Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Человек на 80% состоит из воды. Мы всего лишь вертикальная лужа.

- Доча, выпей со мной. 

- Ну, папа... 

- Давай. Я же уроки с тобой делал!

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.

Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.

- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.

Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.

Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

   Встречаю недавно знакомого, предложил он мне пива выпить, я согласился. Витя человек жизнерадостный, активный и весёлый, ему 68 лет ну ни  как не дашь, живчик, да и налево от жены похаживает, как и раньше.

- Ты знаешь, все критикуют Ульяну Супрун, а она мне очень помогла!

- Ну так вполне возможно- твоя жена врач и ей виднее.

- Причём тут жена? Она то как раз недовольна, мол не дают спокойно до пенсии доработать! Не нравится ей реформа, да когда и что нравилось нашим медикам? Вечно ноют, всё у них не так. Супрун мне конкретно помогла.

- Витя, с этого момента по- подробней и дай паузя- я диктофон включу!

- Костя, ты бы хоть раз сыграл доброго следователя, у тебя получится.

- Я пошутил.

- Есть у меня подружка, одинокая женщина, ну и у нас с ней секс .

- Ну мягче надо; у тебя есть знакомая, с которой ты поддерживаешь более чем дружеские, не обязывающие отношения.

- О! Ну ты и завернул, так всё чинно и благородно! Ты не осуждаешь?

- Ты не равнодушный человек, не прошёл мимо и даришь любовь и тепло, помогаешь скрасить жизнь одинокой женщине. Гуманист однозначно.

- О как, я прям себя зауважал! Ну встречаемся, я там что надо по дому помогаю, руки у меня из того места выросли, ну и помогаю материально, трудно ей концы с концами сводить. Добрая и душевная.

- Молодая?

- Да, 48 лет. Ну я пару раз в неделю её посещаю, даёт бог здоровья. А жена периодически устраивает контрольный трах.

- Это как?

- Такое название я придумал, Лариска моя давно интерес к сексу потеряла, но периодически вдруг настаивает на сексе, ну и территорию так метит и на всякий случай тратит мой сексуальный ресурс. Я это просёк, но в целях конспирации не сказал, а так я бдителен и не даром в своё время играл в любительском театре. Она не догадывается, но руку на пульсе держит.

- Собственница однако!

- Именно. Не, так я не против, жена не старая и иду на встречу, но когда контрольный трах совпадает с моим походом к подруге, то надо соскакивать с крючка. Жена мне мол давай пошалим, я соглашаюсь, она бежит в душ и пока бойлер не выпустит, не выходит. А я тем временем хвать фотографию Супрун и настраиваюсь.

- Погоди, ну раньше люди заряжадись от фотографий экстрасенсов, а тут я сомневаюсь в эффекте. И второй вопрос; откуда у тебя фотография этой женщины?

- Жена из поликлиники при волокла, медперсоналу раздавали. Вот я беру фотографию, любуюсь и у меня сразу падает...

- Падает настроение.

- Да, причём очень хорошо падает, приходит жена и что ни делает- не может поднять, хм , а , энтузиазм! А ты говоришь нет эффекта, а работает метод, проверено не раз. Она не огорчается, но успокаивается и бдительность притупляется. Такие вот дела, так что Ульяна мне очень помогает.

- Не поспоришь.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..

Тормози, быстрее тормози!

Курс правильно держишь?

Котогрелка.

Людей надо контролировать, чтобы не расслаблялись!

ДТП.

Цвет глаз совпадает.

Художница обдумывает сюжет картины.

Купающий тренер.

Коту больше не наливать!

Серенада для котов.

Хорошая маскировка.

Почитал, теперь посплю.

