавоварка. Її винайшов французький архієпископ де Беллуа аж в 1800 році. У спеціальному резервуарі з водою рідина нагрівається до 90-95° З, після чого крапає у фільтр з кавою. А звідти, забравши у мелених зерен аромат і колір, потрапляє в чашку. Напій виходить не дуже міцний. Якщо тебе це не влаштовує вибирай кавоварку невеликої потужності (до 800 Вт). Смак стане багатше. Гейзерна кавоварка. Принцип її роботи простий. У нижній частині пристрою вода нагрівається, а потім у вигляді пари перекочовує у верхню частину

Гюнтер Грасс, «Траектория краба».

Рецензируя книгу Э. Бивора, газета «The Deily Telegraph» от 24 января 2002 г. приводит следующие данные: «Когда югославский коммунист Милован Джилас (Milovan Djilas) заявил протест Сталину, диктатор взорвался: “Как так, Вы не можете понять солдата, который прошагал тысячи километров через кровь, огонь и смерть и хочет развлечься с женщиной или взять себе какую-нибудь безделушку?”. А когда немецкие коммунисты предостерегли его, что изнасилования отвращают от них население, Сталин вспылил: "Я никому не позволю втаптывать в грязь репутацию Красной Армии!"». Энтони Бивор показывает, что советские солдаты нещадно насиловали не только немок, но русских женщин, освобожденных из «фашистского рабства». Что уж говорить о прочих славянках? Лев Копелев вспоминает, как еле спас от оравы пьяных танкистов девушку-польку, вопившую: «Иезус Мария, я полька!»; впрочем, на доблестных совков это не оказывало ни малейшего воздействия, их остановил лишь наведенный пистолет (а мог бы и не остановить!). Да что там польки: вспомним осень 44-го, «освобождение» Югославии. Сербы очень скоро пришли в ужас от дикого поведения нахлынувших с востока «братушек». Не в Восточной Пруссии, задолго до Берлина, в «братской» славянской стране – изнасилования, грабежи, короче, весь джентльменский набор красной военщины. Кстати, знакомая белоэмигрантка, проживавшая тогда в Белграде, рассказывала, что совки зверски, скопом изнасиловали ее подругу, русскую.

Алексей Широпаев

Все введенные в оборот в 1919 году кредитные билеты образца 1918 года были подписаны управляющим Госбанка РСФСР Ю.П. Пятаковым, за что в народе эти деньги были прозваны "пятаковками". Кредитные билеты со свастикой, также как и другие бумажные денежные знаки первых выпусков, находились в денежном обороте страны до сентября 1922 года.

Джерело: Клуб коллекционеров      

Верховний рабин «Ізраїлю»: Всі неєвреї віслюки і створені, щоб служити євреям

Час публікації: 21 жовтень 2010 г., 16:34 

Як повідомляється, рабин Овадья Йосеф, духовний наставник партії сіоністів-фундаменталістів «ШАС», який представляє близькосхідних євреїв, під час своєї суботньої проповіді на цьому тижні сказав, що «єдина мета нєєвреїв полягає в тому, щоб служити євреям».

«ШАС» є головним партнером коаліції нинішнього ізраїльського уряду.

Наприклад, рабини, пов'язані з рухом ХАБАД (впливовою єврейською сектою переваги), відкрито учать, що всі неєвреї мають статус тварин.

Слід зазначити, що деякі з явно расистських ідей Кука викладаються в Талмудичному коледжі «Merkaz H'arav» (Марказ Харав) в окупованому Єрусалимі.

Відділ моніторингу

КЦ

Джерело:  http://www.kavkazcenter.com/ukr/content/2010/10/21/16158.shtml