В тридесятом царстве, в тридевятом государстве, в стране трех революций жил-был биолог. Фамилия у него была самая простая, скажем, Петров. Занимался он искусственным осеменением животных - выводил разных там овцебыков. И была у него заветная мечта - вывести для страны, строящей светлое будущее, нового человека - для тяжелых работ. Чтобы значит обыкновенные люди занимались только творческим трудом, а эти, как он их назвал человеко - обезьяны в шахтах, да на рудниках вкалывали. Не сразу, но разрешили ему делать эксперимены по скрещиванию людей и обезьян. И деньги на это дело дали. И привез Петров из Африки обезьян, поселили их в обезьяний питомник в Мусухи, и объявили конкурс среди женщин на право участия в этом эксперименте. Говорят, что непрошедшие отбор женщины даже жаловались - почему их не взяли! Результаты опытов держались в строгой тайне. Родилось ли что от этих экспериментов – точно неизвестно. Но нашли в архивах письмо ученого, в котором он писал следующее: «Гибридный человек, который соответствует антропоидам, с рождения растет быстрее, нежели обычный, к трем-четырем годам набирает невероятную силу, гораздо менее чувствителен к боли, неразборчив в пище, из всех забав предпочитает половые наслаждения. Важнейшее его преимущество перед живыми существами, включая человека, простота в управлении и безукоризненное послушание. Возможности использования безграничны — от работы в сырых забоях до солдатской службы». Стало быть всё-таки были результаты эксперимента.
Потом кто-то открыл клетки в питомнике, и все "гибриды" (человеки-обезьяны) сбежали. Говорят, что в горах даже после Второй мировой войны можно было встретить «диких людей», похожих на больших обезьян. А может это и были «человеко - обезьяны», и не от них ли появились йети?

Фамилия и названия городов в сказке вымышленные. Все совпадения с реальными событиями случайные.

Посмотрела  видео  про рекламу i-Phone.  И что ж это получается?  А дискриминация получается.    Потому что барышням с длинными наманикюренными пальчиками так  увеличивать картинки не  получится.  Гадкие мужчины придумали эту игрушку для себя. А о женщинах как всегда не думают.  Предлагаю сделать  управление этим устройством с использованием голосовых команд. 

Куплю телевизор хороший, надежный, желательно легкий.  Продам оперативную память SDRAM 128 МБ и 256 МБ.  Или поменяю на телевизор.

Почему жизнь так неспаведливо устроена. Наш учредитель заходит в офис, ни с кем нездороваясь, людей не уважает. Интернет для него - это "как зайдешь в интернет - вниз и налево".  Сегодня панику развел, что у него скайп пропал,  а  это  просто значок скайпа, который на панели пуск,  спрятался.  Но  у него 4 или 5 машин на семью из трех человек,  3-этажный дом с сауной и бассейном.  А я такая умная, образованная, вежливая и почти красивая - снимаю комнату,  трясусь в раздолбанных трамваях.  Но самое главное - стоит мне только поспорить с ним по какому-нибудь вопросу по работе, или просто покритиковать его (про себя) - как я тут же, сразу же делаю глупейшую, грубейшую ошибку в работе. Ну почему так?

Нашла прикольную пародию на рассказ нашего любимого писателя-поэта А.П.Чехова. Может это и боян, но я всё равно опубликую.

…Уанька Пеньков, девятилетний компьютер, отданный три месяца назад спонсорами в среднюю школу села Фидошино, долго не ложился спать. Дождавшись, когда школьники ушли на дискотеку, он включил старинный матричный принтер, подал из лотка мятый лист бумаги и стал печатать.
«Милый дедушка, Майклософт Линуксович! – с трудом выходили первые строки. – Забери меня отсюда в родное Горбушкинское Митино. А тут мне никакого житья нет.

Вчерась мне была выволочка. Мой админ выволок меня за шлейфы во двор и отчесал принтерным удлинителем за то, что я играл его царапанный диск с Биланом и нечаянно завис.

А на неделе ламерша с большого ума велела винчестер отформатировать. А я начал спрашивать: «Оно вам нужно? Всамделе нужно? Да? Нет? Потерпишь?». А она взяла дивидишник и начала в харю вместо дискет тыкать.

Ламеры надо мной издеваются, велят в третью Кваку играть и пароли у админа красть. А он операционку сносит почем зря. А загрузки для процессора нет никакой. Утром тетрис запускают, днем «сапера», а вечером преферанс. А чтоб «цивилизации» или «формулы один», то ламеры на приставке играют.

А памяти мне никакой не ставят, говорят, так и живи с восемью мегабайтами, уродина!

А сплю я под партой, и ламеры на меня ноги складывают, на переменах Витаса играть заставляют, а у меня от этого звуковая карта горит.

Милый дедушка, сделай божецкую милость, забери меня домой в Горбушкинское Митино, нету никакой моей возможности. Увези меня отсюда, а то умру…»

Уанька от жалости к себе три раза пропищал что-то непонятное, потом перезагрузился и стал воображать себе дедушку, Майклософта Линуксовича. Это маленький, потрепанный, но еще быстрый сервер. Днем он отсыпается в ждущем режиме. На ночь же включается в сеть, следит за трафиком и стучит в штаб-квартиру на троянов.

Уанька Пеньков снова перезагрузился, поскрипел вентиляторами и продолжил:
«Я буду за тебя в сети сидеть, хакеров ловить, а если вирус попадет, то форматируй меня, как Сидорову козу. Или Христа ради попрошусь на автостоянку, машинное время считать, или вместо контроллера могу в стиральной машине служить. Хоть где! А когда меня апгрейдят, то подключу тебя к бесперебойнику и в обиду юзерам не дам.

А Москва город большой. Лавок компьютерных много, и девайса в них тоже полно. А с ноутбуками включенными на улице не сидят, и дисков программных в лавках хватает, а где их сидельцы берут, не сказывают…

– Приезжай, милый дедушка, – продолжал Уанька Пеньков, – Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу…И сети тут слабые, и даже вай-фая нет, такая тоска!»

Уанька допечатал лист, подумал немного и допечатал адрес: «В Горбушкинское Митино, дедушке…». Еще подумал и дописал «…Майклософту Линуксовичу».

От ламеров он слышал, что если написать правильный адрес, то письмо самой собой дойдет хоть до края света. Его с радостными песнями повезут веселые добрые админы, по дороге, называемой «витая пара».

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась Горбушинское Митино, высокие, полные мегабайтов новенькие серверы. А рядом с ними дедушка Майклософт. Он читает письмо тамошним юзерам. А системные блоки сочувственно шуршат жесткими дисками и жалеют далекого родственника...

Автор Николай Трухонин  Источник http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-33900/

У нас сломался телевизор.  Нет, я не заядлая  телезрительница, страдающая  без просмотра каких-то слезливых сериалов. Просто этот телевизор был у нас давно. Он вроде как член семьи. Стоит себе в углу и что-то тихонько бубонит - то про разрушителей легенд, то про американский мотоцикл. А иногда  он показывает,  как Беар Гриллс выживает в дикой природе и ест при этом всяких отвратительных, но очень питательных жучков.  А  на ночь телевизор поет нам песни с музыкального канала, и тихо выключается, услышав наше сонное сопение. Утром он помогает прогнать сон, напугав какой нибудь политической новостью.  Зато когда на ринг выходят Кличко, или зажигаются огни Вечернего Квартала - наш телевизор  - центр вселенной!  Мы не отрываясь смотрим на его экран и ловим каждое слово!  И вот  телевизор сломался,  наверно от старости.
Но, говорят, что в любой неприятности можно найти что-то хорошее.  Мы вдруг вспомнили свою старую семейную традицию - чтение вслух. И теперь читаем по вечерам Короля Лира. Так что я закругляюсь, потому как  маразматичный король Лир прогнал вчера свою дочь Корделию и графа Кента, а незаконорожденный сын Эдмунд начал строить козни своему брату Эдгару.  И интересно узнать - как  там у них дальше всё будет развиваться!  
  

