И такое бывает:)
*...у
меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между
мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой
другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него
важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на
коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не
оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже
бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник,
не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с
горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет
узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18
лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит
для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки, как-то
особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме
надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными
намерениями"... (мужчина‚ 31 год).


*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив.
Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень,
наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая
девушка обломилась! (парень, 20 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака...
(женщина, 30 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой
ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я
потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на
праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках,
и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9, 5 недель". Я
разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего
обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос
от немытых ягод (женщина, 34 года).

*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни,
преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают
девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это
место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень
однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на
заднице?" (девушка, возраст не указан).
*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом.
Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс
стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил
завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь,
извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально
зубами... (женщина, 62 года).

*...девчонкой
я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься
сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке
проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь
большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась
с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я
обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня
сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно
плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним
развелась... (женщина, 30 лет).

*...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом:
выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22
часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь
за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚
который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым
состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки
на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и
выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают
проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу
на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают,
сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).

*...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной
самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло
почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться
любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу
вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень
степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно.
Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы
баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не
скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю.

Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый
рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не
смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном
нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих
было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на
полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется
познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят
придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета (девушка‚ 22
года).

*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии,
потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять,
что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они
поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от
всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной
женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно
пьяной, и недавно умерла от старости...(парень, возраст не указан).

*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на
"опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в
подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа.
Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚
чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам
до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали
наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚
когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую
тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а
там мы уехали на лифте на первый этаж.
*...это
мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и
обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение.
Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо
с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же
время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили:
разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена
лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не
умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и
ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10
минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало
скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя
полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю
фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она
читала до часа.

Утром она забыла вовремя выключить газ под сковородкой, под кофейником и
пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел
дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же
позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольких
ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от
удивления: "Откуда ты знаешь?"
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и
понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не
указан).

*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым
мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала
одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В
черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг
дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал
родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых
полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли:
хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и
поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и
балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих
помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно
разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро
захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур,
чтобы воспользоваться этим чудесным случаем.

Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре
вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже
мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый
приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в
вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному
стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель?
Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый
парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата
одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а
составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики
пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже
покурить...

Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так
же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а
голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову
свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом
подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о
стекло, и темно ей под ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).

*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию
свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и
заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого
раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась,
но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39
лет).

*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще
в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится
мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился
мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два
парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж
принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был
более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в
меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и
остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой
пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы
надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было
немало...(женщина, 45 лет).

*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на
мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со
своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу
в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься
не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).

*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет,
узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора
строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу
без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных
отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл
руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы.
Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не
ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний
вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на
раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул
заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером
отревелась на плече
своего любимого женатого любовника.

В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и
колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В
воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и
допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее
сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую
свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну,
думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была
брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже
успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного
мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все
мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч...
(женщина, 31 год).

*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он,
видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и
признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила
ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое
имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а
я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина,
35 лет).

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и
еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила
ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак,
а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в
подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я
устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не
знаю (девушка, 18 лет).

*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться
какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я
предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы
с ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание.
Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как
утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание
"рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От
"поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без
сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели:
стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я
застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они
решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не
могут решить, кто будет "врачом"...

С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости
вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую
картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как
придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я
чувствую: один из них пытается на меня ложиться. Открываю один глаз и
говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет
"врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я
поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни
часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы
познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они
уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали
заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного
целовались (девушки, 22 и 23 года).

*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он
выставил мне счет на все, за что он платил. За четыре шоколадки, за два
букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу
совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале
отревелась, а потом составила достаточно полный список - сколько раз я с
ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви....
Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен
остался... (женщина, 29 лет).

*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу
дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с
ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом
отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и
делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька,
помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за
долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).

*...я недавно догадался, почему девушки боятся ехать на лифте с
незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на
три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку
лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно
отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза...
(парень).

*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа
местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомиться. Она, типа,
согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь,
говорит, что беременная от меня. Я в транс, по пьяне за базаром брякнул
жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а
тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она,
как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она
ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа
грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные"
дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить,
она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17
лет).

*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения
у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных
ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне
пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к
автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за
нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).

*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в
60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с
запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в
ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно
переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной
изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и
тут же обо всем забыла... (женщина, возраст не указан).

*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его
делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень
достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).

*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама
уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить
на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее
спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру
100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и
наркоманов... (студентка, 20 лет).
(с)т_д_ж

 Завел себе новый руccкий кота,
назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без
внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят
когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный
мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!


Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый,
грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и
со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
 Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется
фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверное, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На
унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты
сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел,
ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной
трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И
тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на
лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается
по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет
ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у
нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март -
нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается
толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

* * *
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе
очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Москве, а он мяукает в
Петербурге. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без
кота.

* * *
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

* * *
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

* * *
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с
котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

* * *
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два. - А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

* * *
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

* * *
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

* * *
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...

* * *
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!

* * *
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не
забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока,
кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!







 
 
 
 
 



 
 
 







 
 
 
 
 




 

 
 

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них. 

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США. 

Аляска. Официальное прозвище The Last FrontierПоследняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!" 

Аризона: Grand Canyon State"Штат Великого Каньона" (в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно". 

Арканзас: The Natural State"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон (Bill Clinton) до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса. 

Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины. 

Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях". 

Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными курортами). 

Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде". 

Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище - "Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей. 

Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем черномазых". 

Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!" 

Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо). Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!". 

Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!". 

Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной". 

Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат" - Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота). 

Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5 миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии. 

Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат". Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!" 

Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:" Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание. 

Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!". 

Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония". Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции". 

Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также :"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев". 

Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров". 

Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий". Неофициальное: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат". 

Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века). Неофициальная версия: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино). 

Нью - Джерси: Garden State - "Штат Садов". или "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды. 

Северная Каролина: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат" или "Табак - это наши овощи!". 

Род- Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат". Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился шуточный слоган: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!". 

Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат". Неофициальное: "Гражданская Война ещё не закончилась!". Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад. 

Техас: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". Или "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского. 

Юта: Beehive State - "Штат-Улей". Неофициальное: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.