Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Склероз нельзя вылечить. Его можно забыть.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я — выкидыш Станиславского.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той стороне, что и глаза.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Четвёртый раз смотрю эту картину и должна Вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда!

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот

Я себя чувствую, но плохо

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Понятна мысль моя неглубокая?

Недавно прочитала:

 "У меня есть четыре кубика: [Ж],[О],[П],[А] и из них я пытаюсь выложить слово Счастье..."

Теперь нашла ответ: Счастье есть

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая
под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у
женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни.

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно
худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется
кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес
сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и
уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с
перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец
молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется
в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не
годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них
ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на
весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и
сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и
восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому
что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет
материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то
вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки
коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в
голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес
кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на
весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был
доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют
таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его
спрашивает, толстого увальня?!!

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром…