Выставка  цветов  днем. 







Подготовка к  ночи.  Организаторы выставки  убирают парики, веночки  и  каравай. Наверное чтобы их "случайно" не прихватили  посетители выставки цветов.

В нашем рабочем общежитии проживали как люди семейные,  так  и  холостые. 
Мы с подружками не особенно обращали внимание на  неженатое мужское население  нашей общаги,  то ли потому что  «в своем лесу  лес не рубят»,  то  ли потому что мужской  контингет  общаги  редко был трезв.  Но жил на нашем этаже молодой человек  Витя, который вел  трезвый образ жизни,  и каждый вечер  что-то варил и  жарил на общей кухне,  в том числе и консервацию на зиму заготавливал.   А еще он регулярно наводил чистоту в своей комнате  и  в  кухне,  и в  коридоре  (даже не в свою очередь).  

Съедал ли он свои ужины в одиночестве или угощал своей стряпней  особ женского пола,  нам было неведомо, т.к. мы этим Витей  совсем не интересовались.
Мы с ним болтали на всякие темы, как с подружкой, но почему то  не видели  в нем принца на  белом коне,  наверно потому что не представляли,  чтобы принцы пол мыли. 

А  еще жила  на нашем этаже  скромная девушка  Катя.  Эта  Катя  почти каждый вечер   ходила на свидания  со своим парнем.  Потом свидания  прекратились,  Катя по вечерам   стала  тихо тосковать в своей комнате  и  округляться  в талии.

И вот наш положительный,  хозяйственный парень Витя  вдруг стал ухаживать за этой Катей.  То ли она ему и раньше нравилась, то ли пожалел ее,  - неизвестно.  Но он предложил Кате пожениться.  Она согласилась.  Они зарегистрировались,  без всяких свадеб – пирушек. Катя перебралась в его комнату.  Через  3  месяца  Катя родила девочку.   Счастливый Витя записал  ее  как свою дочь и стал  помогать  жене стирать пеленки,  (продолжая  заниматься приготовлением еды).   

А еще через 3 месяца  Катя  сбежала.  
Пока  Витя  строил дорогу на своем асфальтоукладчике,   к  Кате приехала сестра и забрала ее вместе с дочкой  и  нехитрым Катиным скарбом.

Зачем, почему – так никто и не понял.  Но было  высказано такое  мнение  - «Один мужчина ее обманул,  а  она отомстила,  обманув  другого».   

Первый мудрый еврей говорил, что  у людей все плохо,  потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.  Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у  людей все плохо,  потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.  Это был Христос.

Третий мудрый  еврей говорил, что  у людей все плохо,  потому что у них вот тут
(показывая на карман) все плохо.  Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что  у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно.  Это был Эйнштейн.

Отсюда

Долгожданный  дождь. Ливень  настоящий! 
Пока писала  - дождь закончился.

А интересно - куда девается та вода,  которая  в жару  испаряется  с поверхности водоемов?

В июле после первого дня "Країни мрій"  мы шли по улице до метро. Много народу шло.  И некоторые пели. Особенно мне понравилась песня в исполнении компании хлопцев про Дорошенко и Сагайдачного. Они так лихо пели припев  Гей, гей, Гей! Сегодня на волне патриотизма нашла эту песню.

Ой на горі та женці жнуть,
Ой на горі та женці жнуть,
А попід горою,
Яром-долиною
Козаки йдуть.

Гей, долиною,
Гей, широкою,
Козаки йдуть.

Попереду Дорошенко,
Попереду Дорошенко,
Веде своє військо,
Військо запорізьке
Хорошенько

Гей, долиною,
Гей, широкою,
Хорошенько.

А позаду Сагайдачний,
А позаду Сагайдачний,
Що проміняв жінку
На тютюн та люльку,
Необачний.

Гей, долиною,
Гей, широкою,
Необачний.

Гей, вернися, Сагайдачний,
Гей, вернися, Сагайдачний,
Візьми свою жінку,
Віддай тютюн-люльку,
Необачний!

Гей, долиною,
Гей, широкою,
Необачний!

Мені з жінкой не возиться,
Мені з жінкой не возиться
,А тютюн та люлька
Козаку в дорозі
Знадобиться!

Гей, долиною,
Гей, широкою,
Знадобиться!

Гей, хто в лісі, озовися!
Гей, хто в лісі, озовися!
Та викришем вогню,
Та закурим люльку,
Не журися!

Гей, долиною,
Гей, широкою,
Не журися!

В  моих файлах есть эта песня в исполнении Тараса Житинського.   В его исполнении мне песня больше понравилась.   Но в блог загрузить ее не смогла. Пишут - неизвестный формат...

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный  Москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.  По возрасту -  мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит,  пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально).  После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение,  после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные -
тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу).

После получения отказа Москвич отъезжает,  разворачивается.  Водитель
пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то,  только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14.
Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80  секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к
маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". -
Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.  Надо было видеть их глаза в этот момент......
Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока
осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========Upd.
отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.  Она получила бонус.  Букет из 15 роз.  Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: - А почему вы сели в машину?
Она сказала: - Вы мне понравились. -
И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :) 

Извините ,  но очень  актуальный.   Не так ли?
Отсюда

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке.  Начал буянить. Его пытались образумить,   указывая на портрет государя императора.  На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!"
Его арестовали и завели дело  об  оскорблении  императора.  Познакомившись c делом,  Александр  понял,  что история гроша ломаного не стоит,  и  начертал на папке: дело прекратить,  Орешкина освободить,  впредь моих портретов в кабаках не вешать,  передать Орешкину,  что я на него тоже плевал.
Отсюда