хочу сюда!
 

Александра

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 37-50 лет

Я ведь очень скромная.

Муж с женой после секса лежат в постели, она положила ему голову на грудь, а он нежно гладит ей голову и спрашивает:
- Любимая, а у тебя есть сексуальные фантазии?
- Есть.
- Расскажи.
- Ну там ведь не только ты.
- Я не обижусь. Наверно ты представляешь себя с Брэдом Питом  или Джонни Деппом?
- Ну что ты, я ведь очень скромная.
- А с кем ты тогда шалишь в своих фантазиях?
- Иногда с футбольной командой, а иногда с взводом морских пехотинцев..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кое-что о таможнях:

Диалог на немецкой таможне:
— А что у вас круглое в рюкзаке?
— Яблоко.
— Оно немецкое?
— Нет.
— Тогда лучше выбросьте: хорошие яблоки только в Германии.

Вопрос от израильской таможни спустя 5 лет после предыдущего визита: «Зачем вы второй раз именно 13 января приезжаете?»

Греция:
— Говорите по-гречески?
— Нет.
— Почему еще не выучили?

На неизвестной таможне: «Вы что, нос поменяли?»

Шедевр отечественного хамства: «Из Ленинградской области и замужем за немцем?»

После полугодичного отсутствия в России: «Ну наконец-то обратно! Почему так долго отсутствовали?»

При въезде в Израиль:
— «Хорошо ли вы учились в школе?»;
— «Кто собирал вам чемодан?».

Неизвестная таможня: «Почему у вас красные глаза?»

Новая Зеландия, или Коротко о стереотипах: «Сколько водки везете с собой?»

Вопрос нидерландского таможенника при виде фотокамеры:
— Вы фотограф?
— Снимаю для себя.
— Снимаете порно?

Идет поезд, приближается к границе, останавливается для таможенной проверки.
В купе к начальнику поезда заходит проводница и спрашивает:
Иван Михалыч, я прикрою дверь?
Тот удивляется но кивает. Проводница закрывает дверь купе и шепчет:
Там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
Дак дай им банок 5 и делов!
Не берут, заразы!
Ну денег предложи, тысяч 15.
Тоже предлагала, в отказ идут.
Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
Заводила, представляете, не хотят!
Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ужас! Нас ждет поколение бабушек,
не умеющих печь пирожки, с пирсингом в носу,
тоннелем в ухе и татуировкой ниже пояса!

Моё первое и последнее занятие
йогой закончилось умозаключением,
что "Докторская" колбаса никогда
не свернётся "Краковской"

Если тебя цитируют — ты уже кто-то. Если у тебя крадут — ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.

БОГ: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
АПОСТОЛ ПЁТР: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
БОГ: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.



12

Последние статьи

Комментарии

112.02.20, 14:01

выдающийся говоришь

    212.02.20, 14:23


    Вот прям до слез смеюсь! Спасибо, поднял настроение!

      312.02.20, 14:25

      да...йога она такая))

        412.02.20, 14:41

        Да-а-а... Про новых бабушек - это точно!
        И с татуировками любовников с вытянутыми лицами - на грудях...
        А почему лица вытянутые? - так ведь груди обвисшие...

          512.02.20, 15:22

            612.02.20, 15:24Ответ на 1 от DANAH

            выдающийся говоришьДа.

              712.02.20, 15:24Ответ на 2 от Мо-Na


              Вот прям до слез смеюсь! Спасибо, поднял настроение!

                812.02.20, 21:36

                а за мыша гордость берет

                  912.02.20, 22:17Ответ на 8 от Zemlyachka

                  а за мыша гордость беретКоту повезло в тот вечер не появиться!

                    1013.02.20, 08:54

                      Страницы:
                      1
                      2
                      предыдущая
                      следующая