С настроеницем!!!

Сидят лев и бык, водку пьют. Вдруг у льва зазвонил телефон, он отвечает:
- Да, дорогая, уже иду.
И говорит:
- Ну, ладно, Бык, я пошел - жена ждет.
- Да ты что, Лев, не можешь жену на место поставить, у меня она и пискнуть в мою сторону не может.
- Так то-то и оно, что у меня жена львица, а у тебя корова.
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
* * *
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * *
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
* * *
Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...
* * *
Налоговая инспекция посетила синагогу, все облазили, осмотрели, испектор вызывает раввина и говорит:
- Объясните, пожалуйста, какие у вас здесь есть денежные средства?
- Какие средства, никаких средств у нас нет!
- Ну а вот свечи вы на что покупаете?
- Мы собираем расплавленный воск после богослужения, отсылаем в город, там льют свечи и привозят нам.
- А мацу на какие средства покупаете?
- Мы собираем крошки, отсылаем в город, там выпекают мацу, и присылают нам.
- Ну а вот обрезание...
- Мы собираем крайнюю плоть, отсылаем в город...
- И что же вам оттуда присылают?
- По разному. Сегодня вот Вас прислали...
* * *
Абрам уехал в командировку. Поздно вечером звонит жене по телефону, но связь очень плохая, Сара ничего не слышит сквозь помехи. Тогда, поняв, что поговорить не удастся, Абрам кричит:
- Ладно, Сара! Иди спать с Богом!
- С кем?
- С БОГОМ! - кричит Абрам.
- С-кем-с-кем? Плохо слышно...
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- А, поняла. Только почему с Олегом два раза, он что, твой начальник?
* * *
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
* * *
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Нуууу,тогда не надо.....