*** простушка
- 31.05.10, 08:55
Гляньте на меня!
Нет, гляньте еще раз.
Ну разве я не прелесть?
Когда-то я тоже страдала заниженной самооценкой.
И хвостик мне хотелось распрямить, и носик. Да и завистлива я была какая-то.
Вообще, целлюлит у меня, просто целлюлит.
Один раз я шуровала по вечернему городу (променад по магазинам делала), а тут какой-то хам как заорет на всю улицу: «Смотрите! Вон сало побежало!»…
Господи, я и статьи великих борцов с целлюлитом читала, и с жироизымателями консультировалась (уж было хотела на операцию ложиться), но тут (к моему счастью) на заднем дворе встретила одну знакомую актрису (теперь уже бывшую). Так она мне рассказала, что в кино ее больше не снимают (еле-еле в цирк взяли). И все напасти случились после операции салоудаления. Она даже сценический псевдоним взяла – «Алла Шарпей».
Не дай бог и врагу такого «излечения от целлюлита»…
После провала моих надежд я сказала себе:«Смирись! Кто ты есть на самом деле? Вот толстая свинья ты и есть…»
Но однажды я нашла брошюрку «Себастьян Кнейпп и его водолечение», прочла ее с замиранием сердца и поняла, что спасена.
И как я раньше жила?!
Страдала от депрессии, готова была за гамнибургер душу свою бессмертную на живодерню отправить!... Теперь все иначе.
Ох, братцы, я ж в себя поверила!
Худеть стала, но главное—энергия из меня «прет» и есть совсем не хочется.
... Такое состояние, словно влюбилась я в какого-то Пита-Брита заморского.
Я и на танцы записалась (а что – не стыдно перед народом, а главное—месяца не прошло, как я преобразилась) и в лингвистический институт (давно мечтала мяукать выучиться)… Там мы с ним, моим Мурзиком-то и встретились.
Он как увидел меня, так аж затрясся весь: «Выходи замуж за меня! Быстрее замяукаешь!...»
Вот я и выхожу…
p.s. Знаю, что целлюлит – дело свинское, не успеешь забыться, как успеешь набраться!...
Нет, гляньте еще раз.
Ну разве я не прелесть?
Когда-то я тоже страдала заниженной самооценкой.
И хвостик мне хотелось распрямить, и носик. Да и завистлива я была какая-то.
Вообще, целлюлит у меня, просто целлюлит.
Один раз я шуровала по вечернему городу (променад по магазинам делала), а тут какой-то хам как заорет на всю улицу: «Смотрите! Вон сало побежало!»…
Господи, я и статьи великих борцов с целлюлитом читала, и с жироизымателями консультировалась (уж было хотела на операцию ложиться), но тут (к моему счастью) на заднем дворе встретила одну знакомую актрису (теперь уже бывшую). Так она мне рассказала, что в кино ее больше не снимают (еле-еле в цирк взяли). И все напасти случились после операции салоудаления. Она даже сценический псевдоним взяла – «Алла Шарпей».
Не дай бог и врагу такого «излечения от целлюлита»…
После провала моих надежд я сказала себе:«Смирись! Кто ты есть на самом деле? Вот толстая свинья ты и есть…»
Но однажды я нашла брошюрку «Себастьян Кнейпп и его водолечение», прочла ее с замиранием сердца и поняла, что спасена.
И как я раньше жила?!
Страдала от депрессии, готова была за гамнибургер душу свою бессмертную на живодерню отправить!... Теперь все иначе.
Ох, братцы, я ж в себя поверила!
Худеть стала, но главное—энергия из меня «прет» и есть совсем не хочется.
... Такое состояние, словно влюбилась я в какого-то Пита-Брита заморского.
Я и на танцы записалась (а что – не стыдно перед народом, а главное—месяца не прошло, как я преобразилась) и в лингвистический институт (давно мечтала мяукать выучиться)… Там мы с ним, моим Мурзиком-то и встретились.
Он как увидел меня, так аж затрясся весь: «Выходи замуж за меня! Быстрее замяукаешь!...»
Вот я и выхожу…
p.s. Знаю, что целлюлит – дело свинское, не успеешь забыться, как успеешь набраться!...