   Но вот двое человек за январь попали в БСМП, на операции, об этом не из интернета знаю, так вот хочу пару слов сказать, дабы предупредить: имейте заначку, иначе не выживете. Женщина 58 лет почувстовавала себя плохо и попала , привезли, вроде и попустило, но надо удалять жёлчный пузырь, нельзя тянуть. Пенсионерка, минимальную имеет, муж работает, но не много зарабатывает, 7-8 тыс в месяц. У детей денег вечно нет. Стали готовить к операции, в день 1000 гривен, операция 5000, а потом каждый день обходился 1500-1200, но не подумайте, что врачи вымагали. Лекарства! Это при том что родня металась по городу и выискивала по- дешевле, ведь дневной комплект в хитрой аптеке БСМП стоил на 300- 400 гривен дороже. Операция не стоила ничего, 5000 это на всё необходимое: марли 15 метров, 7 литров физраствора и тд. Родня покупала и приносила. Понятно столько не надо, но ведь завтра привезут бедолагу, которого подрезали, а в больнице нет ничего! А так хоть резервный фонд, пусть и за счёт больных. И далее: если вы лежите, а нет денег, никто лекарства в клюве не принесёт, а в больнице их нет, исход простой- умрёте и это есть каждый день. Это- правда. Операция и лечение вышло родне в 20000 гривен, что почти даром.

   Второй вариант: я эту женщину терпеть не могу, ибо она приходит и начинает грузить своими проблемами, будто у меня их нет! Тарахтит как пулемёт "Максим" при длинной ленте и рот ей закрыть не возможно, у ней в попе набор шил и она электровеник. Но тут у ней случился апендицит, она одинокая и работала за минималку, шансов нет. Но её коллеги хоть и стонали от её энергии, а с шапкой по кругу пошли. Я дал сколько мог с жёстким требованием- ни в коем случае ей это не сказать, а то не переживу благодарности. Операция 2,5 тыс гривен и 4 тыс до и после. Выжила и уже бегает, да пребудет с ней Аллах.

  Предваряя вопрос: а как тем, у которых нет денег? Их оперируют и дают лекарства из запаса. Заканчивается- всё. Именно всё и не думайте, что врачи бегут покупать за свои деньги. Исключений нет и все категории граждан так, окромя депутатов и чиновников высоких.

  В прошлом году на сайте высокой культуры и быта у двух людей беда случилась и они попросили помощи. Я не всем и всегда помогаю, этих замечательных людей знаю только заочно. Помог, пусть Всевышний даст им здоровья. Я не добренький и если будет надо, жизнь сумею отобрать, но на чужом сенокосе жнецом или его сообщником не буду.

  Военный корабль- как пятизвёздочный отель, где "всё включено": тебя накормят, напоят, уложат спать да ещё помогут интересно провести время. Если Вы думаете, что не найдётся работы- это точно не к нам. Не скучно там. Нам повезло, кубрик на 18 человек (это курорт, если вы думаете, что молодые мужчины не храпят, не пукают и не мечтают влюбить женщин- то опять это не к нам. Мы не идеальные, но хорошие. Теперь нет таких.), два илюминатора, удобные койки, стол, да шкафчик для башмаков.     Что ещё надо? Да всё просто; водки, девушек и отсутствие надзора, мы непотребство устроим быстро, но обстоятельно. Коллектив здоровый, но Вадик осложнял жизнь- он был совой, а возможно и худшей птицей. После отбоя читал книжку, долго не усыпал. А утром красавца поднять очень трудно: его стаскиваешь с койки,  это дитя порока, а он храпит и улыбается сквозь сон. Мысль убить его и за борт возникала во мне, но Всевышний дал мне терпения на троих, устоял. Катаешь его по палубе- а он спит мерзавец и счастливо улыбается. А опоздать на утренний смотр и подъём флага-чревато. Щекотка, обливание водой не помогли и большая часть решила, что надо бить, хоть и товарищ.

- Мужики, как можно своего бить?- возмутился Гена:" Это не наш метод! Надо помочь ему и мягко перевоспитать! Индивидуальный подход к человеку нужен!" Всем стало стыдно и общим решением Гена был назначен воспитателем Вадика. Последний хихикал и говорил, что у родителей ничего не вышло, а у Гены нет шансов.

  Утро, все вскакивают, одеваются, а Вадик сочно храпит и пускает пузыри. Понятно все ждём индивидуального подхода и быстрого перевоспитания. Гена присаживается у койки, гладит воспитанника и нежно;" Вадичек, малыш, вставай! На утренний смотр пора!" Тот с просонья посылает и снова проваливается в сладкий сон. Гена не сдаётся;" Зайчик, ну вставай! Или под музыку встанешь." Мы все ржём: это так по-доброму, но не сработает, Вадик-трудный случай! А Гена- тяжёлый и поднявшись, он снимает две наружных стальных бронекрышки с иллюминаторов, они отштампованы и очень похожи на музыкальные тарелки.

