Я ведь достойна быть любимой? Достойна слушать слова любви в свой адресс! Я женщина, я сила, я любовь, нет я лучше чем любовь, я могу...я буду! Я докажу самой себе, что я достойна высшей любви, и высших чувств! Я женщина и я живу!

Прости меня Господи, что не умею любить, прости что люблю не искренне, прости что люблю по привычке, прости что не могу доверять любви, прости что сомневаюсь в самой себе, прости что говорю неправду самой себе, прости что не знаю как это, любить! Господи я так хочу ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМОЙ! За что ты так со мной? За что не научил любить? Кто полюбит меня такой какая я есть? И кого смогу полюбить я?

Когда мне плохо я просто хочу взять тебя за руку…[Приєднана картинка] Услышать от тебя ласковые слова… Ощутить твою поддержку… Прижаться к твоей груди… [Приєднана картинка] Почувствовать , что ты меня любишь и никому не позволишь обидеть…[Приєднана картинка] Ведь я твоя малышка…а ты моя МАМА!

Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или...

Читати далі...

Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а...

Читати далі...

Боже! Как же хочется плакать...разревется, разрыдаться...броситься сломя голову вперед, бежать от жизни, от проблем, от всего...добежать до обрыва...остановиться...подумать..."Зачем? Может я совершаю глупость?"...Вспомнить все из-за чего сейчас плачу и стою...смотреть вниз и представлять как летишь вниз...вспомнить все и всех...вспомнить как боялась принять решение, вспомнить как уходила от ответа, вспомнить как терпела...сказать себе " Хватит", и сделать шаг длиною в жизнь, ...

Читати далі...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника. Аlех: Я как Гарри Поттер! Тinа: У тебя волшебная палочка? Fох: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?! Gаd: Тебе 18, но ты еще девственник?!! Аlех: Далпайопы - мне очки прописали!!! Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет,...

Читати далі...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди! На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний: - Почему до сих пор не взлетел...

Читати далі...

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем... Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на ...

Читати далі...

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! -Вам соус или кетчуп? -Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей...

Читати далі...