Якби чоловіки вибирали жінок, як автомобілі!

Ну, як не порівнювати жінок з машинами і навпаки, якщо і ті, і інші можуть дарувати масу задоволення, проблем і з'їдати стільки грошей, скільки не витратити чоловікові за усе його життя!

А як на рахунок тюнингу? Як і у випадку з автомобілем, ти можеш вкинуть десятки тисяч доларів, а у результаті продаси або набагато дешевше, або взагалі нікому не продаси.. зате, якщо за машиною стежити, у неї ніколи просто так не відмовлять гальма, чого не скажеш про жінок!

Отже:

1. Іномарка (що навіть була заміжній багато років) набагато надійніша за вітчизняну.

2. Німецькі дівчата найкращі; японки кращі за кореянок; китаянки симпатичні, але часто хворіють; на росіянах одружуються від недоліку грошей; італійки красиві, але дорогі; американки занадто ненажерливі; англійки непогані, але є..нуті.

3. Відразу після весілля треба запросити у гості усіх друзів, щоб вони помилувалися на дівчину, поторкали її за дупу, поцікавилися розмірами грудей.

4. Чим якісніше годувати дівчину тим жвавіша вона в ліжку.

5. Презервативи треба міняти двічі в рік - восени і весною. Причому, можна використовувати б/у. Зими краще презервативи з пухирцями.

6. Ідеальний варіант: одружуватися на діві, і через три роки змінити її на нову. (с)

7. Двічі в рік нову дівчину треба водити на огляд до доктора, навіть якщо у неї нічого не болить.

8. Якщо дівчина не нова, то до доктора її треба вести лише коли вона почне ви..тися.

9. Своя дівчина краща, ніж загальнодоступна, але значно дорожче.

10. Велика дупа це добре (але не завжди).

11. Дівчина потрібна для себе, але про всяк випадок корисно включити родичів і друзів в шлюбний контракт.

12. Поцілунок двох дівчат - страшне зло.

13. Щоб зрозуміти, чи слід одружуватися на дівчині, досить один раз з нею переспати.

14. Якщо майбутня дружина не діва, то вибирати її краще з фахівцями.

15. Дівчина не розкіш, а засіб задоволення.

16. Якщо презерватив порвався, то терміново переривайте секс, інакше і ви і дівчина можете померти.

17. Якщо відчуваєте що дівчина починає нудьгувати - негайно позбавтеся від неї, поки вона не захворіла серйозно!

18. Чим частіше з дівчиною займатися сексом, тим частіше вона ламатиметься.

19. Особливо цінуються старенькі, найбагатші люди планети збирають собі цілі гареми стареньких.

20. З 2-3 мертвих дівчат умільці збирають одну, реанімують її і сватають по підробних документах.

21. За побачення з дівчиною в нетверезому стані можна на півроку позбутися права зустрічатися з будь-якими дівчатами. Окрім громадських - дуже товстих і повільних.

22. При виборі дівчини заздалегідь враховуйте, правша вона або лівша.

23. Якщо дівчина протікає, означає пора міняти прокладки.

24. Деяким дівчатам взимку потрібна більша кількість попередніх ласок.

25. Коли з'являється своя дівчина, перестаєш користуватися громадськими. Ну тільки якщо у разі крайньої необхідності, та і то потім увесь набурчишся і повернешся до своєї дівчини із задоволенням.

Звичайно, в сьогодення багато жінок можуть на повний голос кричати, що мужики перевелися.

АЛЕ! Ми те точно знаємо, що жінка і чоловік за кермом мають такі ж "статеві відмінності", як і в підручнику по анатомії.

1) Навіть якщо чоловік - блондин це не рятує його від фінгалів за поведінку на дорозі.

2) В якому б стані не був чоловік, він ніколи не переплутає руків'я коробки передач ні з чим іншим.

3) Чоловіки ніколи не використовують прикурювач, як відділення для помади.

4) Чоловік використовує дзеркало заднього виду, як дзеркало заднього виду.

5) Чоловік розуміє, чому йому семафорять фарами, коли він їде в крайній лівій із швидкістю 50 км/ч.

6) Чоловік знає різницю між ароматизаторами і амортизаторами.

7) Чоловік не комплектує аптечку тушшю, помадою, тушшю, помадою і тушшю.

8) Чоловік не додає в бачок омивача антифриз.

9) Чоловік знає, що бардачок - це не маленький безлад.

10) Чоловік не скаржиться що груди перекривають йому панель приладів і не мріє про праворульной машину, щоб кермо не заважало.

11) При фразі "перевзуйся", чоловік поміняє гуму, а не туфлі.

12) Чоловік не їздить про всяк випадок на "ручнику".

13) Чоловік не запитує що означає витягнутий середній палець з обгризеним нігтем.

14) Для чоловіка багажник не служить продовженням сумочки.

15) Щоб відкрити кришку капота чоловік не підчіплює її нігтем.

16) Чоловік не шукає в Інтернеті сайт, на якому можна викачати мелодії для клаксона.

17) Чоловік уміє їздити заднім ходом. і паркуватися!

18) Те, що у чоловіків називається "віткнув", у жінок звучить як "не вистачило гальмівного шляху".

19) При парковці чоловік дивиться в дзеркала заднього виду, а не в дзеркала захисних козирків.

20) Чоловік знає що підрульові пелюстки не для ворожіння "любить - не любить".

21) При фразі "потрібно поміняти свічки", чоловік не біжить готуватися до романтичної вечері.

22) Чоловіка можуть обізвати мавпою, але мавпою з гранатою - ніколи!