 Он подходит к мирно спящему воспитаннику, и что было сил размахивается и обе крышки встречаются рядом с головой мирно спящего "младенца". БАХ! Вы видели как вскакивают люди с раскалённой сковородки? Я тоже не видел, но Вадик вскочил быстрее! Увы ударился лбом о верхнюю койку и с ужасом глянул в мир ошалелыми от страха глазами. Стало тихо. Гена укладывая крышки на место нежно произнёс:" Вставай, Вадичек, пора!"

  С этого дня произошла разительная перемена: Вадик просыпался и вскакивал всегда первым, иногда даже расталкивал Гену . Индивидуальный подход в воспитании чудеса делает!

----------------------------------------------------------------------------------------

Имена изменены.Вадик сейчас занимает не слабый пост...

В церкви батюшка смотрит: одна молодая женщина ну так истово молится и что- то шепчет, давно такого рвения он не наблюдал! Стало ему интересно, что же она просит у бога, подошёл ближе и слышит.

- Господи, я не прошу у тебя денег и других благ, сама всего добьюсь, сделай для меня мелочь! Пусть когда я худею, сиськи не худеют!

Муж жене в запале ссоры: А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 

-А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное,

каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с

которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

Приходит молодая, красивая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искуственном? Худой очень!

- На грудном! - отвечает женщина.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?

- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

К сожалению, женские сиськи довольно часто кормят их обладательниц, а не тех кому они предназначены.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

 — Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? 

— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…

— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. 

— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту. 

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Две подруги разговаривают.

- Начинаю худеть, худеет и грудь. Начинает поправляться грудь- толстеет попа.

- Не легко быть женщиной!

- В следующей жизни буду котом!

- Сиськи лапать?

- Угу.

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: 

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. 

Проходит час. В ответ – тишина. 

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: 

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. 

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: 

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

  Еду домой, на сиденье пред мной уснула женщина, ну конкретно. На вид 57 лет, опрятна и аккуратна. Сон в транспорте это и моё, до появления смартфона. Но надо скоро выходить, ну зачем мне вмешиваться? Ну думаю, а вдруг проспит остановку! Но сказать прямо- можно попасть под раздачу, но для разведчика нет препонов.Но после моей остановки маршрутка едет в глухомань.

  Иду к двери и сильно бедром толкаю женщину, она вскидывается, наводит резкость и возмущается:

- Вы что пьяный сегодня? А по аккуратней нельзя?

- Тысяча извинений, маршрутку кидает, я очень виноват, что зацепил вас.

- А мы где?

- Земля, третья планета от солнца!- ну блин, я не пьяный, а что меня на правду прёт? У женщины ведьзрачки расширились, но она не потерялась.

-Я не о планетарной позиции. Какя следующая остановка?

- Такая.

- Мне выходить. Не пойму, чего я после 400 грамм так расслабилась?

- Не знаю. Недостаток опыта?

- Мальчик, такого после 42 лет педстажа быть не может! Вы выходите?

- Да.

 Вышли, коротко поговорили, Марина Александровна (имя изменено) как оказалось живёт в соседнем дворе, муж не идеален, но любит, дочки- суки, внучки- ангелы. Но у ней страшное состояние- недопив. Но она не пьяница и не алкашка. Я предложил зайти в питейное заведение, она согласилась. Моё условие:заказываю и плачу я, говорю  и слушают меня.

 Женщина получила напиток, интересного собеседника и злобного командира, мы только по сто и всё. Мы душевно пообщались, она спросила кто я и через десять минут поболтав  по смартфону с моими учительницами, сказала, что я хороший мальчик. Однако как у учительниц развита память и коммуникации!

  Я проводил до подъезда и галантно раскланялся. Не знаю зачем, но видимо это встреча была нужна. Мне или этой учительнице- не знаю. Истории только два часа.