Жила-была в давние времена кошка. И скучно, и одиноко, и страшно ей стало жить одной. Надо найти себе друга, но приэтом самого сильного - чтобы в случае чего мог защитить. Встретила она зайца и говорит: - "Заяц, будь моим другом". - "Хорошо", согласился заяц. Стали они дружить, вместе по лесу гуляют, вместе охотятся. Тут встретилась им лиса. Заяц испугался лисы и убежал. Кошка поняла, что заяц не самый смелый зверь и сказала лисе: "Лиса, будь моим другом". Лиса согласилась. Стала кошка дружить с лисой и встретили волка. Лиса испугалась и убежала. Кошка подружилась с волком.  Потом он испугался медведя и убежал. Тогда кошка подружилась с медведем - ведь он самый большой и сильный в лесу, и уж точно никого не испугается. Но в лес пришел человек и убил из ружья медведя. "Так вот кто самый сильный" - подумала кошка и пошла за человеком.  Человек пришел в хижину. Его встретила женщина, которой он отдал свое ружье, потом послушно снял и отдал ей свою верхнюю одежду.. А сам сел возле стола и стал есть еду, которую ему подавала женщина. Кошка поняла, кто самый сильный и смелый, подошла к женщине и потерлась головой о её ноги.  И с тех пор она любит женщину больше всех других - ведь кошка считает женщину самой сильной на свете.

(Читала эту легенду - сказку еще в детстве. Написала по памяти, своими словами.)

И вообще, и особенно  1 марта  "Интернет сделан из кошек"

Натурфилософы. Каждая программа - это часть природы, которая имеет право порождать уродства, вследствие определенной объективной реальности.
Структуралисты. Программы глючат из-за смены Автора и эпистемы. Долой Автора! Деконструктивисты. Программы глючили до языка и до письма, будут глючить до патча и после патча. 
Позитивисты. Глюк программы - естественная актуализация эмпирического материала. Постпозитивисты. Все дозволено - даже глюки!
Марксисты. Кто не работает (из программ) - тот и глючит! Именно труд сделал из программы утилиту. Которая не глючит!
Фрейдомарксисты. Программа хочет и глючит, хочет и не глючит.
Неотомисты. Программа глючит из-за удвоения сущностей.
Постмодернисты. Каждая программа глючит в силу своей индивидуальной испорченности и различия, и повторения.
Пост-постмодернисты. Каждая программа ищет патч от глюков в рамках культуры, которая исследуется как интерсубъективная.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенцинализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. 
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Фашизм. Все для государства - каждый патч на исправление глюков программы, работающей на государство.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Глобалисты. Все программы глючат из-за разных степеней интенсификации мирового производства и разноудаленности рынков сбыта. Вот будут единые рынки - будут единые патчи.
Антиглобалисты. Все программы глючат из-за голода, нищеты, болезней, политического устройства, макроэкономического неравновесия, экологической политики, общественно-интеллектуального обмирания. . . программистов.
Анархисты. Каждой программе - по патчу! А потом хоть трава расти, хоть свет вырубай. . Либералы. Государство не должно обращать внимание на глючность программ и их ценности. Глюки программ - это их индивидуальное право, дарованное конституцией. . . Демократы. Пусть программа честно выберет глючить ей или не глючить!
Коммунисты. Причин глючить программам после нашего прихода нет! Недовольных не будет!

Журнал "Самиздат":Demidov Michael:

Посмотрела вчера вечером видео - как Фарион И.Д. унижает детей за то,что их не по-украински называют.   И приснился мне ночью страшный сон "Горец Фарион".  Снилось мне, как  Фарион ещё в прошлые времена являлась к разным людям и говорила им:  "Ви повинні  називати дітей  тільки українськими іменами. Якщо назвете іншими іменами  - збирайте валізи і  іїдьте з України  !"  И уехали некоторые, и родили на чужбине детей, и назвали их Зигмунд Фрейд, Сильвестр Сталоне, Дэвид Копперфильд. Потом в моём сне Фарион являлась к  Казимиру Малевичу, Игорю Сикорскому, Сергею Лыфарю - и они собирали чемоданы и уезжали.  Потом уехали Наташи - Милла Йовович и  Наташа Порывай (послушно уехала в Московию и стала там Королёвой).  Но самый кошмар приснился под утро.  Собрались собирать чемоданы Маша и Лиза Ефросинины,  Вова зі Львова, Владимир Зеленский и весь "95-й Квартал"   и  Владимир Кличко (Wladimir (Steelhammer / Dr.) Klitschko!)!!

P.S.  Предчувствую, что следущий мой сон будет про фамилии.  Особенно трудно придется женщинам. У большинства  по 2 фамилии, а у некоторых и больше. По какой фамилии определять - надо паковать чемоданы или не надо ?